Skice in scenariji za dan učiteljev. Šaljivi in smešni skeči za dan učiteljev za osnovno in srednjo šolo
Tradicionalno na dan učiteljev, 5. oktobra 2019, osnovna šola gosti koncerte, na katerih otroci izvajajo pesmi in pesmi v čast učiteljem, plesne točke, fragmente predstav in majhne skeče za dan učiteljev za 1.-4.
Komične skice za dan učiteljev učencev osnovnih šol
Smešni prizori za dan učiteljev za osnovne razrede od učencev ne bodo zahtevali, da si zapomnijo velika besedila, poleg tega za izvedbo ne potrebujejo posebnih kostumov in rekvizitov.
Ponujamo vam primere mini prizorov za dan učiteljev za 1.-4. razrede, ki bodo všeč mladim gledalcem.
učiteljica: "Ivanov, koliko bo, če šest delimo z dva?"
študent: "In kaj bomo delili, Sergej Petrovič?"
učiteljica: "No, recimo šest pomaranč."
študent: "In med kom?"
učiteljica: "Med vami in Sidorovom."
študent: »Potem pet pomaranč zame in ena za Sidorova. Zdaj, če bi paradižnike razdelili, bi bila druga stvar.”
učiteljica: "No, koliko bo, če šest paradižnikov razdelimo na dva?"
študent: "Šest in bo."
učiteljica: "Zakaj ne?"
študent: "Ampak ne maram paradižnikov, Sidorov jih bo vse dobil."
V naslednjem skeču za osnovnošolce za dan učiteljev sodelujeta tudi učitelj in učenec. Učitelj povabi otroke, naj rešijo problem, in pokliče Vovočko na tablo.
učiteljica: »Pogoj naloge je naslednji: oče je kupil 1 kilogram sladkarij, mama pa še 2 kilograma. Kako …"
(Vovočka skoči in steče k vratom.)
učiteljica: "Vovočka, kje si?!"
študent: "Tekel sem domov, sladkarije so!"
In tukaj je še en prizor za dan učiteljev za 1.-4. razred s sodelovanjem malomarnega učenca.
učiteljica: "Petya, prinesi svoj dnevnik sem. Vanj bom dal še dva."
Petja: "Ampak jaz ga nimam."
učiteljica: "In kje je?"
Petja: »In sem ga dal Fedku. Naj starši prestrašijo!«
Še ena smešna skica za dan učiteljev za osnovne razrede je miniatura, v kateri dva fanta lovita nogometno žogo na dvorišču.
"Kdo povzroča takšen hrup v vašem stanovanju?" vpraša eden.
»To je moj dedek, ki očetu razlaga, kako naj reši moj matematični problem,« odgovori njegov prijatelj.
In ta mini prizor za dan učiteljev se odvija na začetku lekcije.
učiteljica: "Vovočka, zakaj zamujaš?"
Mali Johnny: "Sami ste rekli, Marija Ivanovna, da za učenje ni nikoli prepozno!"
In še en skeč za osnovne razrede za dan učiteljev.
Učenec reče učitelju: "Anna Petrovna, ne morem razbrati, kaj si napisala v moj zvezek."
Za kaj učiteljica odgovarja: “Napisal sem: piši čitljivo!”
Scenarij za Dan učiteljev: "Učitelj je COOL služba!"
1. Pesem "Pursuit" vhod skozi dvorano (otroci tečejo v dvorano, simbolizirajo "trojke konj").
2. Učiteljski zbor.
Direktor: Kaj je, kaj je bilo???
Študenti: In naše počitnice in celo poletje so tako hitro minili ...
Direktor: Res, čas tako hitro beži! A vse poti vodijo v šolo! Torej učenci, konji na desno, učitelji na levo, drugače vas ne ločim ... (preuredijo se, vzamejo mape, nataknejo očala)
Direktor: Bravo, dobro pripravljeni na novo šolsko leto, kodeks oblačenja je celo na obrazu ... In tako, dragi kolegi, začnimo - Iz našega učiteljskega zbora! Vsi nosite ponosno ime UČITELJ! In Učitelji so edini, katerih prihod na delo slavi cela država!!! Ne pozabite pa, da je šola večno gibanje naprej, ne stojimo na mestu in danes bomo govorili o novostih, ki nas čakajo v bližnji prihodnosti. Kaj je glavna naloga šole?
Učiteljica: Ohranjajte in krepite zdravje šolarjev, pa ne le fizično, ampak tudi duševno! Vprašajte d / z odmerjeno, in ne kot nekateri, ne bom rekel, kdo ... nazaj voziček in majhen voziček, ampak kot rezultat, kaj imamo: mati je bila hripava ... In sin je bil gluh. .. Sosedje so se tablico množenja naučili na pamet, pes pa je pripovedoval!
Direktor: Margarita Lvovna, jutri bo v vaš 9 "A" prišel nov izjemen učenec.
Učiteljica: Tako izjemno?
Direktor: Da, iz treh šol so ga že izključili, vendar ga morate dvigniti in pripraviti ne samo na OGE, ampak tudi na USE.
Učitelj: Naj podam predlog. Predlagam, da se pravilom za opravljanje izpita dodajo točke: 50/50, Pokliči prijatelja, Pomoč v dvorani.
Direktor: Kaj novega in zanimivega nam bodo povedali učitelji športne vzgoje?
Učiteljica fizike: Pouk športne vzgoje je zasnovan tako, da pokaže fizične prednosti učitelja in poudari fizične slabosti učencev.
Direktor: In-in, to je prav, sicer je pri nas obratno ... In kaj je letos kreativnega pri tehnološkem pouku:
učitelj tehnologije: in letos bomo otroke pripravljali na učenje novih sodobnih poklicev: menedžer drugega tečaja, trgovec s juhami, marketingar za kompote, oblikovalec sendvičev.
Direktor: No, kaj pa naša domoljubna vzgoja? Kaj so tihi učitelji življenjske varnosti, državljanske vzgoje? Kako boste izvajali naloge države, kako boste poučevali?
Učitelj OBJ: Predmet bom predaval tako, da bo vsak želel v vojsko, si kupil portret Putina in se pridružil Javni ljudski fronti!!!
Direktor: No, no, poglejmo, izvoli! Kaj pa umetnost in glasba?
Učitelj glasbe: Otroci morajo poznati domače in tuje skladatelje in umetnike zadnjih 500 let po imenu in obrazu, vsakega naučiti brati partituro, vsakega naučiti igrati na različna glasbila in ustvariti svoj orkester ...
Direktor: Super in veliki načrti! Kar naprej, nauči se igrati instrumente!
Učitelj glasbe: Ja kako, a je tako, veliko otrok nima niti sluha!!!
Direktor: In nihče jih ne sili, da poslušajo, naj igrajo in to je to !!! Oh, pozabil sem predstaviti mlade učitelje začetnike v naši ekipi! To so ljudje, ki resnično ljubijo svoje delo! Artjom Iljič, kateri so trije razlogi, zakaj ljubite svoje delo?
Mladi učitelj: junij, julij, avgust…
učiteljica: Imamo vprašanje - kaj pa povišanje plač ali naše krize še ni konec?
Direktor: Plača redno, po urniku. In vedno obstaja izhod iz krize - cigan z izhodom ... iz krize!
3. Sprememba pesmi učiteljev za dan učiteljev
na motiv "Dragi dolg"
Poletje je minilo in spet se je začelo šolsko leto.
Utrujeni smo od brezdelnega sedenja - v šoli nas morje čaka na delo!
Oh, težak je učiteljski delež – živimo od zvona do zvona
Učiteljski zbor, izpiti, zvezki ... In družina? No, in družina - potem!
Srečujemo se z otroki, našimi mučitelji, ki jim je treba dati znanje.
In hodimo v šolo, pozabimo na družino in dom, da bi jim dali delček sebe!
Oprostite mi, moja družina, učiteljska dolžnost me kliče!
Naše življenje vre, vre, biti z otroki je moja usoda še dolgo!
Srečujemo se z otroki, našimi mučitelji, ki jim je treba dati znanje.
In hodimo v šolo, pozabimo na družino in dom, da bi jim dali delček sebe!
4. Skeči za otroke in starše.
Bilo je zvečer
Nič ni bilo za narediti.
Ki je hodil po ulici
Ki je bil na dopustu.
Nenadoma je Kolja povedal fantom
1. berilo.
Pogovoriva se, Kents, o šoli.
Včeraj sem razbil okno
Kaj imaš?
2. berilo.
In v naš razred smo prinesli ježa,
In ti?
3. berilo.
In imamo telesno vzgojo,
Ljudje so premagali rekord v naravi.
Vanka je tako vrgel granato,
Česar so se naučili celo v Natu.
4. berilo.
In imamo zabaven razred!
Tokrat.
Našli smo plinsko masko - to sta dve.
V njem so se potikali po ulici – to so trije!
5. bralec.
In četrtič, naš učitelj
Prišel k meni domov
Ker na hodniku
Bežala sem kot nora.
6. bralec.
Kako noro? No, kaj je?
Toda "beški" je npr.
Prišel je policist.
Avtor.
Uh, tvoja dikcija je slaba,
Policija je prišla k tebi!
Naravnost na verando, z utripalko,
S črtasto palico ...
1. berilo.
In v sredo smo pri ruščini
Naložil dinamit
In zdaj portret Tolstoja
Desno oko mežika.
2. berilo.
Ampak nam z inštituta
Internirance so pripeljali.
Po naključju smo eni izmed njih
Zaradi česar sem dobil srčni napad ...
3. berilo.
In dobili smo zrklo.
In ti?
4. berilo.
In imamo urgentni razred.
In ti?
5. bralec.
In imamo, in imamo
primer ravno pravšnji:
V razredu, nato sosedov sosed
Po večerji me je pretepel s knjigo.
6. bralec.
Knjiga? To je sranje.
Tukaj je portfelj - ja!
1. berilo.
Otroci so pol težave
Mame, očetje in dedki,
babice in tete,
Za vse pri nas je poskrbljeno!
2. berilo.
Študija se začne
Družina je vsepovsod!!!
STARŠI stopijo na oder:
1
Bilo je zvečer
Srce je divje utripalo. -
Začelo se je šolsko leto
In veliko skrbi.
Kavka je sedela na ograji,
Mačka je zlezla na podstrešje.
Večerja je bila na štedilniku
In družina je čakala.
Kdo je počival na deželi
Kdo je opravil nakupe
Mama Lena je sešila obleko,
Mama Nadia je skuhala juho,
Mama Galya je zapela pesem
Mama Lyuba je gledala film.
Nenadoma je Olyina mama rekla takole:
1. mama:
In imamo 5 v zvezku! In ti?
2. mati:
In spet imamo tri! In ti?
3. mama:
In včeraj je naš sin pisal esej.
Izmislil sem si uvod, potem pa je oče sestavil.
4. mama:
No, naši igrajo žetone In vse kriči "UEFA!"
Zaradi teh groznih krikov me je bolela glava.
5. mama:
Moj sin se je včeraj skregal, a je obležal na tleh,
Dve uri sem si prala hlače, šivala srajco.
1. mama:
Naši ne marajo vermicelli, to je čas
Pospravi si posteljo, to sta dva
In četrtič, svojega sina sem prosil, naj pomije tla,
Odgovori "Ne bom imel časa, moram se naučiti pravil!"
2. mati:
In naša hči ne mara
Zjutraj vstani v šolo.
In zdaj sanjava z očetom
Kupimo žerjav.
3. mama:
No, veliko sanjam
Ponovno postanite kot hči
Odvrzi 25 let,
In spet postanite otrok!
4. mama:
Skakal bi po skakalnici
5. mama:
Igral bi hopscotch
1. mama:
No, jaz bi uporabil 20 rubljev
Lahko bi jedel ves dan.
2. mati:
No, jaz bi vse fante
Dal bi stožce.
Ja, ko smo bili otroci
Ta čas ni bil cenjen!
Naša šolska leta
Odleteli so za vedno.
3. mama:
Moram iti,
ker mora moja hči tam nekaj narisati.
4. mama:
No, sin mi je rekel, naj napišem predstavitev.
6. mama:
Moram rešiti nalogo 2, dokončati šolsko uniformo.
Avtor. Kako hitro otroci zrastejo!... Usnjeni sandali številka 12, superge številka 37, čevlji številka 45... Snežno bel najlonski trak v tesni pletenici, perhidrolni kodri "kot pri tisti punčki", uhani, prstani, perle... Prvi koraki, prvi SMS -ki potihem,
prva cigareta... Pa vendar je velika sreča biti STARŠ, hoditi v odlično šolo iz kakršnega koli razloga in brez razloga, da se učiš od čudovitih učiteljev!
1. berilo.
Res je, obljubimo
In učenje je še vedno kul!
2. berilo.
In licej je čudovit,
3. berilo.
zgleden,
5. Pesem "Ali bo še več"
Naložite več od nas
Iz nekega razloga so.
Šola je v prvem razredu
Kot inštitut.
Učitelj nas vpraša
Z nalogami "X".
Doktorat - in to
Jok nad nalogo.
Refren:
To je šele začetek,
To je šele začetek,
To je šele začetek,
oh oh oh!
In zašli smo v težave
spet esej.
Lev Tolstoj v mojih letih
Tega nisem napisal.
Ne grem nikamor
Ne vdihavam ozona.
sem v službi
Sinhrofazotron.
Refren.
Naložite več od nas
Iz nekega razloga so.
Šola je v prvem razredu
Kot inštitut.
Spat grem ob dvanajstih
Ni moči, da bi se slekel.
Ko bi le lahko postal odrasel,
Oddahnite si od otroštva!
6. PRIZORIŠČA
Učiteljica: No, kdo ti pove, kakšno nalogo si dobil včeraj pri matematiki? Povejmo Sidorovu.
Študent: Prosili ste nas, naj poiščemo kvadratni koren ...
Učiteljica: No, ste ga našli?
Študent: Ves dan sem prekopaval vrt - pa pridejo čez vse samo okrogle.
učiteljica: Petrov, komaj znaš šteti do deset. Pojma nimam, kdo lahko postaneš?
Študent Petrov: Boksarska sodnica, Mary Ivanna!
učiteljica: Grem na tablo, da rešim problem ... Trushkin.
Študent Trushkin gre k tabli.
Učiteljica: Pozorno poslušajte nalogo. Oče je kupil 1 kilogram sladkarij, mama pa še 2 kilograma. kako ...
Učenec Trushkin gre do vrat.
Učiteljica: Truškin, kje si?!
Učenec Trushkin: Stekel sem domov, tam so sladkarije !!!
Učiteljica: Mi lahko poveste, kaj je monarhija?
Študent: Monarhija je, ko državi vlada kralj.
učiteljica: In če kralj umre?
študent: Potem vlada kraljica.
Učiteljica: Kaj če kraljica umre?
Študent: Potem ostane jack.
učiteljica: Otroci, ki so vzeli Ishmaela?
Študent: Nisem, če sem iskren. Vprašajte, če ga je Petrov vzel! Ne vem!
(Učitelj se pritoži ravnatelju. Igralec v tej vlogi ima znak Ravnatelj)
učiteljica: Predstavljajte si, vprašam jih: "Kdo je vzel Izmaela?" Pa ne vedo!
Ravnatelj: No, kaj te skrbi? To so otroci, igrali se bodo in vračali.
(Učitelj se približa direktorju)
učiteljica: Na lekciji sem vprašal: "Kdo je vzel Ishmaela?" Nihče ne ve. To sem povedala ravnateljici, ona pa mi pravi: »Bodo igrali in vrnili!« Si predstavljate?
Direktor V: Kateri razred je to?
Učitelj: 7a
Direktor: Ne, ti ne bodo odnehali!
učiteljica: Povejte mi, kakšna je številka besede "hlače" - ednina ali množina?
Študent: Zgoraj - ednina in spodaj - množina.
Pri uri ruskega jezika učiteljica reče:
- Petrov, "Jaz se učim, ti se učiš, on se uči" - koliko je ura?
Petrov, z vzdihom:
- Izgubljen, Mary Ivanna!
Učiteljica: Kakšna beseda je "jajce", Sinichkin?
Študent Sinichkin: Brez.
učiteljica: Zakaj ne?
Študent Sinichkin: Ker se ne ve, kdo se bo iz nje izlegel: petelin ali kokoš.
Hči, pokažimo, kako smo se naučili vse mesece v letu. No! Jan...
- Var!
- februar...
- Ral!
- Zdaj pa pridi!
- Art, rel, ah, junij, julij, debelo, november, november, november, jantar!
Prvošolka si ogleduje manikuro srednješolke (občudujoče):
- Joj, kako dolge nohte imaš!
Srednješolec, sramežljiv:
- Kaj ti je všeč?
- No ja! Z njimi je verjetno tako priročno plezati po drevesih!
Učiteljica: Spomnimo se delov sveta, odgovori Daša ... (molči, se poskuša spomniti, učitelj pomaga s kretnjami)
Učenec (odgovarja s pomočjo učitelja, gestikulira z rokami):
- Levo - zahod, desno - vzhod, naprej - sever ...
Učiteljica: Tako je, no, nazaj, nazaj, kaj imaš??? Mi lahko poveste, kaj je za vami?
Študent:(odmakne se od učitelja, nato se obrne in pokaže ogromno zaplato na hlačah)
"Prekleto, mami sem rekel, da bodo vsi opazili luknjo v mojih hlačah!"
»Veš, samo ob misli nanj mi srce razbija, roke se mi tresejo, noge popustijo, ne morem niti govoriti.
- In kako mu je ime?
- UPORABA!
"Želite, da vas peljem z velikim tujim avtomobilom z močnim motorjem?"
- Potem pa hitro tecimo - vidiš tisti rdeči avtobus tam!
Pokaži Saturn! (vzame obroč in se začne vrteti)
- Bravo, drugače bo Ivanova glava odletela iz orbite!!!
Lepa srednješolka, ki se razkazuje, gleda v tablico, kot v ogledalu:
- Moja luč, ogledalo, povej mi! Ja, povej vso resnico! Sem najslajši na svetu? Vsi so vitkejši in bolj modni?
Ogledalo (narisano, a jezno):
- Dal ti bom svoj odgovor! Izčrpal si me! Jaz sem tablica!
Lekcija biologije.
učiteljica. Razloži zgradbo metulja.
Študenti. Pozabil sem očala!
Jaz... nisem vedel, da obstaja lekcija!
Smem?
Vstane, dvigne roke in zapoje:
metuljeva krila
(cel razred) byak-byak-byak-byak,
In za njo vrabci
(cel razred) skok-skok-skok-skok,
On je njen golob
odmor-break-break-break,
šmjak-šmjak-šmjak-šmjak
in šmr-šm-šm-šm (vse se poje v gibanju).
učiteljica.
- Izenačite! Pozor! Štej po vrsti!
(1., 2., …zadnji)
- Pojdi! Tri obleke brez reda!
- Na vašo srečo, kar tri obleke, in tako se rada oblačim !!!
- Enakomerno, tiho, v koloni eden za drugim korakajte naprej s korakom!
Razred poje "Zabavno je skupaj hoditi po odprtih prostorih."
Gredo v različne smeri in odidejo.
učiteljica. Kje?
Hodi z iztegnjenimi rokami. Kje si, kje si, kje si, kje si?
Učitelj: brez otrok, brez žene - o, šola, šola, kaj si naredila???
7. Pesem "Pidmanula"
8. Videz čistilke:
- Torej, končajte s plesi! Čas je, da gremo domov!
- No, teta Glasha, prosim, daj nam še eno minuto!!!
- Shchaz, in kdo mi bo pomil tla, 1000 kvadratnih metrov, ne moreš pospraviti za sabo, ampak cela šola počiva na meni ...
- No, prosim, pripravljamo počitnice!
- In vsak dan imate bodisi praznik, bodisi konferenco ali shod, vendar imam režim !!! (nenehno pomiva tla, se za trenutek skrije v zakulisje in pride ven z vedrom, ki ga zlije v avditorij - s konfeti)
- Jaz sem bil jezen, ker me niso povabili na počitnice, zdaj pa sem s tabo, kar pomeni, da se počitnice nadaljujejo !!!
9. Pesem na motiv "Upanje".
Po tradiciji na dan učiteljev 5. oktobra 2019 praznične prireditve organizirajo učenci sami. Pripravljajo koncert, na katerem izvajajo pesmi in pesmi v čast učiteljev, uprizarjajo plesne točke, prizore iz šolskega življenja in fragmente predstav.
Smešni prizori za dan učiteljev za srednješolce
Občinstvu so še posebej všeč smešne skeče za dan učiteljev srednješolcev. Pri teh miniaturah lahko sodelujejo tako učitelji kot šolarji.
Smešne skeče za dan učiteljev za srednješolce lahko uprizorite na podlagi pravljic, igranih filmov in številk revije Yeralash.
Kot primer ponujamo naslednji zaplet šaljivega prizora na dan učiteljev. Šolski razred pred poukom. Fantje listajo po učbenikih, dekleta se o nečem prepirajo med seboj. Na vratih se pojavi nizek mladenič z očali.
"Tega tipa še nisem videl v šoli," pravi eden od učencev.
"Torej je novo!" drugi ugiba.
"Verjetno ponavljalec!" predlaga eden od študentov.
"Ne, premlad je za ponavljalca," odgovori prvi dijak. "Ni kaj, srčkan je ..."
"No, novi fant, kako ti je ime?" vpraša študent.
"Aleksander Petrovič Nikonov," odgovori mladenič.
»Saša, torej! In jaz sem Klava,« mu študentka poda roko.
Prišleka je v zadregi, zardi in ji stisne roko: "No, zelo lepo!"
"Oh, dekleta, ja, sramežljiv je!" vzklikne drugi študent.
"Ne boj se, očalar, skromne imamo radi!" njeni prijatelji kričijo.
Prizoru se pridružijo še drugi fantje: »To, fantje, je verjetno brat Petke Nikonov. No, se spomniš Petke, ki se je pri nas učila v šestem razredu?
»Kako se ne spomniti? odgovori eden izmed njih. - Poslovni človek. Naučil me je skriti goljufije, da jih noben detektiv ne bi našel.
"Ste menda tudi strokovnjak za goljufije?" vprašajo prišleka.
»No, kako naj ti povem. Na splošno ja, samo ... po drugi strani, «odgovarja.
»Iz katerega je to? vpraša eden od fantov.
»No, hitro jih najdem,« odgovori novi.
"Tukaj si! se sprašuje eno od deklet. "Od kod si prišel, tako sposoben za nas?"
Sliši se nepričakovano priznanje novinca: »Ja, pravzaprav sem iz učiteljske sobe! Prosim ljubite in naklonite se svojemu novemu učitelju, učitelju astronomije. Živjo družba!"
Otroci zmrznejo na svojih sedežih z odprtimi usti in tam se komični skeč o dnevu srednješolskega učitelja konča.
SMEŠNI PRIZORI IZ ŠOLSKEGA ŽIVLJENJAPonujeno vaši pozornosti šaljivi prizori od izvajalcev ne bodo zahtevali, da si zapomnijo velika besedila (v vlogi učitelja lahko celo uporabite goljufijo, priloženo razredni reviji), zanje pa ne bodo potrebni zapleteni kostumi. Vaje bodo trajale najmanj časa. Hkrati je tema vseh prizorov zelo blizu fantom. Koristno jim bo, da se pogledajo od zunaj, se nasmejijo svojim napakam.
Scena "Učitelj"
Znaki:
Učiteljica Olga Alekseevna
Direktor
Študenti
Učitelj vstopi v učilnico in vse mize v njej so prazne.
UČITELJICA (veselo kriči):
- Hura! Učenci so bolni, pouka ne bo! To je sreča!
Sprejeto je prevrniti stole. Na tablo riše hudiče, učitelju Ušinskemu na portretu pa na nos prilepi žvečilni gumi.
Na vratih se pojavi direktor.
DIREKTOR:
- Olga Aleksejevna! Zdaj bodo delavci prišli sem tesnit okna. Otroke sem poslala v sosednjo sobo.
Učitelj zavzdihne in se odpravi v drugo učilnico.
Vstopi v drug razred - učenci so vsi živi in zdravi.
In učitelj je bil spet vesel. Še močnejši kot zadnjič!
UČITELJICA (glas navdušen od veselja):
- Pozdravljeni, moji dragi ljubljeni otroci!
scena "Na odmoru v učiteljski sobi"
(AMPAK lexy E roshin)
Znaki:
Direktor
Učitelj zgodovine
Učiteljica kemije
Učiteljica fizike
Učiteljica matematike
Učiteljica astronomije
Učiteljica ruskega jezika in književnosti
Učitelj telovadbe
Dolžnost
Zvonec zazvoni. V »učiteljsko sobo« sodijo učitelji z revijami in zvezki.
- Ostaja le še četrta lekcija ...
- In peti vzdržati ...
Vsi skupaj izdihnejo in vzamejo validol.
-
Mojega Validola je konec!!!
-
Vzemite ga v komplet za prvo pomoč.
Zadnji, ki vstopi, zavpije:
- Prihaja! Prihaja! (in vsi se postavijo v vrsto pozorno)
Vstopi režiser.
DIREKTOR (vzame Validol) :
-
Pozdravljeni kolegi.
VSI (v zboru):
- Zdravo!
DIREKTOR:
- No, ste pripravljeni? Potem pa začnimo sestanek. Začnimo z nujnostjo. Cela šola pravi, da pri pouku zgodovine nekaj manjka.
UČITELJ ZGODOVINE:
- Samo v 7. "b" sem vprašal, kdo je vzel Ishmaela. In veste, kaj so mi rekli? "Nismo ga vzeli!"
UČITELJ KEMIJE:
-
Ali morda zakotalil pod mizo?
UČITELJ TElovadbe:
-
Naj me skrbi, to so otroci. Igraj in se vrni.
DIREKTOR:
-
7. "b"? Sočustvujem s tabo, teh ne bo nikoli vrnjenih.
UČITELJ ZGODOVINE:
- Ampak Ishmael ...
DIREKTOR:
- Kar je padlo, ni več. Bolje moraš skrbeti za svoje stvari. Ko že govorimo o stvareh, (nanaša se na učiteljico kemije) kaj pa tvoj kostum?
UČITELJ KEMIJE:
- Sidorov je v drugi lekciji spet izumil smodnik.
DIREKTOR (čiščenje ušes):
- Ja, slišal sem. No, kaj si naredil?
UČITELJ KEMIJE:
- Kot običajno so pobrali koščke in starši so odšli v šolo.
DIREKTOR:
- Svetujte Sidorovu, naj izumi apno, kit in barvo, preden pridejo starši. Mimogrede, o barvi. Na stenah se občasno pojavljajo latinski napisi: x, y itd. (Učitelju matematike) AMPAK lgebra - pomemben predmet, a si zadaš veliko nalog, otroci nimajo dovolj prostora v zvezku. Toda Astronom nas je zadovoljil.
UČITELJ ASTRONOMIJE:
- Včeraj je na naši šoli prišlo do edinstvenega odkritja na področju astronomije. Učenec petega razreda Seryozha Bykov je posnel pojav osemnajstih novih zvezd. Zvezde so se pojavile okoli glave Sereže Bikova v trenutku njegovega stika z okvirjem vrat astronomske sobe.
DIREKTOR:
- Da, domača šola lahko ustvari svoje Platone in prebrisane Newtone. In tudi pravzaprav Dostojevskega. Mimogrede, kakšni so rezultati eseja?
UČITELJICA KNJIŽEVNOSTI:
- Na splošno ni slabo. Na primer, piše Sidorov (bere odlomke iz šolskih spisov, kot je: "fant v čolnu je hitro veslal z jarmi")
DIREKTOR:
- Dobro je slišati. In kaj, pošta danes je že bila?
UČITELJ FIZIKE:
-
Ja, bil je.
DIREKTOR:
- Je bila tam kakšna sumljiva pošta?
UČITELJ FIZIKE:
-
Ni bilo nobenega sumljivega, le dvanajst kuvert z belim prahom.
DIREKTOR:
- Zelo?
UČITELJ FIZIKE:
-
Danes je torej test iz fizike.
DIREKTOR:
- Nenavadno, pred testom iz kemije jih je bilo le devet.
UČITELJ FIZIKE:
-
Kaj narediti s pudrom?
DIREKTOR:
- Dajte ga sindikalnemu odboru, naj ga razdelijo učiteljem z veliko otroki: tam se je nabralo skoraj trideset pranj. Tako smo končali s pudrom. Kaj pa že klicana bomba?
UČITELJ KEMIJE:
-
Ne še, počakali bomo vsak trenutek.
Telefon zazvoni. Priteče spremljevalec s telefonom.
SPREMLJENIK:
-
Pravkar sem izvedel, da je bila v učiteljski sobi bomba!
DIREKTOR:
- Tih!
Vsi zamrznejo in slišati je tiktakanje urnega mehanizma. Najdemo bombo v škatli za torto in jo previdno postavimo na mizo (stol).
UČITELJICA (sprašuje drug drugega):
-
Ali kdo ve, kako poklicati 911?
-
Poklicati moramo saperje!
-
Ne bomo imeli časa, le še trideset sekund!
-
Kontrolo moraš preklicati! ..
FIZRUK (zažvižga na piščalko):
- Pomiri se, brez panike! Daj mi klešče! (odpre škatlo) Obstajajo štiri žice: rdeča, rumena, zelena in modra. Eden od njih mora jesti. Ampak kaj?
UČITELJICA KNJIŽEVNOSTI:
-
Zelena!
Fizruk pregrizne zeleno žico. Tiktakanje ure se ustavi. Vsi skupaj izdihnejo in vzamejo validol.
UČITELJ TElovadbe:
- Kako ste uganili, da je zelena?
UČITELJICA KITERATURE:
-
Ta barva mi pristaja...
DIREKTOR:
- Torej, najhujše je mimo, nadzor pa bo. Do konca menjave je še malo časa. Še kakšno vsebinsko vprašanje?
VSI (v en glas):
-
Ste prinesli Validol?
DIREKTOR:
- Ostalo je še dvainštirideset kilogramov Validola, do konca tedna naj bi ga bilo dovolj, potem bo RONO dodal še.
Še enkrat olajšano vzdihnejo in vzamejo Validol.
DIREKTOR:
- Mimogrede, ali ste vsi slišali, da je vlada sprejela zakon o samoobrambi?
Vsi stopijo ven in začnejo pihati in z robčki brisati frače, vodne pištole in pljuvalne cevi.
DIREKTOR:
- Do klica je še ena minuta. Vsi se pripravite! Enako! Pozor! Poravnava za visoko zmogljivost! Za javno izobraževanje ... za delovni podvig ... korak za korakom ... marš!
Vsi korakajo in pojejo:
Že od malih nog vsi vedo:
Življenje je brez težav dolgočasno.
Osem let kot v naši šoli
Ne glede na dan -
potem KVN.
In boj se spet nadaljuje!
In srce je tesnobno v prsih.
S seboj vzemite Validol
Konec koncev je pred nami peta lekcija!
Zvonec zazvoni. Koračajo, učitelji zapustijo oder.
Scena "Čarobne sanje učitelja in učenca":
Dijakinja upodablja učiteljico - oblečena v strogo obleko, lasje ima "prilizane" in spete v staromodno figo, nosi očala, v rokah drži kazalko.
V imenu učiteljice pravi:
"Oh, kakšne sanje sem videl zgodaj zjutraj,
Bilo bi super, če bi se uresničilo:
Kot bi zjutraj prišel v razred
V šolo v službo
Pogledal - umrl
Toliko ljudi tam!
Prišli so vsi učenci
Zelo zelo zgodaj
In so se obnašali
Zelo, zelo čudno.
Niso delali hrupa, niso kričali,
In so sedeli in pisali.
Razred blesti
Zalivane rože
(Noben lonec ni padel.)
Ivanov je rešil težave
Kot da ne bi moglo biti drugače
Se je odločil popraviti trojico –
Mogoče samo pet.
Irina je odlična učenka
Fizika se nabija z Marino,
Hotel sem videti pet
In Marina prejme.
Škoda, da so sanje
Morda bo preroški!"
Na odru, sedeč za mizo s peresom v roki, študent zaspi.
En dan v razredu
Študent je zaspal - Sidorkin.
Imel je čudne sanje
In mislil sem: to se bo uresničilo!
Zdi se, da se deček zbudi, zeha in se pretegne, govori o svojih sanjah:
"Mary Ivanna je zamujala -
Kopanje zjutraj
Stekel v razred
Zvoni za kosilo.
Na hitro sem pojedel sendvič
Nisem imel časa odpreti ust
Nič nisem vprašal
Obrnila se je in odšla.
Čez pol ure je prišla
Prinesla nam je vstopnice
To je bila šala za nas -
Vsi smo hodili na nogomet.
Tam smo skakali, kričali,
Mary Ivanna je z nami.
Zmagal je, kot vedno, "Spartacus",
Za vse nas - Big Mac.
In potem nas Mary Ivanna
Samo pobil vse
Pripelji nas k lekciji
Dovoljene goljufije.
In potem sem pomislil:
Sanje se uresničijo in se ne uresničijo.
Včasih pridejo k nam v sanjah.
Vendar nikoli niso pozabljeni
In vse dobre stvari so v vaših rokah!
Med petjem stopijo na oder vsi maturanti in vsi skupaj (že ob glasbi) začnejo peti poslovilno pesem.
9. del - Pesem za slovo maturantov (s predelanim besedilom pesmi "Dreams Come True"):
Pesem se začne z refrenom:
Na tako žalosten dan
In zelo veselo
Zapomni si vse svoje prijatelje
Ne pozabi!
Naj dan ostane v spominu
Za tiste, ki ostanejo
In tisti, ki so umrli
Ne pozabi!
Končali smo 9 razredov,
Skoraj postali odrasli
Mnogi so tukaj
Danes je zadnjič.
Verjamemo, da bomo dosegli vse
Morda bomo zvezde
In zapomni si nas za vedno
Ves naš čudovit razred.
Vse sanje se bodo uresničile
Ali pa se ne bo uresničilo
Res jih moramo izvajati.
Bomo poskusili,
Do konca ceste
Življenje nam je dalo