Faze tuge. Dinamika doživljavanja gubitaka, kriznih situacija

U životu gotovo svake osobe, prije ili kasnije, dođe do rastanka. Naš život je uređen tako da se s vremena na vrijeme moramo rastati od nečega ili nekoga. Ponekad nas to obuzme iznenada, a ponekad prirodno, kada veza već zastari.

Ali, po pravilu, rastanak je uvijek bolan proces, pogotovo ako se morate rastati sa voljenom osobom. To je kao da padneš u duboku rupu punu tuge, bola i razočaranja. A ponekad u ovom trenutku ne možete ni vjerovati da ćete jednog dana pronaći izlaz iz ove „doline suza“. Ali ma kako nam se činilo da se cijeli svijet ruši, ne smijemo zaboraviti da je sve to prolazno.

Naviknuti se na pomisao o gubitku je teško, a ponekad se čini potpuno nemogućim. Gledanje naprijed je zastrašujuće, gledanje unazad je bolno.

U psihologiji se razdvajanje naziva gubitkom veze. Godine 1969. američka psihijatrica Elisabeth Kübler-Ross uvela je ono što je postalo poznato kao "5 faza gubitka", proces doživljavanja raskida prije nego što budemo spremni za novu vezu.

5 faza gubitka

1. Faza - poricanje

Ovo je stanje šoka, kada ga još nismo “shvatili”. U ovoj fazi, ono što se dogodilo je jednostavno “nevjerovatno”. Čini se da glava razumije, ali osjećanja kao da su zamrznuta. Čini se da bi trebalo da bude tužno i loše, ali ne možete.

2. Faza ispoljavanja osećanja

Nakon početne svijesti o tome šta se dogodilo, počinjemo da se ljutimo. Ovo je teška faza u kojoj se miješaju bol, ljutnja i ljutnja. Ljutnja može biti očigledna i otvorena, ili se može sakriti negdje unutra pod maskom iritacije ili fizičke bolesti.

Ljutnja također može biti usmjerena na situaciju, drugu osobu ili sebe. U potonjem slučaju govorimo o autoagresiji, koja se još naziva i krivicom. Pokušajte da ne krivite sebe!

Također, vrlo često je uključena unutrašnja zabrana agresije - u ovom slučaju je inhibiran rad gubitka. Ako ne dozvolimo sebi da budemo ljuti, tada „visimo“ u ovoj fazi i ne možemo da se oslobodimo situacije. Ako ljutnja nije izražena i gubitak nije oplakivan, onda možete zaglaviti u ovoj fazi i tako živjeti cijeli život. Potrebno je dozvoliti da svi osjećaji izađu na vidjelo i zbog toga dolazi do olakšanja, izlječenja.

3. Faza dijaloga i pregovaranja

Ovdje smo prekriveni puno razmišljanja o tome šta i kako bi se moglo učiniti drugačije. Smišljamo razne načine da se prevarimo, da povjerujemo u mogućnost vraćanja izgubljenih veza ili da se zabavimo da nije sve izgubljeno. Kao da smo na ljuljački. U ovoj fazi gubitka, mi smo negde između straha od budućnosti i nemogućnosti da živimo u prošlosti.

Da biste započeli novi život, morate prekinuti stari.

4. Stadij depresije

Dolazi faza kada psiha više ne poriče ono što se dogodilo, a dolazi i shvatanje da je besmisleno tražiti krivce, sređivati ​​stvari. Obistinila se činjenica rastanka, gubitka nečeg vrijednog što je bilo u ovim odnosima. Sve se već dogodilo, ništa se ne može promijeniti.

U ovoj fazi oplakujemo gubitak, nedostaje nam ono što je bilo tako važno i neophodno. I ne možemo zamisliti kako da živimo - mi jednostavno postojimo.

5. Faza prihvatanja

Polako, počinjemo da puzimo iz močvare bola i tuge. Gledanje oko sebe, traženje novih značenja i načina života. Naravno, misli o izgubljenom i dalje posjećuju, ali sada smo već u mogućnosti razmišljati zašto i zašto nam se sve ovo dogodilo. Izvlačimo zaključke, učimo da živimo samostalno i uživamo u nečem novom. U životu se pojavljuju novi ljudi, novi događaji.

Koliko dugo traje svaka faza raskida?

Od nekoliko dana do nekoliko mjeseci, a kod nekih i godina. Za svaki slučaj, ove brojke su individualne, jer različiti faktori utiču na to: trajanje i intenzitet veze, razlog rastave. Često se različite emocionalne faze glatko prelivaju jedna u drugu ili se ponavljaju.

Osim toga, ponašanje i odnos prema ovom kritičnom događaju je za svakoga individualan. Dok neki ljudi tu tugu doživljavaju mjesecima, drugi brzo pronađu novu avanturu kako bi brzo zaboravili na rastanak. I veoma je važno da sebi date dovoljno vremena da preživite raskid, da prihvatite, shvatite, transformišete situaciju i naučite životnu lekciju.

Postoji zajednička istina: „Svaka teška situacija, svaka kriza nije „nesreća“, već test. Test je prilika za rast, za korak ka ličnoj izvrsnosti i boljem životu.”

Da biste poboljšali svoje emocionalno stanje, ne dozvolite sebi da budete "lijeni" i zatvorite se unutar četiri zida. Neka svaki dan donese nešto novo, neka bude ispunjen akcijama, djelima, putovanjima, susretima, novim otkrićima i malim zadovoljstvima. Idite gde god da je priroda, sunce, dečiji smeh, gde se ljudi smeju i smeju.

Nemojte zanemariti svoje zdravlje

Tuga ima mnoge fiziološke manifestacije, uzrokuje nesanicu, apatiju, gubitak apetita, poremećaje gastrointestinalnog trakta, kardiovaskularnog sistema, izaziva smanjenje zaštitnih svojstava tijela.

Obratite se psihoterapeutu

Uz nepotpuni raskid potrebna je pomoć psihoterapeuta, jer trauma gubitka voljene osobe nastavlja uništavati život, oduzimajući mu unutrašnju snagu. Ako osjećate bol, ljutnju, ljutnju, anksioznost, razdražljivost ili anksioznost kada se prisjetite prekida, onda raskid još nije potpun.

Psihoterapija je usmjerena na osobu koja prolazi kroz sve faze doživljavanja gubitka. Psiholog pomaže klijentu da osvijesti i izrazi prethodno potisnute osjećaje kroz metode tjelesno orijentirane terapije (bazirane na radu s tijelom i emocijama).

S ljubavlju, tvoja Angela Lozyan

Faze tuge

1. Šok i ukočenost.

Prva faza je poricanje povezano sa konfuzijom. Psihološki odbrambeni mehanizam aktivno odbacuje ono što se dogodilo. U prvoj fazi emocionalni šok je praćen pokušajem poricanja stvarnosti situacije. Šok reakcija se ponekad manifestuje u iznenadnom nestanku osjećaja, "hlađenju", kao da osjećaji padaju negdje dublje. To se dešava čak i ako smrt voljene osobe nije bila iznenadna, već se očekivala dugo vremena.

Ožalošćeni može misliti da je sve što se dogodilo noćna mora, ništa više.

Trajanje - od nekoliko sekundi do nekoliko sedmica, u prosjeku, do 7-9. dana, postepeno se mijenja u drugu sliku. Karakteriše ga gubitak apetita i seksualne želje, slabost mišića, mala ili potpuna nepokretnost, koji se ponekad zamjenjuju minutima užurbane aktivnosti, druželjubivosti, fenomena depersonalizacije („Ne može biti!“, „Nije se dogodilo da ja!”), Osjećaj nestvarnosti onoga što se dešava. Poricanje gubitka može se kretati od blage tegobe do teških psihotičnih oblika, gdje osoba provede nekoliko dana u stanu sa preminulim prije nego što primijeti da je preminuli umro.

Češći i manje patološki oblik manifestacije poricanja naziva se mumifikacija. U takvim slučajevima čovjek sve čuva kako je bilo sa pokojnikom, kako bi cijelo vrijeme bio spreman za njegov povratak. Na primjer, roditelji drže sobe mrtve djece. Prema V.Yu. Sidorova, normalno je ako ne potraje dugo, stvarajući na taj način svojevrsni "tampon" koji treba da ublaži najtežu fazu doživljavanja i prilagođavanja gubitku. Ali ako se takvo ponašanje povuče godinama, iskustvo tuge prestane i osoba odbija da prepozna promjene koje su se dogodile u njegovom životu, "održavajući sve kako je bilo" i ne pomjerajući se sa svog mjesta u svojoj žalosti, to je manifestacija poricanja.

Drugi način na koji ljudi izbjegavaju stvarnost gubitka je poricanje značaja gubitka. U ovom slučaju govore stvari poput "nismo bili bliski", "Bio je loš tata" ili "Ne nedostaje mi". Ponekad ljudi žurno uklone sve što bi ih moglo podsjetiti na predmet gubitka, pokazujući tako suprotno ponašanje mumifikacije. Ožalošćene osobe štite se od suočavanja licem u lice sa stvarnošću gubitka i izložene su riziku od razvoja patoloških reakcija tuge.

Još jedna manifestacija poricanja je "selektivno zaboravljanje", u ovom slučaju osoba zaboravlja nešto što se odnosi na predmet gubitka.

Treći način da se izbjegne svijest o gubitku je poricanje nepovratnosti gubitka. Tada se, nakon smrti djeteta, roditelji tješe - "imaćemo drugu djecu i sve će biti u redu". Podrazumijeva se da ćemo ponovo roditi mrtvo dijete i sve će biti kako je bilo.

Utrnulost je najuočljivija karakteristika ovog stanja. Ožalošćeni je sputan, napet. Njegovo disanje je otežano, nepravilno, česta želja za dubokim udahom dovodi do isprekidanog, grčevitog (kao koraci) nepotpunog udaha.

Često, spoljašnju smirenost, nemogućnost plakanja ljudi oko sebe često smatraju sebičnošću i izazivaju prigovore. Takva iskustva mogu iznenada ustupiti mjesto akutnom reaktivnom stanju.

U ljudskom umu pojavljuje se osjećaj nestvarnosti onoga što se dešava, mentalna obamrlost, bezosjećajnost, gluvoća.

Kako objasniti sve ove pojave? Obično se kompleks reakcije na šok tumači kao odbrambeno poricanje činjenice ili značenja smrti, sprječavajući ožalošćenog da se odjednom suoči s gubitkom u cijelosti.

Pomoć u ovoj fazi se sastoji u tihom praćenju osobe, uspostavljanju taktilnog kontakta koji pomaže osobi da zaplače, tj. „preći“ na sljedeću fazu življenja procesa žalosti i gubitka, verbalizirajući svoja unutrašnja iskustva.

Po mom mišljenju, što ovaj period duže traje, posledice su teže.

2. Faza akutne tuge.

Nakon prve reakcije na smrt voljene osobe – šoka, poricanja, ljutnje, dolazi do svijesti o gubitku i poniznosti uz to. Ovo je faza potrage ili očaja, koja traje od tri dana do 6-7 sedmica (istih 40 dana žalosti). Smatra se najbolnijom fazom, jer je potrebno prihvatiti gubitak kao realnost, reći „da“ životu u već izmijenjenom životu.

Slika akutne tuge je vrlo slična kod različitih ljudi. Zajedničko svima je nerealna želja da se vrati izgubljeno i poricanje ne toliko činjenice smrti koliko postojanosti gubitka. Pojavljuju se periodični napadi fizičke patnje u trajanju od dvadeset minuta do jednog sata, grčevi u grlu, napadi gušenja uz ubrzano disanje, stalna potreba za disanjem, osjećaj praznine u trbuhu, gubitak mišićne snage i intenzivna subjektivna patnja, opisano kao napetost ili mentalna bol. Stanje akutne anksioznosti, nesanice, amnezije, reakcije povlačenja, ukočenosti; pojavljuju se somatski simptomi. Zajedničke su svima pritužbe na gubitak snage i iscrpljenost: “gotovo je nemoguće penjati se stepenicama”, “sve što podignem izgleda tako teško”, “od najmanjeg napora osjećam se potpuno iscrpljeno”.

U ovom trenutku, osobi može biti teško da zadrži svoju pažnju u spoljnom svetu. Može doći do nekih promjena u svijesti. Zajedničko svima je blagi osjećaj nestvarnosti, osjećaj sve veće emocionalne distance koji odvaja ožalošćenu osobu od drugih ljudi (ponekad izgledaju sablasno ili izgledaju maleno). Stvarnost je, takoreći, prekrivena prozirnim muslinom, velom, kroz koji se često probijaju osjećaji prisutnosti pokojnika.

Osoba koja je pretrpjela gubitak pokušava pronaći dokaze u događajima koji su prethodili smrti da nije učinio što je mogao za pokojnika, optužuje sebe za nepažnju i preuveličava značaj svojih najmanjih grešaka, zbog čega su mnogi savladani osjećajem krivice. .

Često postoji takva opsesivna pojava kao što je - "ako". “Da je živ…”, “Da ga nisam poslao u tu i tu školu, onda…”. Zatim slijedi lanac događaja: "ne bi se razbolio i ne bi umro...". Stalno se proučava nečija krivica, iako objektivno te krivice nema. Odakle dolazi ovaj osjećaj?

Prema F. Vasilyuku, u zapadnoj psihoterapiji, krivica se tretira kao simptom tuge, koji se mora brzo eliminisati. Ovo pokazuje želju da se osoba utješi. “Ožalošćeni ne vjeruje u ovo, on iskreno vjeruje da je kriv. Zato moramo prihvatiti ovu iluziju, ovaj osjećaj krivice kao realnost. Odnosno, moramo zauzeti poziciju ožalošćenog i ne uvjeravati ga da nije kriv.

Osim toga, osoba koja je izgubila voljenu osobu često ima gubitak topline u odnosima s drugim ljudima, sklonost da razgovara s njima s iritacijom i ljutnjom, želju da se uopće ne uznemirava, a sve to traje uprkos povećanom nastojanja prijatelja i rodbine da podrže prijateljske odnose sa njim.

Ti osjećaji neprijateljstva, iznenađujući i neobjašnjivi za same ljude, jako ih uznemiruju i uzimaju se kao znakovi nadolazećeg ludila. Pacijenti pokušavaju obuzdati svoje neprijateljstvo, a kao rezultat toga često razvijaju vještački, prisiljeni način komunikacije.

Frojd je proces prilagođavanja nedaćama nazvao „radom“ žalovanja. Moderni istraživači karakteriziraju "rad žalovanja" kao kognitivni proces koji uključuje promjenu misli o pokojniku. Ovaj proces nije neka vrsta neadekvatne reakcije, od koje se čovjek mora zaštititi, s humanističke tačke gledišta je prihvatljiv i neophodan. Ovo se odnosi na veoma teško mentalno opterećenje zbog kojeg patite. Konsultant može pružiti olakšanje, ali njegova intervencija nije uvijek odgovarajuća. Tuga se ne može obustaviti, ona mora trajati koliko god je potrebno.

3. Faza opsesije.

Treća faza akutne tuge je „rezidualni šok“, koji traje do 6-7 sedmica od trenutka tragičnog događaja. Prema drugima, ovaj period može trajati godinu dana. Metafora "rezidualni udari" preuzeta je iz zemljotresa u Jermeniji. Inače, ova faza se naziva periodom očaja, patnje i dezorganizacije i - ne baš tačno - periodom reaktivne depresije.

Očuvane, a u početku se mogu čak i pojačati različite tjelesne reakcije - otežano skraćeno disanje, astenija, slabost mišića, gubitak energije, osjećaj težine bilo koje radnje; osjećaj praznine u želucu, stezanje u grudima, knedla u grlu; povećana osjetljivost na mirise; smanjen ili neuobičajen porast apetita, seksualna disfunkcija. Postoje eksplozivne reakcije, emocionalna labilnost, stalno uzbuđenje, poremećaj sna.

Ovo je period najveće patnje, akutnog duševnog bola. Mnogo je teških, ponekad čudnih i zastrašujućih osjećaja i misli. To su osjećaji praznine i besmisla, očaja, osjećaj napuštenosti, usamljenosti, ljutnje, krivice, straha i tjeskobe, bespomoćnosti. Tipična je neobična zaokupljenost likom pokojnika i njegova idealizacija – isticanje izuzetnih vrlina, izbjegavanje sjećanja na loše osobine i djela. Po prvi put se Nova godina slavi „bez nje“; odmor bez toga... Prvi put se prekida uobičajeni životni ciklus. Ovo su kratkoročne, ali vrlo bolne situacije.

Tuga ostavlja trag u odnosima s drugima. Ovdje može doći do gubitka topline, razdražljivosti, želje za povlačenjem. Svakodnevne aktivnosti se mijenjaju. Čovjeku može biti teško da se koncentriše na ono što radi, teško je privesti stvar do kraja, a složeno organizirana aktivnost može neko vrijeme postati potpuno nedostupna. Ponekad postoji nesvjesno poistovjećivanje s pokojnikom, što se očituje u nevoljnom oponašanju njegovog hoda, gesta, izraza lica.

Gubitak voljene osobe je najteži događaj koji pogađa sve aspekte života, sve nivoe čovjekove tjelesne, mentalne i društvene egzistencije. Tuga je jedinstvena, zavisi od jedinstvenog odnosa s njim, od konkretnih okolnosti života i smrti, od cjelokupne jedinstvene slike zajedničkih planova i nadanja, uvreda i radosti, djela i sjećanja.

4. Faza razrade problema.

U tom periodu događaju se najvažniji i najteži emocionalni događaji za osobu: razumijevanje, svijest o uzrocima traume i tuge, oplakivanje gubitka. Neobičan moto ove etape je „oprosti i pozdravi se“, kaže se posljednji „zbogom“.

Odnos prema gubitku objekta presudno zavisi od prirode izgubljene veze i od stepena razvoja ličnosti subjekta. Metode i mehanizmi koji se koriste u situaciji gubitka, kao i njegove posljedice, razlikuju se ovisno o omjeru funkcionalnih i pojedinačnih elemenata objektnog odnosa koji su uključeni u izgubljeni odnos.

U ovoj fazi život se vraća na pravi put, obnavljaju se san, apetit, profesionalna aktivnost, predmet gubitka prestaje biti glavni fokus života. Iskustvo tuge više nije vodeća aktivnost, ono se odvija u obliku najprije učestalih, a potom i rjeđih pojedinačnih šokova, kakvi se javljaju nakon glavnog potresa. Takvi rezidualni napadi tuge mogu biti akutni kao u prethodnoj fazi, a subjektivno se percipiraju kao još akutniji u pozadini normalnog postojanja. Razlog za njih su najčešće neki datumi, tradicionalni događaji („proljeće prvi put bez njega“) ili događaji iz svakodnevnog života („uvrijeđeni, nema se kome žaliti“, „u njegovo ime stiglo pismo“) .

Četvrta faza, u pravilu, traje godinu dana: za to vrijeme se događaju gotovo svi obični životni događaji, a zatim počinju da se ponavljaju. Godišnjica smrti je poslednji datum u ovoj seriji. Možda nije slučajno što većina kultura i religija odvaja jednu godinu za žalost.

Tokom ovog perioda gubitak postepeno ulazi u život. Čovjek mora rješavati mnoge nove zadatke vezane za materijalne i društvene promjene, a ti praktični zadaci su isprepleteni sa samim iskustvom. Svoje postupke vrlo često upoređuje sa moralnim standardima pokojnika, sa njegovim očekivanjima, sa "onim što bi rekao". Majka smatra da nema pravo da vodi računa o svom izgledu, kao do sada, prije smrti kćerke, jer to ne može učiniti preminula kćerka. Ali postepeno se pojavljuje sve više uspomena, oslobođenih bola, krivice, ogorčenosti, napuštenosti.

Ako ova faza ne prođe uspješno, tuga postaje kronična. Nekada je to neurotično iskustvo, nekada je to posvećenost života nesebičnom služenju, dobročinstvu.

5. Završetak emocionalnog rada tuge.

Smatra se da se rad privodi kraju kada pacijent stekne nadu i sposobnost planiranja budućnosti.

Normalno iskustvo tuge koje opisujemo ulazi u svoju posljednju fazu, „završetak“, otprilike godinu dana kasnije. Ovdje ožalošćeni ponekad mora prevladati neke kulturne barijere koje otežavaju čin završetka (na primjer, pojam da je trajanje tuge mjera naše ljubavi prema pokojniku).

Smisao i zadatak rada tuge u ovoj fazi je osigurati da slika pokojnika zauzme svoje trajno mjesto u tekućoj semantičkoj cjelini mog života (može, na primjer, postati simbol dobrote) i biti fiksirana u bezvremenska, vrednosna dimenzija bića.

Sa završetkom „rad tuge“ dolazi do prilagođavanja na stvarnost onoga što se dogodilo, a mentalni bol se smanjuje. U posljednjoj fazi doživljavanja gubitka osobe sve više počinju da zaokupljaju ljude oko njega i novi događaji. Ovisnost o gubitku se smanjuje, ali to ne znači zaborav.

Može se reći da u slučaju gubitka, iskušenja ne samo da donose duševni bol i patnju, već, takoreći, pročišćavaju dušu, doprinose ličnom rastu osobe, otvaraju mu nove aspekte života, obogaćuju sa životnim iskustvom za moguće prenošenje na rodbinu u budućnosti.

Proces žalovanja može se izdvojiti kao zasebna stavka, jer se tome posvećuje velika pažnja. Obično se vjeruje da u ovom slučaju subjekt gubitka mora obaviti određene psihološke zadatke.

Proces spaljivanja.

Da li je potrebno tugovati? Imaju li tuga i duševna patnja bilo kakvu korisnu funkciju?

Duševna tjeskoba, kao najsvjetlija komponenta tugovanja, predstavljena je kao proces, a ne stanje. Osoba se ponovo suočava sa pitanjem identiteta, na koje odgovor ne dolazi kao trenutni čin, već nakon određenog vremena u kontekstu međuljudskih odnosa.

Mnogi stručnjaci sumnjaju u korisnost odvajanja određenih faza u procesu žalovanja, jer to može potaknuti ljude da tuguju prema propisanom obrascu.

Naravno, intenzitet i trajanje tuge varira od osobe do osobe. Sve zavisi od prirode odnosa sa izgubljenom osobom, od težine krivice, od dužine perioda žalosti u određenoj kulturi. Osim toga, neki faktori mogu doprinijeti vraćanju normalnog stanja. Na primjer, u slučaju duže bolesti ili nesposobnosti preminulog, njegovi rođaci imaju mogućnost da se pripreme za njegovu smrt. Vjerovatno je da doživljavaju iščekivajuću tugu. Čak je moguće da se u takvoj situaciji sa umirućom osobom razgovara o osjećaju gubitka, krivnje ili propuštenih prilika. Anticipirajuća tuga, međutim, ne eliminiše tugu nakon smrti voljene osobe. Možda ga to čak neće učiniti slabijim. Ali ipak, u slučaju dugotrajne bolesti pokojnika, njegova smrt nije tako teška za one oko njega, jer su imali priliku da se pripreme za nju i lakše se nose sa svojom tugom.

Kubler-Ross (1969) model se često koristi za opisivanje procesa žalovanja. Uključuje izmjenu faza poricanja, ljutnje, kompromisa, depresije, adaptacije. Vjeruje se da normalna reakcija tuge može trajati i do godinu dana.

Normalan proces žalovanja ponekad se razvija u hroničnu krizu zvanu patološko žalovanje. Prema Freudu, žalovanje postaje patološko kada je "rad žalovanja" neuspješan ili nepotpun. Postoji nekoliko vrsta patološke tuge:

"Blokiranje" emocija kako bi se izbjeglo intenziviranje procesa tugovanja.

Transformacija tuge u identifikaciju sa umrlom osobom. U ovom slučaju postoji odbijanje bilo kakve aktivnosti koja može odvratiti pažnju od misli o pokojniku.

Protezanje procesa žalovanja u vremenu s egzacerbacijama, na primjer, na dane godišnjica smrti.

Previše akutni osjećaj krivice, praćen potrebom da se kažnjava. Ponekad se takva kazna ostvaruje samoubistvom.

Tipična manifestacija tuge je čežnja za izgubljenim predmetom. Osoba koja je doživjela gubitak želi vratiti izgubljeno. Obično ova iracionalna želja nije dovoljno ostvarena, što je čini još dubljom. Savjetnik treba razumjeti simboličku prirodu čežnje. Nema potrebe oduprijeti se simboličnim naporima ožalošćenog, jer na taj način pokušava prevladati gubitak. S druge strane, reakcija tuge se preuveličava i tada se stvara kult izgubljenog predmeta. U slučaju patološke tuge potrebna je pomoć psihoterapeuta.

U procesu žalosti neizbježno se javlja gorčina. Ožalošćena osoba ima tendenciju da okrivi nekoga za ono što se dogodilo. Udovica može kriviti svog mrtvog muža što ju je napustio, ili Boga što nije slušao njene molitve. Okrivljuju se liječnici i drugi ljudi koji su stvarno ili samo u mašti oboljelog sposobni spriječiti nastalu situaciju. Radi se o stvarnom bijesu. Ako ostane u čovjeku, "hrani" depresiju. Stoga konsultant ne treba da razgovara sa klijentom i ne ispravlja njegov bijes, već mu pomaže da se izlije. Samo u ovom slučaju će se smanjiti vjerojatnost njegovog pražnjenja na slučajnim objektima.

Tokom žalosti doživljavaju značajnu promjenu identiteta, na primjer, oštru promjenu slike o sebi o implementaciji bračne uloge. Stoga je važna komponenta „rada tuge“ naučiti novi pogled na sebe, potragu za novim identitetom.

Rituali su veoma važni u žalovanju. Ožalošćenom su potrebni kao vazduh i voda. Psihološki je neophodno imati javan i odobren način izražavanja složenih i dubokih osjećaja tuge.

"Rad žalosti" ponekad ometaju ili otežavaju saosećajni ljudi koji ne shvataju važnost postepenog izlaska iz nevolje. Težak duhovni proces odvajanja od objekta gubitka odvija se u subjektivnom svijetu tugujućih, a miješanje drugih u njega je neprimjereno. Sa stanovišta R. Kociunasa, konsultant ne bi trebalo da uguši proces tugovanja. Ukoliko uništi psihološku zaštitu klijenta, neće moći da pruži efikasnu pomoć. Klijentu su potrebni odbrambeni mehanizmi, posebno u ranim fazama žalosti, kada nije spreman prihvatiti gubitak i realno razmišljati o njemu. U uslovima nedostatka racionalnosti aktiviraju se zaštitni mehanizmi. U procesu žalovanja, njihova uloga je funkcionalna i svodi se na kupovinu vremena i preispitivanje sebe i svijeta oko sebe. Stoga, savjetnik mora omogućiti klijentu korištenje poricanja i drugih mehanizama psihološke odbrane.

Sa završetkom "rad tuge" dolazi do prilagođavanja na stvarnost nesreće, a duševni bol se smanjuje.

Ožalošćena osoba počinje biti zaokupljena novim ljudima i događajima. Želja za povezivanjem s objektom gubitka nestaje, ovisnost o njemu se smanjuje. U određenom smislu, možemo reći da je proces žalovanja sporo slabljenje veze sa objektom gubitka. To ne znači zaborav, samo se preminula osoba više ne pojavljuje u fizičkom smislu, već se integriše u unutrašnji svijet. Pitanje odnosa s njim sada je riješeno na simboličan način - pokojnik svojim neupadljivim prisustvom u duši ožalošćenog pomaže mu u životu. Tako je osjećaj identiteta uspješno modificiran.

U periodu gubitka patnje se ublažavaju prisustvom rodbine i prijatelja, a nije neophodna njihova efikasna pomoć, već laka dostupnost tokom nekoliko sedmica, kada je tuga najintenzivnija. Ožalošćenog ne treba ostaviti samog, ali ga ne treba ni „preopteretiti“ brigom – velika tuga se prevazilazi tek vremenom. Ožalošćenoj osobi su potrebne stalne, ali ne nametljive posete i dobri slušaoci.

Ulogu slušaoca u nekim slučajevima može obavljati konsultant. Biti sa ožalošćenom osobom i pravilno slušati je glavna stvar koja se može učiniti. Što savjetnik više saosjeća sa tugom i što adekvatnije percipira vlastite emocionalne reakcije povezane s pomoći, to je djelotvorniji učinak iscjeljenja. Ne biste trebali površno umirivati ​​ožalošćenu osobu. Zbunjenost i formalne fraze samo stvaraju neugodnu situaciju. Klijentu se mora dati prilika da izrazi svoja osjećanja, a sva ona moraju biti percipirana bez predrasuda.

U nekim okolnostima, tuga može biti neodoljiva. Na primjer, stariji ljudi koji su izgubili nekoliko prijatelja ili rođaka u roku od godinu-dvije mogu doživjeti preopterećenje žalosti. Ozbiljnu prijetnju, posebno za muškarce, predstavlja razvoj depresije u periodu nakon smrti voljene osobe. Ništa manje opasno, opet za muškarce, nije zloupotreba alkohola ili droga kako bi se zaboravile bolne misli. Drugi koriste "geografski način" - kontinuirano putovanje ili kontinuirani rad sa velikom napetošću, koji vam ne dozvoljava da razmišljate ni o čemu drugom osim o svakodnevnim poslovima.

Dakle, ne postoji univerzalan ili ispravan način tugovanja, iako očekivanja društva imaju opipljiv učinak na ljude po ovom pitanju.

Pozdrav dragi čitaoci! Smrt je sastavni dio našeg života. Naravno, nemoguće je biti spreman na gubitak voljene osobe. Takve događaje uvek prate jaka osećanja. Danas bih želio da razmotrim faze tuge nakon smrti voljene osobe i da vam kažem koje karakteristike se susreću u svakoj fazi prije nego što se osoba konačno pomiri sa gubitkom.

Proživite sve faze

Gubitak porodice i prijatelja je uvijek težak. Ne možemo biti spremni za takve događaje, i zaista, svaka osoba doživljava na svoj način. To je individualno i previše lično. Ali prema psihologiji tuge i tuge, postoji nekoliko faza kroz koje osoba prolazi kada se suoči sa gubitkom.

Neki razlikuju 4 faze, drugi dijele na 5 ili 7. Po mom mišljenju, uopće nije bitan broj kojim se ovaj period može podijeliti. Opšte razumijevanje procesa tugovanja je važno.

Pogledajmo ove faze, shvatimo kroz šta osoba prolazi u određenom trenutku, kako mu možete pomoći i podržati u ovom trenutku i šta će ga čekati sljedeće.

Negacija

Bliski susret sa smrću dovodi osobu u šok. Ne vjeruje u ono što se dogodilo, ne priznaje sebi, svijest i podsvijest negiraju ovu strašnu stvarnost, u kojoj više nema voljene osobe.

U ovom trenutku, osoba može doživjeti propuste u pamćenju. Svi dani su pomešani u jednu celinu i teško je zapamtiti gde su stavili određenu stvar ili kada su poslednji put nešto pojeli. Ponekad prvu fazu prati neorganizovanost, neke stvari se stalno gube. I, naravno, dešava se da se osoba ponaša na način koji je za njega potpuno neuobičajen.

Veoma je važno proći kroz fazu poricanja i na kraju prihvatiti činjenicu gubitka. Ovaj period obično ne traje dugo. Ali sada je bolje ne ostavljati ga samog, podržavati i biti blizu. Naravno, najčešće neće čuti riječi žaljenja, ali prisustvo voljene osobe u blizini mnogo pomaže.

Ogorčenost, bijes, ljutnja

Ovdje govorimo o osjećaju za pravdu. Osoba će mrzeti sve. Sve ide po zlu, svi ljudi okolo rade pogrešno, niko ne može sve kako treba, itd.

Ponekad bijes može preći i na voljenu osobu koju je izgubio. "Kako se usuđuješ da me ostaviš." Ovaj period je veoma emotivan i često se kaže da je najbolniji. Emocije i osjećaji izlaze na vidjelo, oluja može pokriti takvom silinom da nema dovoljno zraka u plućima.

Osoba ima neadekvatne reakcije, lako gubi živce ili stalno plače. Opet, svaka osoba doživljava faze tuge na svoj način.

Krivica

U ovoj fazi, čini se da ste tako malo pažnje posvetili svojoj voljenoj osobi. Ništa nije rekao, ništa uradio. Vrlo često ljudi u ovom trenutku odlaze daleko u prošlost, skroluju kroz različite događaje u svojim glavama, prisjećaju se trenutaka provedenih zajedno sa osobom.

Poslednji korak je prihvatanje

Naravno, biće teško vratiti se starom životu. Ali s vremenom, snaga emocija nestaje, osjećaji jenjavaju. Ovdje je veoma važno ići dalje. Naučite pronaći zamjenu za ono što je davala osoba koja je napustila naš život.
Osoba se postepeno vraća u uobičajeni ritam, počinje se smijati, radovati i živjeti. Ovdje možemo govoriti i o adaptaciji i stvaranju novog ritma života.

Ponekad se desi da osoba padne u patološku tugu. To se dešava iz različitih razloga. Možda nije mogao da prisustvuje sahrani ili je neka voljena osoba nestala, a o njemu nema tačnih podataka.

Dakle, on usvaja navike i manire osobe koja je preminula. Ponekad ima slične bolesti. Soba ili stan umrlog ostaje nepromijenjen. Ovaj period može biti veoma dug i samo psiholog može pomoći u ovoj situaciji.

Želim da vam skrenem pažnju na dva članka koja će vam pomoći da bolje shvatite šta da radite, kako pomoći voljenoj osobi u sličnoj situaciji ili kako razgovarati s djetetom o tako teškoj temi: "" i "".

Izuzetno je važno proći sve faze, ne zaglaviti ni u jednoj od njih i na kraju doći do potpunog prihvatanja i naučiti kako dalje živjeti. Nemoguće je biti spreman na gubitak voljene osobe. Čak i kada moramo da vidimo teško bolesnog rođaka, još uvek ne možemo biti spremni za smrt.

Posebno je teško roditeljima koji sahranjuju svoju djecu. Uostalom, krajnje je nepravedno kada mladi odu prije nas.

Osoba je veoma jaka i sposobna da se nosi sa bilo kojom situacijom. A ako nemate snage da sami djelujete, uvijek trebate zatražiti pomoć od rodbine ili otići psihologu. Najvažnije je ne šutjeti i ne držati sve u sebi.

Da li je bilo gubitaka u vašem životu? Kako ste to proživjeli? Ko vam je pomogao i bio uz vas u teškim trenucima? Šta vam je pomoglo da dođete k sebi i gdje ste našli snage za život?

Ako imate bilo kakvih pitanja ili vam je potrebna pomoć, slobodno mi pišite i zajedno ćemo odlučiti šta učiniti u vašoj situaciji.
Zbogom!

Zaista, s jedne strane, tuga je duboko individualan, složen proces. Mora se imati na umu da su u većini slučajeva sva iskustva povezana s gubitkom, čak i ako su vrlo teška ili izgledaju čudna i neprihvatljiva, prirodni oblici tuge i trebaju ih razumjeti drugi. Stoga je potrebno biti što osjetljiviji i strpljiviji prema manifestacijama tuge. Međutim, dešava se i da osoba koja je izgubila voljenu osobu počne zloupotrebljavati simpatije i strpljenje drugih i, koristeći svoj položaj ožalošćene osobe, pokušava izvući neku korist od njega ili sebi dopušta nekorektno, grubo ponašanje. U ovom slučaju, drugi nisu dužni beskrajno trpjeti aroganciju ožalošćenog, a još više mu dozvoliti da manipulira samim sobom.

S druge strane, svi ljudi su donekle slični, pa možemo razlikovati relativno univerzalne faze kroz koje tuga prolazi u svom toku - u psihologiji se razlikuje pet takvih faza. Jasno je da je ova podjela proizvoljna, ali nam omogućava da identifikujemo opšte obrasce.

— Vjerovatno je prva reakcija na takav događaj svojevrsni šok, pogotovo ako je smrt nastupila iznenada?

— U pravu ste, vest o smrti voljene osobe ispada da je slična snažnom udarcu koji ožalošćenog "omamljuje". Psiholozi ovu fazu nazivaju stadijumom šok i poricanje. Jačina psihološkog utjecaja gubitka ovisi o mnogim faktorima, posebno o stepenu neočekivanosti onoga što se dogodilo, ali često ljudi imaju dovoljno objektivnih razloga da očekuju smrt rođaka (poodmakloj dobi, dugotrajnoj bolesti itd.) , i dovoljno vremena da shvate situaciju i pripreme se za mogući ishod, a ipak je smrt člana porodice za njih iznenađenje.

Prva reakcija na vijesti može biti vrlo raznolika: plač, motoričko uzbuđenje ili, obrnuto, stupor. Zatim dolazi stanje psihološkog šoka koje karakterizira nedostatak punog kontakta sa vanjskim svijetom i samim sobom. Čovek sve radi automatski, kao automat. Ponekad mu se čini da sve što mu se sada dešava vidi u noćnoj mori. Istovremeno, svi osjećaji neobjašnjivo nestaju, osoba može imati zaleđeni izraz lica, neizražajan i blago odložen govor. Takva "ravnodušnost" ožalošćenom može izgledati čudno, a ljudi oko njega često se zbunjuju, doživljavaju kao sebičnost. Ali zapravo, ova imaginarna emocionalna hladnoća, u pravilu, skriva duboki šok gubitka i štiti osobu od nepodnošljive duševne boli.

Ova obamrlost može biti prošarana periodima uzbuđenja ili besciljne aktivnosti s vremena na vrijeme. Talasi patnje preplave čovjeka, najčešće pod utjecajem misli ili sjećanja na pokojnika, i on počinje da jeca, shvaćajući svoju nemoć, ili se potpuno zaokuplja obavljanjem obreda žalosti (primanje prijatelja, priprema za sahranu i sama sahrana). U ovom trenutku ožalošćeni rijetko ostaju sami, pa im se dani nakon sahrane ispostavi da su najteži, kada je sva gužva vezana za njih ostavljena iza sebe, a iznenadna praznina koja iznenada nastane čini da osjetite gubitak akutnije.

- Šta je poricanje? Zar čovjek ne vjeruje da se sve ovo zaista dešava i da je njegova voljena osoba zaista umrla?

- Ova pojava se može javiti istovremeno sa šokom ili nakon njega i ima veoma različite manifestacije. U svom čistom obliku, obično se javlja u slučajevima kada je gubitak neočekivan, na primjer, ako su rođaci umrli od posljedica katastrofe, prirodne katastrofe ili terorističkog napada. Čak i na kraju spasilačkih akcija, rođaci mogu vjerovati da voljena osoba nije umrla, već je negdje bez svijesti i da ne može uspostaviti kontakt.

Stanje šoka i poricanja onoga što se dogodilo ponekad poprimaju tako paradoksalne oblike da čak i druge navode da sumnjaju u mentalno zdravlje osobe. Međutim, najčešće je to odbrambena reakcija psihe, koja ne može izdržati udarac i nastoji se na neko vrijeme izolirati od stvarnosti, stvarajući iluzorni svijet. Dat ću vam primjer. Mlada žena je umrla na porođaju, umrlo je i njeno dijete. Majka preminulog izgubila je i kćerku i unuka čijem je rođenju jedva čekala. Ubrzo su njene komšije počele da posmatraju čudnu sliku: starija žena je svaki dan hodala ulicom sa praznim kolicima. Ljudi su mislili da je izgubila razum, ali u ovom slučaju ne možemo sa sigurnošću govoriti o psihičkoj bolesti. Najvjerovatnije je žena prvo pokušala ublažiti strašni udarac tako što je iluzorno živela po željenom, ali neispunjenom scenariju. Ovaj zaključak potvrđuje i činjenica da je nakon nekog vremena ovakvo ponašanje prestalo.

— Da li je moguće da umom osoba razume šta se dogodilo, ali na podsvesnom nivou odbija da veruje u to?

- Ovakva unutrašnja neusklađenost nije neuobičajena i može se smatrati varijantom poricanja. Varijante njegove manifestacije mogu biti različite: ljudi nesvjesno traže pokojnika očima u gomili prolaznika, razgovaraju s njim, čini im se da čuju njegov glas ili da će izaći iza ugla . Dešava se da u svakodnevnim poslovima, iz navike, rođaci polaze od činjenice da je preminula osoba u blizini, na primjer, za njega stavljaju dodatni uređaj na stol.

Ponekad ovo odbijanje ima oblik kulta pokojnika: njegova soba i stvari ostaju netaknuti, kao da će se možda vratiti. Sve to proizvodi bolan utisak, ali je normalna reakcija na bol gubitka i, po pravilu, prolazi s vremenom kako ožalošćeni spozna svoju stvarnost i stječe u sebi duhovnu snagu da se suoči s osjećajima uzrokovanim njime. Zatim dolazi sljedeća faza tuge.

- Koji?

- Faza ljutnje i ozlojeđenosti. Nakon što se spozna činjenica gubitka, sve oštrije se osjeća odsustvo pokojnika. Ožalošćena osoba u sjećanju ponavlja događaje koji su prethodili smrti voljene osobe. Bori se da shvati šta se desilo, da pronađe razloge, i ima mnoga pitanja: „zašto (zbog čega) nas je pala takva nesreća?“, „Zašto je Bog dao da on (joj) umre?“, „ Zašto doktori nisu mogli da spasu?”, “Zašto nisam insistirao da ode u bolnicu?” "zašto on?" Takvih „zašto“ može biti ogroman broj i oni se više puta pojavljuju u mislima. U isto vrijeme, ožalošćeni ne očekuje odgovor kao takav, to je također vrsta izraza bola.

Uporedo sa pojavom ovakvih pitanja, javlja se ogorčenost i ljutnja na one koji su direktno ili indirektno doprinijeli smrti voljene osobe ili je nisu spriječili. U ovom slučaju, optužba može biti usmjerena na sudbinu, na Boga, na ljude: doktore, rodbinu, prijatelje, kolege pokojnika, na društvo u cjelini, na ubice (ili osobe koje su direktno odgovorne za smrt voljene osobe) . Takva "presuda" je više emotivna nego racionalna, pa ponekad dovodi do neutemeljenih i nepravednih prijekora na račun ljudi koji ne samo da nisu krivi za ono što se dogodilo, već su čak pokušali pomoći pokojniku. Tako je jedna starija žena, čiji je muž preminuo u bolnici, uprkos naporima lekara i njenom odlasku, zamerila cimerima što joj nisu „spasili” muža, iako su pozvali u pomoć čim su videli da mu je pozlilo.

Cijeli ovaj kompleks negativnih iskustava – ogorčenost, ljutnja, ogorčenost, zavist ili želja za osvetom – sasvim je prirodan, ali može otežati komunikaciju ožalošćenih sa rođacima i prijateljima, pa čak i sa zvaničnicima ili vlastima. Važno je shvatiti da se takva reakcija obično dešava ako se osoba osjeća bespomoćno, te se ta osjećanja moraju poštovati da bi se tuga doživjela.

- Kako objasniti činjenicu da su neki ljudi ljuti ne na druge ili sudbinu, već na same mrtve?

- Koliko god na prvi pogled izgledalo iznenađujuće, reakcija ljutnje može biti usmjerena i na pokojnika: za odlazak i nanošenje patnje, za nenapisivanje testamenta, za ostavljanje gomile problema, uključujući i materijalne, zbog kojih bi mogao ne izbeći smrt. Uglavnom su takve misli i osjećaji iracionalni, očigledni strancima, a ponekad su toga svjesni i sami ožalošćeni.

Osim toga, smrt voljene osobe tjera druge ljude da se sjete da će i oni jednog dana morati umrijeti. Taj osjećaj vlastite smrtnosti može izazvati iracionalnu ozlojeđenost postojećeg poretka stvari, a psihološki korijeni ove ozlojeđenosti često ostaju skriveni od osobe. Svojim ogorčenjem protestira protiv smrtnosti kao takve.

- Vjerovatno je najčešća situacija kada se osoba koja je doživjela gubitak grdi zbog svojih grešaka, što ne može da uštedi, ne uštedi...

- Zaista, mnogi ljudi pate od kajanja zbog činjenice da su bili nepravedni prema pokojniku ili nisu sprečili njegovu smrt. Ovo stanje označava prijelaz u sljedeću fazu iskustva tuge - faze krivice i opsesije.Čovjek se može uvjeriti da bi se, kada bi imao priliku da vrati vrijeme, definitivno drugačije ponašao, izgubio u mašti kako bi sve tada bilo, zavapio Bogu, obećavajući da će sve popraviti, samo da mu da šansu da vratim sve nazad. Umjesto beskrajnog "zašto?" Dolaze ne manje brojni "da samo" ponekad postaju opsesivni: "Da sam samo znao...", "Da sam na vrijeme pozvao hitnu pomoć...", "Šta da im nisam dozvolio da odu na takvo vrijeme...".

- Šta je izazvalo takvu "potragu za opcijama"? Uostalom, ono što se dogodilo ne može se promijeniti ... Ispada da osoba još uvijek ne prihvata gubitak?

Ovakva pitanja i fantazije više nemaju za cilj pronalaženje "krivca" izvana, već uglavnom na sebe i odnose se na to šta bi osoba mogla učiniti da spasi svoju voljenu osobu. U pravilu su proizvod dvaju unutrašnjih uzroka.

Prvi je želja da se kontrolišu događaji koji se dešavaju u životu. A kako čovjek ne može u potpunosti da predvidi budućnost, njegove misli o mogućoj promjeni onoga što se dogodilo često su nerealne. Oni inherentno nisu toliko racionalna analiza situacije koliko iskustvo gubitka i bespomoćnosti.

Drugi, još moćniji izvor razmišljanja o alternativnim razvojima je krivica. Štaviše, samooptužbe ožalošćenih u mnogim slučajevima ne odgovaraju istini: oni precjenjuju svoju sposobnost da spriječe gubitak i preuveličavaju stepen svoje umiješanosti u smrt nekoga ko im je drag. Čini mi se da ne bi bilo preterano reći da se skoro svako ko je izgubio voljenu osobu, očigledno ili u dubini duše, oseća u nekoj meri krivim prema pokojniku.

- Za šta tačno sebe krive ljudi koji su pretrpeli gubitak?

Razloga za to može biti mnogo, počev od činjenice da nisu spriječili odlazak voljene osobe ili direktno ili indirektno doprinijeli smrti voljene osobe, pa sve do prisjećanja na sve slučajeve kada su pogriješili u odnosu na pokojnika, loše se prema njemu ponašao (uvrijedio, iznervirao, promijenio se itd.). Mnogi sebe optužuju da tokom života nisu bili dovoljno pažljivi prema osobi, da nisu pričali o svojoj ljubavi prema njoj, da nisu tražili oprost za nešto.

Ovo uključuje i specifične oblike krivice, kao što je takozvana krivica preživelog – osećaj da ste vi trebali da umrete umesto voljene osobe, krivica samo što nastavljate da živite dok je voljena osoba umrla. Neki ljudi doživljavaju krivicu povezanu s osjećajem olakšanja zbog smrti voljene osobe. U ovom slučaju, morate im dati do znanja da je olakšanje prirodan i očekivan osjećaj, posebno ako je pokojnik patio prije smrti.

U kasnijim fazama iskustva gubitka često se javlja druga vrsta krivice. — “krivica radosti”, odnosno krivica zbog osjećaja sreće koji se ponovo javlja nakon smrti voljene osobe. Ali radost je prirodno, zdravo iskustvo u životu i trebamo pokušati da je vratimo.

Neki ljudi, neko vrijeme nakon gubitka, brinu da slika pokojnika i sjećanja na njega blijede u umu, kao da su potisnuti u drugi plan. Anksioznost je uzrokovana i činjenicom da, po mišljenju same osobe (a često i onih oko nje, na primjer, rođaka), takvo stanje ukazuje da njegova ljubav prema pokojniku nije dovoljno jaka.

Do sada smo razgovarali o krivici, koja je normalan odgovor na gubitak. Ali često se ispostavi da osjećaj krivice poprima kronični oblik. Kako odrediti kada postaje nezdravo?

U kategoriju patologije nije potrebno upisivati ​​nikakav uporni osjećaj krivice prema preminulom. Činjenica je da je dugotrajna krivica različita: egzistencijalna i neurotična. Prvi je uzrokovan stvarnim greškama, kada je osoba zaista učinila nešto "pogrešno" u odnosu na pokojnika ili, naprotiv, nije učinila nešto važno za njega. Takva krivica, čak i ako dugo traje, sasvim je normalna, zdrava i više govori o moralnoj zrelosti osobe nego da s njim nešto nije u redu.

Neurotičnu krivicu, naprotiv, spolja „pričvršćuje“ ili sam pokojnik, dok je još živ (izjavama poput „Otjerat ćeš me u lijes svojim ponašanjem“), ili drugi („Pa jesi li zadovoljan čovek na unutrašnjoj ravni. Nastanku takve krivice uvelike doprinose zavisni odnosi sa umrlim, kao i hronična krivica, nastala i pre smrti voljene osobe.

Idealizacija pokojnika može doprinijeti povećanju i očuvanju osjećaja krivice. Svaki blizak ljudski odnos nije potpun bez nesuglasica i sukoba, jer smo svi mi ljudi sa svojim slabostima i manama. Međutim, u svijesti ožalošćene osobe, njegove vlastite mane se često preuveličavaju, a nedostaci pokojnika se zanemaruju, što samo pogoršava patnju ožalošćenog. Iako sama patnja predstavlja sljedeću fazu, ona se također naziva stadijum depresije.

- Ispada da je patnja daleko od prvog mesta? Znači li to da ga u početku nema, a onda se odjednom pojavi niotkuda?

- Sigurno ne na taj način. Poenta je da u određenoj fazi patnja dostiže svoj vrhunac i zasjeni sva druga iskustva.

Ovo je period maksimalnog psihičkog bola, koji se može osjetiti čak i fizički. Patnja je često praćena plačem, posebno pri sjećanju na pokojnika, o prošlom zajedničkom životu i okolnostima njegove smrti. Neki ožalošćeni postaju posebno osjetljivi i mogu zaplakati svakog trenutka. Drugi razlog za suze je osjećaj usamljenosti, napuštenosti, samosažaljenja. U isto vrijeme, čežnja za pokojnikom se ne mora nužno manifestirati u plaču, patnja se može gurnuti duboko u sebe i naći izraz u depresiji. Općenito, iskustvo duboke tuge gotovo uvijek sadrži elemente depresije. Osoba se osjeća bespomoćno, izgubljeno, devastirano, živi uglavnom u sjećanjima, ali razumije da se prošlost ne može vratiti. Sadašnjost mu se čini nepodnošljivom, a budućnost nezamisliva bez pokojnika. Gubi se svrha i smisao života, ponekad do te mjere da se, šokirana gubitkom, čovjeku čini da je i njegov vlastiti život sada gotov.

Koji su znakovi da je ožalošćena osoba depresivna?

Opće stanje često karakterizira depresija, apatija i beznađe. Osoba se udaljava od porodice, prijatelja, izbjegava društvene aktivnosti; moguće su pritužbe na nedostatak energije, osjećaj slabosti i iscrpljenosti, nemogućnost koncentracije. Takođe, osoba koja pati je sklona iznenadnim napadima plača, može pokušati da uguši bol alkoholom ili čak drogom. Depresija se može manifestirati i na fizičkom nivou: u poremećajima sna i apetita, naglom gubitku težine ili, obrnuto, debljanju; čak se može javiti i hronična bol.

Paradoksalno, uprkos nepodnošljivosti patnje, ožalošćeni se mogu uhvatiti za nju kao za priliku da ostanu u kontaktu sa pokojnikom, da dokažu svoju ljubav prema njemu. Unutrašnja logika u ovom slučaju je otprilike ova: prestati tugovati znači smiriti se, smiriti se znači zaboraviti, a zaboraviti = izdati. Kao rezultat toga, osoba nastavlja da pati, kako bi na taj način održala lojalnost pokojniku i duhovnu vezu s njim. Tome doprinose i neke kulturološke barijere, kao što je uvriježeno mišljenje da je trajanje tuge mjera naše ljubavi prema pokojniku. Slične prepreke mogu nastati i izvana. Na primjer, ako osoba osjeća da njegova porodica očekuje da će dugo tugovati, onda može nastaviti da tuguje kako bi potvrdio svoju ljubav prema preminulom. Ovo može biti velika prepreka prihvatanju gubitka.

- Verovatno je prihvatanje gubitka završna faza proživljavanja tuge? Kakva je ona?

Potpuno ste u pravu, ovo je poslednji korak. — faza prihvatanja i reorganizacije. Koliko god tuga bila teška i duga, na kraju, po pravilu, čovek dođe do emotivnog prihvatanja gubitka. Istovremeno, veza vremena se takoreći obnavlja: osoba postepeno prestaje živjeti u prošlosti, vraća mu se sposobnost potpunog življenja u okolnoj stvarnosti i s nadom gleda u budućnost.

Osoba obnavlja nakratko izgubljene društvene veze i stvara nove. Povratak je interesovanja za smislene aktivnosti. Drugim riječima, život vraća izgubljenu vrijednost, a često se otkrivaju i nova značenja. Postojeći planovi za budućnost se obnavljaju, pojavljuju se novi ciljevi. Ovako se život reorganizuje.

Ove promjene, naravno, ne znače zaborav pokojnika. Jednostavno zauzima određeno mjesto u čovjekovom srcu i prestaje biti fokus njegovog života. Istovremeno, osoba koja je preživjela gubitak, naravno, nastavlja da se sjeća pokojnika i čak crpi snagu, nalazi podršku u njegovom sjećanju. Umjesto intenzivne tuge, u ljudskoj duši ostaje tiha tuga, koju može zamijeniti lagana, svijetla tuga.

Želim još jednom da naglasim da su faze doživljavanja gubitka koje sam naveo samo generalizovani model, a u stvarnom životu tuga se odvija vrlo individualno, iako u skladu sa određenim opštim trendom. I isto tako pojedinačno, prihvatamo gubitak.

- Možete li navesti primjer iz prakse da jasnije pokažete promjenu u ovim fazama tugovanja?

- Na primjer, možete ispričati o slučaju djevojčice koja se obratila psiholozima za pomoć zbog iskustava povezanih sa smrću njenog oca. Bio je to dvostruko težak udarac, jer se radilo o samoubistvu. Prva reakcija djevojčice na ovaj tragični događaj bio je, prema njenim riječima, užas u potpunom odsustvu drugih osjećaja. Tako je vjerovatno izražena prva, šokantna faza. Kasnije je došlo do ljutnje i ozlojeđenosti prema ocu: „Kako je to mogao da nam uradi?“, što odgovara drugoj fazi doživljavanja gubitka. Tada je ljutnja zamijenjena "olakšanjem što ga više nema", što je dovelo do pojave osjećaja krivice i time prelaska u treću fazu tugovanja. Djevojčica je krivila sebe što se svađala sa ocem, nedovoljno voljela i poštovala, nije ga podržavala u teškim trenucima. Osim toga, brinula je zbog izgubljene prilike da komunicira sa ocem, da ga bolje upozna i razumije kao osobu. Ona. trebalo je dosta vremena i pomoći da prihvati gubitak, ali je na kraju uspela ne samo da se pomiri sa prošlošću, već i da se pomiri sa sobom, da promeni svoj stav prema sadašnjem i budućem životu. U tome se manifestuje potpuno iskustvo tuge i istinsko prihvatanje gubitka: osoba se ne samo „vraća u život“, već se istovremeno menja iznutra, prelazi u drugu fazu, možda višu nivo svog zemaljskog postojanja, počinje da živi u nečem novom životu.

- Rekli ste da je ova devojka morala da pribegne pomoći psihologa. Kako razlikovati da li je reakcija na gubitak normalna ili trebate posjetiti stručnjaka?

- U velikom broju slučajeva, zaista, iskustvo gubitka prevazilazi konvencionalne okvire norme i postaje komplikovano. Tuga se može smatrati komplikovanom kada je neadekvatna po snazi ​​(preteško doživljena), po trajanju (doživljena predugo ili prekinuta) ili u obliku iskustva (pokaže se destruktivnom za samu osobu ili za druge). Naravno, vrlo je teško jasno odrediti granicu gdje prestaje normalna tuga i počinje komplikovana tuga. Ali u životu se ovo pitanje često mora riješiti, pa se kao smjernica može ponuditi sljedeći pristup: ako tuga ozbiljno ometa život ožalošćenog ili onih oko njega, ako dovodi do ozbiljnih zdravstvenih problema ili ugrožava život ožalošćene osobe ili drugih ljudi, onda slijedi tuga koja se smatra komplikovanom. U tom slučaju morate razmisliti o traženju stručne pomoći (psihološke, psihoterapijske, medicinske).

- Kako se komplikovana tuga može manifestovati u svakoj od faza iskustva gubitka?

- Za osnovu ovdje možemo uzeti takav kriterij kao trajanje: normalan proces doživljavanja gubitka je narušen ako se osoba „zaglavi“ na duže vrijeme, fiksira se u određenoj fazi. Osim toga, komplikovana tuga ima kvalitativne razlike unutar svake faze. Na primjer, u fazi šoka moguće su dijametralno suprotne reakcije: kritično smanjenje aktivnosti do stanja stupora, nemogućnost izvođenja čak i najjednostavnijih, uobičajenih radnji ili, naprotiv, nepromišljene odluke i impulzivne radnje prepune negativne posljedice.

Komplikovane oblike poricanja gubitka karakteriše činjenica da osoba, čak i na svjesnom nivou, tvrdoglavo odbija vjerovati da je njegova voljena osoba umrla. Štaviše, čak ni lično prisustvo na sahrani ne pomaže da se prepozna stvarnost gubitka. Na osnovu toga mogu se pojaviti čak i lude ideje. Na primjer, jedna žena 40 godina nije priznala činjenicu smrti svog oca. Tvrdila je da se tokom sahrane kretao, disao, odnosno da nije umro, već se pretvarao.

U fazi ljutnje i ozlojeđenosti, složen oblik reakcije na gubitak je, prije svega, jak bijes, do mržnje prema drugim ljudima, praćen agresivnim impulsima i izražen u obliku raznih nasilnih radnji, pa sve do ubistva. Štaviše, agresija može biti usmjerena na slučajne ljude koji nemaju nikakve veze s onim što se dogodilo. Dakle, veteran rata u Čečeniji, vraćajući se u civilni život, ni nakon mnogo godina nije se mogao pomiriti sa smrću svojih momaka. Istovremeno, bio je ljut na ceo svet i na sve ljude "zbog činjenice da mogu da žive i da budu srećni kao da se ništa nije dogodilo".

U fazi krivice i opsesije, komplikovano iskustvo gubitka izražava se u teškom osećaju neurotične krivice, koji osobu tera da se nekako kazni ili čak izvrši samoubistvo. Čovek oseća da nema pravo da živi kao pre i, takoreći, žrtvuje se. Međutim, ispostavlja se da je ova žrtva besmislena, pa čak i štetna. Primjer je slučaj djevojčice koja je izgubila oca, koji joj je bio najbliži. Krivila je sebe što se malo brinula o njemu tokom njegovog života, dok je on za nju činio sve što je mogao. Verovala je da je trebalo da bude na njegovom mestu, da nema pravo da živi, ​​nije videla izglede u životu: „Nemam pravo da živim, kakvi izgledi mogu biti?“.

U fazi patnje i depresije, komplikovani oblici ovih iskustava dostižu toliku mjeru da potpuno uznemiruju ožalošćenog. Čini se da je njegov vlastiti život stao, a stručnjaci govore o takvim simptomima kao što su neprestane misli o bezvrijednosti i beznađu; razmišljanje o smrti ili samoubistvu; trajna nemogućnost obavljanja svakodnevnih aktivnosti; nekontrolisani plač, odgođene reakcije i fizičke reakcije; ekstremni gubitak težine.

Komplikovana tuga, po obliku slična kliničkoj depresiji, ponekad vodi do krajnje žalosnog ishoda. Ilustrativan primjer za to je takozvana smrt od tuge. Ako supružnici bez djece cijeli život žive zajedno i jedan od njih nije prilagođen životu bez drugog, smrt muža ili žene može biti prava katastrofa i završiti neminovnom smrću preživjelog supružnika.

- Kako možete pomoći osobi da istinski prihvati gubitak, da se pomiri s njim?

- Proces doživljavanja gubitka, koji je ušao u fazu završetka, može dovesti do različitih rezultata. Jedna od opcija je utjeha koja dolazi ljudima čiji su rođaci dugo i teško umrli. Druge, univerzalnije opcije su poniznost i prihvatanje. Međutim, oni nisu isti. Pasivna poniznost, takoreći, šalje signal: ovo je kraj, ništa se ne može učiniti. A prihvatanje onoga što se dogodilo olakšava, pacifikuje i oplemenjuje naše postojanje: ovo nije kraj; to je samo kraj trenutnog poretka stvari.

Vjerovatnije je da će prihvatiti ljude koji vjeruju u ponovno okupljanje sa svojim voljenima nakon smrti. Religiozni ljudi se manje boje smrti, što znači da tugu doživljavaju malo drugačije od ateista, lakše prolaze kroz sve ove faze, brže se tješe, prihvataju gubitak i gledaju u budućnost s vjerom i nadom.

Nekome ovo može izgledati bogohulno, ali gubitak voljene osobe često postaje poticaj za promjene na bolje u duši ožalošćenog. Gubici nas tjeraju da poštujemo preminule voljene, a također nas uče da cijenimo preostale rođake i život općenito. Osim toga, tuga uči saosjećanju. Izgubljeni ljudi imaju tendenciju da budu osjetljiviji na osjećaje drugih i često osjećaju potrebu da im pomognu. Mnogi preživjeli od tuge otkrivaju prave vrijednosti, postaju manje materijalistički i više se fokusiraju na život i duhovnost.

Na kraju krajeva, smrt nas podsjeća na nestalnost života i stoga nas tjera da još više cijenimo svaki trenutak postojanja.

Prethodni razgovor

Tuga je prirodna reakcija na gubitak nekoga ili nečega važnog za vas. Tokom perioda tuge, možete doživjeti osjećaje kao što su tuga, usamljenost i gubitak interesa za život. Razlozi mogu biti vrlo različiti: smrt voljene osobe, rastanak sa voljenom osobom, gubitak posla, teška bolest, pa čak i promjena prebivališta.

Svako tuguje na svoj način. Ali ako ste svjesni svojih emocija, vodite računa o sebi i tražite podršku, možete se vratiti prilično brzo.

Faze tuge

Pokušavajući da se pomirite sa gubitkom, postepeno prolazite kroz nekoliko perioda. Najvjerovatnije nećete moći kontrolirati ovaj proces, ali pokušajte osvijestiti svoja osjećanja i otkriti razlog njihovog pojavljivanja. Doktori razlikuju pet faza tugovanja.

Negacija

Kada prvi put čujete za gubitak, prva stvar koja vam pada na pamet je: "To ne može biti". Možete osjetiti šok ili čak utrnulost.

Poricanje je uobičajen odbrambeni mehanizam koji sprječava trenutni šok gubitka potiskivanjem vaših emocija. Na taj način pokušavamo da se izolujemo od činjenica. Tokom ove faze može postojati i osjećaj da je život besmislen i da ništa drugo nema vrijednost. Za većinu ljudi koji doživljavaju tugu, ova faza je privremena reakcija koja nas vodi kroz prvi val bola.

Ljutnja

Kada se stvarnost više ne može poricati, suočavate se s bolom svog gubitka. Možda ćete se osjećati frustrirano i bespomoćno. Kasnije se ova osećanja transformišu u ljutnju. Obično je usmjeren na druge ljude, više sile ili život općenito. Biti ljut na voljenu osobu koja je umrla i ostavila vas na miru je takođe prirodno.

Cenkanje

Normalan odgovor na osjećaj bespomoćnosti i ranjivosti često je vraćanje kontrole nad situacijom nizom afirmacija. "Kad bi samo", na primjer:

• Da smo bar ranije potražili medicinsku pomoć...
• Da smo bar otišli kod drugog doktora...
• Kad bismo samo mogli da ostanemo kod kuće...

Ovo je pokušaj cjenkanja. Često ljudi pokušavaju sklopiti dogovor s Bogom ili nekom drugom višom silom u pokušaju da odgode neizbježni jak bol.

Često je ova faza praćena pojačanim osjećajem krivice. Počinjete vjerovati da biste mogli učiniti nešto da spasite svoju voljenu osobu.

Depresija

Postoje dvije vrste koje su povezane s tugom. Prvi je odgovor na praktične posljedice gubitka. Ova vrsta depresije je praćena tugom i žaljenjem. Vi brinete o troškovima i sahrani. Postoji žaljenje i krivica što toliko vremena trošite na tugu, umjesto da ga posvetite živim voljenima. Ova faza može biti olakšana jednostavnim učešćem rođaka i prijatelja. Ponekad finansijska pomoć i nekoliko lijepih riječi mogu uvelike olakšati stanje.

Druga vrsta depresije dublje i možda privatnije: povlačite se u sebe, pripremate se za rastanak i oprostite se od voljene osobe.

Usvajanje

U poslednjoj fazi tuge prihvatate realnost svog gubitka. Ništa se ne može promijeniti. Iako ste i dalje tužni, možete krenuti dalje i vratiti se svakodnevnoj rutini.

Svaka osoba prolazi kroz ove faze na svoj način. Možete ići s jedne na drugu ili preskočiti jednu ili više faza u potpunosti. Podsjetnici na vaš gubitak, kao što je godišnjica smrti ili poznata pjesma, mogu pokrenuti ponavljanje faza.

Kako znate da li ste predugo tugovali?

Ne postoji "normalan" period za tugovanje. Proces zavisi od niza faktora kao npr karakter, godine, uvjerenja i podrška drugih. Bitna je i vrsta gubitka. Na primjer, velike su šanse da ćete iznenadnu smrt voljene osobe doživjeti duže i teže nego, recimo, kraj romantične veze.

Vremenom će tuga nestati. Počećete da osećate sreću i radost, koji će postepeno zameniti tugu. Nakon nekog vremena vratit ćete se svom svakodnevnom životu.

Trebate stručnu pomoć?

Ponekad tuga ne nestane predugo. Možda nećete moći sami prihvatiti gubitak. U tom slučaju možda će vam trebati stručna pomoć. Razgovarajte sa svojim ljekarom ako doživite nešto od sljedećeg:

• Problemi u obavljanju svakodnevnih zadataka, kao što su rad i čišćenje kuće
• Osjecam se depresivno
• Misli o samoubistvu ili samopovređivanje
• Nemogućnost da prestanete da krivite sebe

Terapeut će vam pomoći da osvijestite svoje emocije. Takođe vas može naučiti kako da se nosite sa poteškoćama i tugom. Ako imate depresiju, Vaš ljekar Vam može propisati lijekove koji će Vam pomoći da se osjećate bolje.

Kada ste u intenzivnom emocionalnom bolu, može biti primamljivo da pokušate da sebi odvučete pažnju droge, alkohola, hrane, pa čak i posla. Ali budi oprezan. Sve ovo je samo privremeno olakšanje i neće vam pomoći da se brže oporavite ili da se dugoročno osjećate bolje. Zapravo, mogu dovesti do ovisnosti, depresije, anksioznosti ili čak emocionalnog sloma.

Umjesto ovoga pokušajte na sljedeće načine:

• Dajte sebi vremena. Prihvatite svoja osećanja i znajte da je tugovanje proces koji zahteva vreme.
• Razgovarajte s drugima. Provedite vrijeme sa prijateljima i porodicom. Nemojte se izolovati od društva.
• Čuvaj se. Redovno vježbajte, jedite dobro i spavajte dovoljno da ostanete zdravi i puni energije.
• Vratite se svojim hobijima. Vratite se aktivnostima koje vam donose radost.
• Pridružite se grupi za podršku. Razgovarajte sa ljudima koji doživljavaju ili su iskusili slična osećanja. Ovo će vam pomoći da se ne osjećate tako usamljeno i bespomoćno.