Прикольные и смешные анекдоты про чебурашку и гену.

Какие мультипликационные персонажи – любимые с детства, которые запомнились на всю жизнь? Лично для меня это Чебурашка и крокодил Гена, приключения которых я до сих пор с удовольствием смотрю в свободное время. Эти веселые персонажи постоянно в центре внимания не только в книгах, мультфильмах, но и на юмористических порталах.

Анекдоты про Чебурашку и Гену одни из самых прикольных и неординарных. Иногда в компанию к нашим персонажам попадает старушка Шапокляк со своей Лариской, что делает анекдоты про Чебурашку и Гену еще веселее.

– это небольшие, даже короткие истории с быстрой веселой развязкой. По краткости и смехотворности с ними могут поспорить только короткие анекдоты Штирлиц . Но если в последних смешит чаще всего один герой с несколькими побочными персонажами, то в анекдотах про Чебурашку и крокодила Гену данных персонажей двое. Соответственно, и степень юмора удваивается.

Представить анекдоты про Чебурашку и крокодила без первого или второго главного героя практически невозможно. По одиночке не смотрится ни крокодил Гена, ни даже Чебурашка, природа происхождения которого доподлинно неизвестна. А при добавлении все той же Шапокляк – анекдоты про Чебурашку и Гену становятся намного смешнее. Старуха может даже не фигурировать в анекдотах про Чебурашку и крокодила Гену. Достаточно только ее упоминания, чтобы придать анекдоту неожиданный финал.

В смешных анекдотах про Чебурашку и Гену, да и в других приколах подобного жанра, Гена выступает в качестве мужественного и непоколебимого героя, а Чебурашка уже в роли ранимого и тихого. Но иногда смешные анекдоты про Чебурашку и Гену заканчиваются непредсказуемо.

Мы уже привыкли к сложившимся стереотипам, и если в смешных анекдотах про Чебурашку что-то складывается не по правилам – это вызовет сначала удивление, а потом дикий хохот. Яркий пример – анекдот про сотый этаж, когда Чебурашка подшутил над Геной, что это не тот подъезд, когда они уже дважды были наверху. Если взять любой анекдот чукча – такой картины мы не сможем наблюдать, поскольку данный персонаж более предсказуемый.

Хотите найти свежие анекдоты про Чебурашку и крокодила, но не знаете, где? Желаете каждый день читать анекдоты про Чебурашку и наслаждаться похождениями главных героев? Вам поможет наш удивительный сайт. Здесь вы сможете найти множество смешных анекдотов про Чебурашку и Гену, а также некоторые приколы из других разделов с участием этих же героев.

Благодаря системе фильтрации можно найти шутки бесплатно на любую тематику. Сайт порадует непревзойденным текстовым юмором и тысячами угарных картинок, собранных для того, что смешить постоянных читателей.

Гена стрижет Чебурашку.
— Чебурашка, тебе уши нужны?
— Конечно.
— На, держи!

Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему мыльные пузыри из трубки:
— Гена, кошмар! Шапокляк родила!
— Ну и что?
— Как что? Я своих утопил, а твои-то плавают!

Если бы Чебурашка ночевал не в телефонной будке, а в трансформаторной, то сказка могла быть намного короче.

Армянское радио спрашивают:
— Чебурашка — это мальчик или девочка?
— Конечно девочка! Говорят, женщина любит ушами — не могут же такие уши пропадать зря?!

Просыпается крокодил Гена с жуткого похмелья. Голова раскалывается, во рту сушняк. Гена зовет Чебурашку:
— Чебурашечка! Миленький, хорошенький! Подай водички, пожалуйста!
— Ага! Как с утра, так Чебурашечка, так миленький! А как вчера нажрался, так «жопа с ушами»!

Чебурашку забрали в армию.
Через два года он возращается. Гена спрашивает:
— Кем служил, Чебурашка?
— Радаром.

Гена и Чебурашка гуляют поздним вечером:
— Гена, осторожно, тут ступеньки-пеньки-пеньки…
— Спасибо, Чум-бум-бураш-ка!

Каpкуша и Чебуpашка сидят на ветке.
— Hу чего полетели дальше?
— Ой погоди сейчас уши отдохнут!

— Даже у стен есть уши, — успокаивал крокодил Гена Чебурашку.

Чебурашка и Гена достали два косяка. Пришли домой, Гена решил сначала принять ванну. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил ну и задолбал один косячок. Сразу ожил, повеселел, начал второй раскуривать… Тут ему Гена из ванны кричит:
— Чебурашка, принеси полотенце.
Чебурашка берет полотенце, весь довольный сам собою, заходит в ванную и через секунду вылетает оттуда с воплями: «Блин, там крокодил!»

Идет старуха Шапокляк по улице, а навстречу идет Чебурашка с коровой, шариком и дудкой. Шапокляк спрашивает:
— Чебурашка, ты куда со всем эти добром идешь?
— Да крокодил Гена позвонил, сказал, бери телку, пузырь и погудим!

— Папа, а кто такой Покемон?
— Это Чебурашка, которому крокодил Гена откусил уши.

Чебурашка увидел объявление: «Уменьшаем уши».
Он бежит веселый к Гене и говорит ему:
— Гена, Гена, мне уши уменьшат, и они у меня будут такие же маленькие и красивые, как у тебя.
А Гена ему говорит:
-Чебурашка, не надо уши отрезать, а то сопли будет не чем вытирать!

Едут Гена и Чебуpашка на велосипеде.
Догоняет их мент, говоpит, мол, штpаф за пpевышение скоpости!
— Дяденька, нет денег, хотите, мы Вам фокус вместо денег покажем?
— Какой фокус?
— Хотите, у вас член до земли будет?
— Хочу!
— Ген, откуси ему ноги!

Чебурашка:
— Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня!
— Уговорил, извращенец.

В 1966 году. Но популярны Чебурашка и его друг Крокодил Гена стали лишь три года спустя после выхода на экраны страны мультфильма про их приключения. Появление и Гену лишний раз подтвердило известность и даже некоторую "универсальность" персонажей - анекдоты ведь были самые разные: и детские, и для взрослых, и наивные, и скабрезные, и даже с явно криминальным душком.

Детские анекдоты про Чебурашку и Гену

Больше всего смешных анекдотов про Чебурашку и Гену родились, конечно, среди детей. Веселые истории, в которых героями выступают мультяшные персонажи, особенно понятны детской аудитории.

Как-то раз Чебурашка с Колобком занялись боксом. Чебурашка говорит сразу:

Чур, не бьем по ушам!

Ага, - в тон ему Колобок, - и по голове!

***
- Гена, - сказал однажды Чебурашка, - нам в посылке десять мандаринов прислали. В общем, я разделил поровну: себе взял восемь, и тебе восемь оставил.

Это как же так? Разве восемь плюс восемь получится десять?

Понятия не имею. Мои восемь мандаринчиков я уже съел.

***
- Зря врут, будто дети все хорошие сказки позабывали, одни покемоны у них теперь в голове. Вот провели опрос - он показал, что наш русский Чебурашка на третьем месте по известности!

Ну да! А что спрашивали?

Назовите вашего любимого покемона.

***
Высоко-высоко на горе сидят Голубь и Чебурашка. Голубь и спрашивает:

Погоди, - говорит Чебурашка. - У меня еще уши не отдохнули.

***
Идут Крокодил Гена и Чебурашка в гости. Гена держит букет цветов и торт. Сочувствует ему ушастик - тяжело, небось, другу нести.
- Гена! - воскликнул он. - Что я придумал! Значит так: давай все сюда, я понесу цветы и торт. А ты возьми меня на руки.

***
Купили как-то Гена и Чебурашка рояль и решили его в квартиру Генину занести. А квартира на десятом этаже, а рояль-то, конечно, в лифт не влазит. Вот стали они заносить, Чебурашка и спрашивает:
- Ой, Гена, я такую смешную вещь тебе сейчас скажу...
- Отвяжись, - пыхтит Гена, - не до тебя...
На пятом этаже:
- Ген, я такую смешную историю знаю. Хочешь, расскажу?
- Да иди ты со своей историей!
Наконец, доперли до десятого.
- Ген! Ну можно историю-то рассказать?
- Да ладно уж, давай, рассказывай!
- Ой, Гена, а мы подъездом ошиблись...

Для взрослых

Анекдоты про Чебурашку и Гену популярны и среди взрослого населения страны.

***
Рассказывает что-то Гена Чебурашке, рассказывает, а потом и спрашивает:
- А ты вообще меня слышишь?
- Ген, - грустно отвечает тот, - глянь на меня. У меня есть выбор?

***
Крокодил в задумчивости:
- Чего-то я все смотрю на тебя и не понимаю, Чебурашечка. То ли мне поздравлять тебя с 8 марта, то ли с 23 февраля?

***
Обиделся однажды Чебурашка на Гену и решил припугнуть его, что повесится.
Заходит Крокодил в комнату - а там Чебурашка стоит на табуретке с петлей на шее.
"А ну, отдай, это моя табуретка!" - воскликнул Крокодил и выдернул ее у Чебурашки из-под ног.

***
- Ой, Чебурашка, - говорит Гена в восхищении, - ты только взгляни, до чего красивая девушка!
- Ты что? - удивляется тот. - Она же страшна, как крокодил!

...И старуха Шапокляк

В анекдотах про Крокодила Гену и Чебурашку частенько упоминается и как главный оппонент славной парочки.

***
Говорит как-то раз Шапокляк Гене и Чебурашке:
- Ребята, хотите стать дипломатами? Айда со мной!
- Слышь, - шепотом спрашивает Крокодил у друга. - А чего это они нас на фабрику чемоданов привезли?

***
Прибегает как-то Чебурашка взволнованный:
- Слышь, Гена, а кто я такой?
- Ну, ты... Обаятельная зверушка, мохнатая, шустрая, добрая...
- А вот Шапокляк сказала, что я прокладка с крылышками.

***
Идет Чебурашка по улице, ведет теленка, в руке у него воздушный шарик и дудочка. Вдруг Шапокляк ему навстречу:
- Эй, Чебурахер, ты куда со всем этим барахлом направляешься?
- Так Гена позвонил и говорит, мол, бери телку, пузырь и погудим...

С другими персонажами

В анекдоты про Чебурашку и Гену иногда "встревают" и другие интересные сказочные или совсем обыденные персонажи.

Напился как-то Крокодил Гена и остался у Чебурашки ночевать. Так на свет появился Шрек...

***
Посадили Крокодила Гену и Чебурашку в тюрьму. Тот все пристает к другу:

Ген, а нас пытать будут?

Не знаю, отстань!

А тот не отстает:

Ген, а нас пытать будут?

Да не будут, отстань!

Тут в камеру вошел жираф. Чебурашка заревел:

Ой, Гена, глянь, что они с лошадкой сделали!

Забрались однажды Чебурашка и Крокодил Гена в магазин. Разбрелись и тырят, что попало.

Гена! - вдруг закричал Чебурашка. - Тебе сапоги нужны?

Давай! Тащи!

Не могу, в них мусор.

Так вытряхни!

Ой, не могу, Гена, он меня за уши держит!

Бублик, бублик! - громко кричали дети. Они не понимали, что Чебурашка смертельно ранен.

Приходит крокодил Гена в зоомагазин и говорит:
- Дайте мне корм для собак, кошек, коров, коз, рыбок и попугаев.
- Какой же вы молодец, - восхищается продавец. - У вас столько животных дома живёт!
- Нет, у меня живёт один Чебурашка, - отвечает Гена. - Но я всё не могу понять, кто он такой.

Идут крокодил Гена и Чебурашка по саду. Чебурашка спрашивает:
- Гена, что это такое?
- Красная смородина.
- Ген, а почему она жёлтая.
- Потому что ещё зелёная...

Сидит Гена, ест клюкву в сахаре.
Подходит Чебурашка и просит угостить. Гена говорит:
- Знаешь, я могу дать тебе только две ягодки.
- Почему только две?
- А ты что, одну хочешь?

На вершине горы сидят Орёл и Чебурашка. Орёл говорит:
- Ну что, Чебурашка, полетели дальше...
А Чебурашка отвечает:
- Посидим ещё. Пусть уши немножко отдохнут.

Крокодил Гена и Чебурашка переплывают реку.
Гена и говорит:
- Не доплыву я, Чебурашечка, силы кончаются!
- Ген, да мы ведь половину проплыли...
Через минуту:
- Всё, Чебурашка, не могу больше.
- Ген, да всего пять метров осталось...
Через несколько секунд:
- Всё, Чебурашка, силы кончились.
- Ну ладно, крокодил, поплыли назад!

Пришли крокодил Гена и Чебурашка в яхт-клуб, а там объявление:
"Чебурашкам категорически запрещается участвовать в парусной регате".

Чебурашка спрашивает у Шапокляк:
- Почему у вас всё лицо в шрамах?
- Это от насморка.
- Как это?
- А я чихнула возле окна...

Подъезжает Чебурашка на мопеде к бензоколонке:
- Здравствуйте, нальёте бензину?
Ему говорят:
- Да, пожалуйста. Литр бензина стоит десять рублей.
- А капля бензина? - спрашивает Чебурашка.
- Да, капля ничего не стоит... - смеются в ответ.
- Тогда НАКАПАЙТЕ мне бак бензину, - просит Чебурашка.

Ну как, Чебурашка, ты сдал экзамен по вождению?
- Не знаю, Ген, мой инструктор ничего не говорит: он по-прежнему находится в коме.

Пришли как-то Гена с Чебурашкой на авиавыставку. А там аттракцион - всех желающих катают на самолётах с исполнением фигур высшего пилотажа.
- Сколько стоит полёт? - спрашивает Гена у лётчика.
- Тысячу рублей.
- Не-е, дорого!
Ну лётчик решил подшутить и говорит:
- Давайте так: если во время полёта закричите от страха - тогда платите, не закричите - бесплатно!
Ну сели они. Лётчик спереди, Гена с Чебурашкой сзади. И полетели. Лётчик петлю делает - сзади тишина, лётчик бочку - тихо. Лётчик в штопор - ни звука. Приземлились. Пилот поворачивается и говорит:
- Молодцы, смелые ребята.
Чебурашка такой гордый:
- Да ладно. А ведь я чуть было не вскрикнул, когда Гена вывалился!..

Входит Чебурашка в аптеку:
- Липисины есть?
- У нас не бывает апельсинов.
Через час снова приходит:
- Липисины есть?
- Да нет же апельсинов.
Ещё через час.
- Не привезли липисины?
- Да нет же, нет!
Решили повесить на двери объявление: "Апельсинов нет".
Через час Чебурашка снова приходит:
- А, значит, раньше липисины всё-таки были!!!


- Ген, ты конфетку хочешь?
- Нет, Чебурашка.
- Ген, а теперь спроси у меня...

Пришёл Чебурашка в фирму устраиваться на работу, заходит к директору:
- Скажите, у вас Чебурашки работают?
- Работают.
Чебурашка развернулся и ушёл. Приходит в другую фирму, заходит к директору:
- У вас Чебурашки работают?
- Не работают.
Чебурашка взял и устроился в эту фирму.
Проходит несколько дней. Чебурашка сидит и ничего не делает.
Директор спрашивает:
- Чебурашка, ты почему не работаешь?
- Так вы же сами сказали, что Чебурашки у вас не работают.

Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
- Ген, а клубника такая красная?
- Да.
- Ген, и с чёрными точками?
- Да.
- Ген, а она ещё летает, да?
- Эх, Чебурашка, опять ты божьих коровок наелся!

Приходит Чебурашка в магазин:
На следующий день опять приходит в магазин:
- Дайте мне двести кирпичей.
На следующий день опять приходит:
- Дайте мне двести кирпичей.
Продавщица:
- А почему вы каждый день кирпичи покупаете?
- Да вот никак не пойму - бросаю в речку квадратный кирпич, а по воде от него круги расходятся!!!

Приходит Чебурашка из магазина и говорит Гене:
- Слушай, Ген, там у магазина человеки яму копают!
- Ну сколько раз тебе, Чебурашка, говорить, не человеки, а люди!
- Ну, я и говорю, что там одна людя в яму упала.

По улице бежит Шапокляк с пачкой газет в руках и кричит:
- Сенсация! Сенсация! Новость дня: 98 человек обмануто!!!
Ей навстречу крокодил Гена с Чебурашкой:
- Можно у вас купить газету?
Шапокляк им газету продала и бежит дальше, кричит:
- Сенсация! Сенсация!! Новость дня: 100 человек обмануто!!!

Приходит Чебурашка в аптеку.
- Скажите, у вас есть какое-нибудь средство от моли?
- Вот, пожалуйста, шарики нафталина.
Чебурашка купил коробку и ушёл.
- На другой день приходит и просит ещё десять коробочек.
Продавец страшно удивился:
- Зачем вам так много?
- Да, понимаете, я хоть и метко кидаю, но всё-таки не всегда в моль попадаю...

Чебурашка нашёл копейку и пристаёт к крокодилу Гене:
- Ген, а копейка - это много?
- Чебурашка, я занят...
- Много или мало?
- Чебурашка, я занят...
- Ну много... или мало???
- Много... много...
Чебурашка пошёл в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице и протягивает ей копейку... Продавщица от удивления сказать ничего не может, а Чебурашка ей:
- Ну и долго же мне ждать сдачу???

Устроились крокодил Гена и Чебурашка работать грузчиками. И вот тащат они пианино на 30-й этаж... Чебурашка говорит:
Гена отвечает:
Чебурашка опять говорит:
- Ген, а Ген, я хочу тебе что-то важное сказать...
Гена опять отвечает:
- Не сейчас, Чебурашка, вот дотащим - и скажешь...
Дотащили! Чебурашка и говорит:
- Ген, мы подъезд перепутали...
Спустили пианино вниз. Пошли в другой подъезд. Опять из последних сил тащат пианино на 30-й этаж. Чебурашка снова говорит:
- Ген, мне надо тебе что-то сказать... Только ты не волнуйся...
Гена спрашивает:
- Ну, что ещё?
- Ген, а я насчёт подъезда пошутил...

Приходит Чебурашка в кинотеатр:
- Сколько стоит билет на фильм?
- Десять рублей.
- У меня только пять. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом...

Крокодил Гена с Чебурашкой остановились перед афишей. Чебурашка говорит:
- Ген, может, пойдём на концерт?
- Чебурашка, но тут же чёрным по белому написано, что концерт не для нас... а для флейты с оркестром!


Поздно вечером идёт старуха Шапокляк домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползти!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Бабушка, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю - вы ползёте...

Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
- Ген, а ген, почему, когда я пью чай, у меня болит ухо?
- Чебурашка, а ты не пробовал вынимать из чашки ложечку?

Врач говорит старухе Шапокляк:
- Учтите, у вас больное сердце. Я категорически запрещаю вам подниматься по лестнице.
Через неделю Шапокляк снова приходит к врачу на прием.
- Милок, может, всё-таки разрешишь по лестнице-то? А то замучилась я лазить по водосточной трубе...

Подходит Чебурашка к Гене, говорит:
- Ген, а Ген... А изюм с ножками бывает?
- Да что ты, Чебурашка, нет, конечно, - отвечает Гена.
Вздохнул Чебурашка:
- Эх, значит, я опять тараканов объелся.

Заходит Чебурашка в аптеку и спрашивает:
- У вас бананы есть?
Ему отвечают:
- В аптеке бананов не бывает...
Ушёл Чебурашка, через час опять заходит:
- У вас бананы есть?
Ему говорят:
- Вам же сказали - в аптеке бананов не бывает!
Ушёл. Через час опять заходит:
- У вас бананы есть?
Ему кричат:
- Издеваешься?!! Ещё раз бананы спросишь - уши гвоздями к полу прибьём!!!
Чебурашка ушёл, через час опять возвращается:
- У вас гвозди есть?
- Нет у нас гвоздей, нету, нету...
- А бананы???

Врач говорит крокодилу Гене:
- Вам обязательно нужны очки.
- А как вы это определили, доктор???
- А потому что вы вошли через окно!

Чебурашка звонит крокодилу Гене по телефону:
- Гена! Нам Шапокляк подарила десять яблок, по восемь каждому!
- Как это по восемь яблок, если всего десять? - удивляется крокодил.
- Не знаю, Гена! Только свои восемь я уже съел.

Чебурашка пошёл смотреть фильм "Терминатор", а Гена остался дома. Вдруг стук в дверь. Гена спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, это Чебуратор!

Чебурашка с Геной ехали на мотоцикле. Кошелек они решили называть “кирпичом”, а деньги – “косточками”. Гена нарушил правила дорожного движения. Их остановил милиционер, приказал уплатить штраф. Гена говорит:
– Чебурашка, давай кирпич! Мы ему малость косточки посчитаем.

Пpиходит Чебуpашка к кpокодилу Гене и пpосит:
– Ген, дай pубль, я в видеосалон пойду!
– Отстань, Чебуpашка, после твоих походов ты то валютной пpост@@уткой пpикидываешься, то всю ночь воешь под кpоватью…
– Ген, ну дай pубль, я в видеосалон пойду!
– Hе дам я, а то потом с тобой в психушку попасть можно!
– Ген, ну да-ай pубль, ну, в последний pаз пойду!
– Hу, ладно, беpи!
Вечеpом Гена ложится спать, вдpуг под двеpью стpашный гpохот и pычание:
– Откpой, зеленый х@@ , а то хуже будет!!!
– Хто это?
– Эт-то Я – ЧЕ-БУ-РА-ТОР!!!

Кpокодил Гена на пустыpе коноплю собиpает. Шапокляк на шухеpе. Ш:
– Гена, шухеp – менты!
Гена заpывается в коноплю. Чеpез минуту выглядывает – ментов нет. Собиpает дальше. Ш:
– Гена, менты!
Опять Гена пpячется, чеpез минуту выползает. Ш:
– Гена, опять менты.
Hу, Гена спpятался, выглядывает – Шапокляк катается по тpаве и хохочет:
– Я тащусь, зеленый, как ты ныpяешь!

Сидят Гена и Чебурашка в милиции. Чебурашка трясется от страха и пристает к Гене:
– Ген, а Ген! Нас бить не будут? Гена говорит:
– Не будут, отстань! Чебурашка не унимается:
– Ну, Ген, не будут бить? Гена сердится. Тут выходит из кабинета жираф. Чебурашка заплакал и говорит:
– Смотри, что они с лошадкой сделали!

Гена попросил Чебурашку купить диск, с одной стороны чтобы были физкультурные упражнения, а на другой кулинарные рецепты. Дал Чебурашке денег, и отправил его купить диск.Пришел Чебурашка в магазин, купил диск, и отправился обратно. Но по дороге он споткнулся и разбил диск. Но Чебурашка купил клей, склейл диск и принес Гене. Ну, Гена вставляет диск в дисковод и слушает:
– Выполняем упражнение: поднимите ногу, взбейте яйца и получится гоголь-моголь!

Пошли Гена с Чебурашкой на охоту… Чебурашка пристал:
– Гена дай ружо посмотреть…ну дай..
– На…
Чебурашка вертел глядел…случайно выстрелил, Гене пол головы снес, тот лежит, кони задвигает.. Чебурашка встал на колени, держит его за лапу, в глаза заглядывает, спрашивает:
– Гена, Гена, тебе плохо?
Гена из последних сил приподнимается и переспрашивает: –
Плохо??? Да мне п-ц!!!

– Гена! Представляешь, Шапокляк родила что-то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?

Пошли Гена с Чебурашкой в горы и поймали холодную ночевку. Ну, Чебурашке что, он на одно ухо лег, другим закрылся и спит. А у Гены ничего нет, один хвост.
Ворочался он, ворочался, вдруг толкает Чебурашку в бок:
– Что, ушастик, тоже не спится?

Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене:
– Копейка – это много?
– Отстань.
– Много или мало?
– Отстань.
– Ну много или мало?
– Много.
Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице: она на него вылупилась. А он подает копейку и говорит ей:
– Чего вылупилась, сдачу давай!

Чебурашка и Гена достали два косяка. Пришли домой, Гена решил сначала принять ванну. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил ну и задолбал один косячок. Сразу ожил, повеселел, начал второй раскуривать… Тут ему Гена из ванны кричит:
– Чебурашка, принеси полотенце.
Чебурашка берет полотенце, весь довольный сам собою, заходит в ванную и через секунду вылетает оттуда с воплями:
– Блин, там крокодил!

Страницы: