Берт Хелингер. Ордени на любовта

Берт Хелингер

ОРДЕНИ НА ЛЮБОВТА

РАЗРЕШЕНИЕ

СЕМЕЙСТВО-СИСТЕМА

КОНФЛИКТИ И ПРОТИВОРЕЧИЯ

Издателство на Института по психотерапия

Превод от немски: Ингрид И. Рац Научен редактор: Михаил Бурняшев

Хелингер Б.

Поръчки на любовта: Разрешаване на семейно-системни конфликти и противоречия. - М.: Издателство на Института по психотерапия, 2003. - 400 с.

Изключително право за издаване на книгата на руски език

принадлежи към Института по психотерапия. Всички права запазени.

Всяко препечатване на публикацията е нарушение на авторските права

Тази книга представя системната семейна терапия на Берт Хелингер от първа ръка. Съдържа стенограми на семинари, които майсторът е провел за различни аудитории - както професионалисти в областта на психичното здраве (психотерапевти, семейни консултанти, лекари), така и за хора, които искат да се справят с кризи във взаимоотношенията. Самият Б. Хелингер характеризира своя подход по следния начин:

„За разлика от класическата семейна терапия, най-важният елемент от моя подход е осъзнаването, че зад всяко поведение, дори и това, което ни се струва много странно, стои любов. Скритата активна сила на всички симптоми също е любовта. Затова е много важно психотерапевтът да намери точката, в която е съсредоточена цялата енергия на любовта на човека, тъй като тук се крие както коренът на неговия семеен проблем, така и ключът към разрешаването на трудностите.

„Инструменталната страна“ на подхода – методите и техниките – са ярко илюстрирани с примери, които изясняват природата на скритите системни семейни преплитания и начините за разрешаването им.

Читателят получава рядка възможност да наблюдава пряко работата на майстора, да съпреживява участниците в него и заедно с тях да търси решения на техните проблеми (а може би и на собствените си).

ISBN 5-89939-049-2

Предговор към руското издание................................................. .................. .................единадесет

Предговор ................................................. ............... ................................. ........... 12

Познание чрез отказ ............................................. ................... .............................. .15

Познание ................................................. ............................................ 16

Научно-феноменологичен начин на познание ................................ 17

Феноменологичен метод ................................................. .................. 17

Опровержение ................................................. ................................. ..................... ......... 18

Кураж................................................. ............................................ 18

Споразумение..................................................... ............................................ 18

Философска феноменология..................................................... .................. 19

Феноменологичен метод в психотерапията ................................................. ....20

Душа................................................. ................................................. . .21

Религиозна феноменология ................................................. .................. 22

Връщане..................................................... .................................................22

Преплитания на семейни системи и техните решения.

Курс за самообучение и обучение ............................................ ..............25

Първият ден............................................... ............................................26

Опасно поведение ................................................. .................. .................................26

Наблюдение на себе си по време на подреждането ............................................ .. 27

Повече или по-малко............................................... .................................28

Двойно прехвърляне ................................................ .............. .................................28

Старшинство на първата жена.....................................1......... .... ..........29

Щастието плаши ................................................. .. .............j.....................30

Подредба: Синът поема ролята на брат на майката ...........\.................. 30

Разлика между идентификация и идеал ............................................... ..........38

Принципът на минимализма.................................................. Й. 38

Индивидуацията намалява интимността в отношенията между хората... 39

Любов и ред ................................................. ............... 1......................40

Йерархия на собствеността ................................................. .................. ................41

Превъзходството на първата връзка ..............................................<..........................41

Йерархия на поръчките ............................................. ... ................................42

Йерархия в семейството ................................................. ................. .................42

Интимната сфера ................................................. .............. .................................43

Ранг на родство в случай на развод ............................................. ................... ........43

Йерархия в организациите ................................................. ................. 45

Възражение ................................................. ............................................46

Да вземеш решение да нямаш деца ............................................. ................. .......................47

Изпълнени и неизпълнени ............................................... ................ 47

Последици в отношенията от такива избори..................................... ..48

Враждебно настроение ................................................. .................. ...................48

Слаби оценки в училище.................................................. ................. ...................49

Преживян траур ................................................. .............. ................................49

Подредба: Дъщеря замества мъртвата сестра на бащата..................................50

Балансиране на силите с лошите............................................. ..........53

Ордени на любовта ................................................. ... ................................54

Балансиране чрез уважение..................................................... ................55

Съзвездие: Живот за сметка на другите ................................. ......... 55

Те са тук............................................... ................................................57

Признаването на личната вина е източник на сила ................................. .....64

По-лесно е да страдаш, отколкото да решиш проблем ............................................ ...... .65

Разрешаването на проблеми чрез смирение боли.................................................. ......66

Прекъснато движение на любов към ............................................. ......................... 67

Болка в рамото ................................................. ............ ................................. ...........69

Решете проблема без много мислене ............................................ .. .69

Подредба: Майката заплашва да се самоубие заедно с децата ................. 70

Последици от заплахата за убийство и други тежки престъпления

в семейството................................................ .................................................76

Този, който е загубил правото да принадлежи към системата, трябва да напусне.....78

Доверете се на вътрешната картина ............................................. ................. ..............79

Отговорност на терапевта ................................................. .................. .................80

За метода, използван при настаняването на семейството на Тей..................................81

Прието объркване ................................................. .................. .................81

Заплаха за самоубийство на майката ................................................. ............... 82

Край................................................. ................................................. 83

Игра със смъртта ................................................. ............... ................................. 85

Гроб ................................................. ................................................. .86

Състав: Роднини в изгнание ............................................. .86

Членове на семейната система ............................................. .................. ...................92

Живите и мъртвите, убийците и техните жертви, свързани

обща съдба ................................................. .. ................................93

Влиянието на вътрешната картина върху семейната система

динамика ................................................. ............................................94

Заплахата на съпругата за самоубийство ................................................. ................. 94

Съзвездие: Дъщеря замества бившата годеница на бащата ................................95

Добро място за деца .............................................. .................. 99

Несъзнателна идентификация с бивш партньор

един от родителите ................................................. .......... .........................100

Волята Божия и човешка ................................................. .. ................................101

Майка с наркотична зависимост и нейното дете .............................................. .... 103

Какво води до пристрастяване към наркотици ............................................. 104

Пристрастяването към наркотици като самонаказание ................................. ... 106

Интуицията е свързана с любовта ............................................. ............107

Изцеление чрез движението на любовта към майката..................................... ...........107

Проблемът с прекъснато движение на любим човек

Изцеление чрез движението на майчината любов

Уте: Думите ти за това как поклонът пред майка ми може да ме извади от гроба винаги ме тревожат. Сега се чувствам малко по-добре, но все още много слаб. Започнаха да ме болят таза и гърдите. Сега тези болки малко намаляха. В началото, когато си помислих за майка ми, моите идеи... Все още мисля за това... Много съм...

БХ: Нямам нужда от описание на родителите, защото това не води до нищо. Само събитията имат значение.

Юте: За първи път в живота си си помислих, че майка ми може да се самоубие при някакви екстремни обстоятелства, поне тя можеше да има такава мисъл. И това е ново за мен.

БХ: И така, открихме същността на вашия проблем.

(Юте плаче.)

Ute: Преди преживявах всичко това по различен начин.

BH: Виждаш ли колко я обичаш?

(Към групата): В момента Юте изпитва болезненото чувство, което винаги възниква, когато любовта на едно дете бъде преоткрита в пациент.

Уте: За това ми трябва много сила.

BH: Не, не казвай нищо! Това е добро чувство, което работи само по себе си. С това ви оставям.

(Юте става от стола си и се кани да излезе от стаята.)

BH: Не, остани тук! Така ще е по-добре за вас. Тук сте в безопасност. Седни до мен. Разчитай на мен

(Тя ридае.)

BH: Дишай дълбоко, отвори си устата! Прегърни ме с две ръце! Да да. Това е по-добре. Дишайте силно с отворена уста. Издишайте със сила. Как наричаше майка си, когато беше малка? "Майка"? "Мама"?

Уте: Мамо.

B.H.: Кажете: "Мамо!"

Уте: Мамо! Майко!

BH: Мила мамо!

Уте: Мила мамо!

(Б. Х. я прегръща, докато риданията стихнат.)

BH: Как се чувстваш сега?

Уте: Благодаря ти.

Б.Х. (към групата): Току що видяхме прекъснатото движение на любовта на детето към майката, което достигна целта си. Забелязахте ли колко боли? Колко дълбоко? И как човек крие и пази това в себе си? Колко го е страх да се върне отново?

В случай на диагностика на прекъснато движение на дете на един от родителите, което трябва да бъде завършено, най-добре може да помогне самата майка на това дете, тъй като прекъснатото движение по правило е насочено точно към нея. Не е трудно за една майка, ако детето е още малко. След това тя трябва да прегърне детето, да го притисне до себе си с любов и да го държи толкова дълго, докато любовта, превърната в гняв и тъга от прекъсването, може отново да тече свободно под формата на любов към майката и детето е в състояние да се отпусне в нейните ръце..

Ако детето вече е голямо, майката също може да му помогне да завърши прекъснатото движение и да коригира последствията от него с прегръдки. Само в този случай прегръдките трябва да изглеждат пренесени в миналото, в момента, в който е настъпило прекъсването. В същото време е важно движението на детето към майката да изглежда продължава в момента, в който е било прекъснато в началото и доведено до тогавашната си цел. С други думи, става дума за онова дете от миналото, което все още иска да прегърне тази майка. Следователно и детето, и майката по време на прегръдката трябва отново да станат това дете и майка и да усетят течението, както тогава. За терапевта стои въпросът какво е средството за обединяване на майката и детето. Ще ви дам пример. Една от моите пациентки, майка на възрастна дъщеря, беше заета с отношенията си с нея, защото дъщеря й я избягваше и рядко я посещаваше. Посъветвах майката да си представи, че прегръща дъщеря си така, както майката прегръща детето си, когато е в унило състояние, но тя не трябва да прави това физически, а да запази такава лечебна картина в душата си, докато тя самата не се превърне във физическо действие . По-късно клиентката ми каза, че една година по-късно дъщеря й се прибрала у дома, гушнала я нежно и любящо, а тя я държала дълго и с любов в ръцете си. Тогава дъщерята стана и си тръгна. В същото време никой не каза нито дума.

Откъс от книгата на Bert Hellinger Orders of Love: Resolution Family-System Conflicts and Contradictions

Вземете Оксана Солодовникова, както и да се запишете за

Един малко по-различен поглед върху отношенията между мъж и жена

Семеен ред от Берт Хелингер

Връзката между мъж и жена е дълбоката основа на съществуването. Като цяло те гарантират съществуването на човечеството, осигурявайки възникването, запазването и продължаването на живота на Земята. Може да звучи глобално и претенциозно, но фактът си остава факт.

Най-често отношенията между половете се разглеждат от гледна точка на междуличностното взаимодействие. Смята се, че проблемите са в ранното детство, неконструктивните модели на поведение, ограничаващите вярвания, ниската степен на осъзнатост.

Искам да предложа един малко по-различен поглед върху отношенията между мъжа и жената. Ще разгледаме някои аспекти на партньорствата от гледна точка на системно-феноменологичния подход на Берт Хелингер, автор на метода на системните констелации.

Този подход, изследващ реда на човешкото съвместно съществуване, изхожда от факта, че човек е не само отделен човек, но и част от системата, преди всичко от семейството. Не сме дошли от нищото. Ние се появихме в семейството и сме свързани с него. Ние сме 1/2 наши родители, 1/4 наши баби и дядовци, 1/8 наши прабаби и дядовци, Човекът е брънка във веригата на своите предци. И следователно животът му е повлиян не само от личния опит, но и от особено значими събития, случили се в семейната история.

По правило това влияние може да се простира до 4-то поколение, в случай на особено трудни съдби - до 7-мо поколение. Силата на душата, която държи системата заедно, е „обвързващата любов“. Под негово влияние човек сам, без да знае и не иска, може да изживее съдбата на някой от членовете на своята система или подсъзнателно да възприеме опита, задачите, поведението, чувствата на някой от предишните поколения, като същевременно ги възприема като свои. собствен. Такива преплитания възникват в резултат на нарушаване на системните закони от самия човек или от някой от неговата система.

Тези закони Берт Хелингер ги нарича "порядки на любовта".Обикновено те не се осъзнават, но неизменно засягат нас и живота ни. Те действат независимо дали знаем за тях или не, дали сме съгласни с тях или ги игнорираме. И както е невъзможно да се преодолеят законите на природата, така невъзможно е да бъдеш в мир със себе си и с другите, пренебрегвайки системните закони на човешките отношения.

Много често проблемните ситуации в партньорствата са свързани с факта, че единият или двамата партньори са преплетени с техните родителски семейни системи. Освен това самите партньори не са виновни за това - те не осъзнават това. Те страдат въпреки факта, че се обичат, усърдно търсят решение, убедени, че ако се постараят достатъчно, могат да го намерят. Но тъй като корените на кризите в отношенията се намират другаде, техните усилия и призиви за добра воля остават напразни.

Например, не е необичайно единият от партньорите да иска да напусне, въпреки факта, че обича другия. Това идва от факта, че може би той иска да последва в смъртта някой от членовете на родителското си семейство или да сподели съдбата на този, който е бил заточен, за да живее друг човек, или е изключен, или незаслужено забравен и недостатъчно оценен. Понякога новата връзка е възпрепятствана от връзка с бивш партньор, особено ако има вина пред него или той е починал и траурът за него е останал недовършен.

Последствията от системни нарушения и преплитане могат да се проявят в партньорите и на телесно ниво под формата на болести, зависимости, необясними болки, неадекватни емоционални реакции.

В една статия не е възможно да се опишат подробно основните системни порядки и последствията от тяхното нарушаване, както и начините за преодоляване на преплитането и търсене на освобождаващо решение. Затова ще се спра по-подробно на „порядките на любовта“, които действат в партньорствата. Така:

Поръчките на любовта между мъжа и жената и какво следва от нарушаването им

Преди да говорим за поръчки, нека изясним въпроса:

„Как ставаме мъже и жени?“

Да започнем с момчетата.В детството момчето е в сферата на влияние на майка си, от нея научава какво е женственост. К. Г. Юнг нарича женското в душата на мъжа „анима”, а мъжкото начало в душата на жената – „анимус”. Човек развива своята анима до майка си и ако синът остава в сферата на влияние на майката, анимата се развива по-силно. Оставайки с майка си, той възприема женското извън границите и това изпълва душата му. Това пречи на момчето да приеме баща си и мъжкото начало в него се стеснява и колкото повече, толкова повече изчезва. В сферата на влияние на майката синът често се оказва само млад мъж, но не и мъж, завоевател на сърца, любовник, но не и съпруг. И колкото и да е странно, тогава той изпитва по-малко разбиране и съчувствие към другите жени.

Мачото винаги е човек със силна анима, винаги е свързан с майка си. Това е младеж или герой, но не и човек. Дон Жуан също е син на майка ми, който не се е превърнал в мъж. Обичайно е един млад мъж да има много жени. Един мъж може да избере жена и да стане неин съпруг.

За да стане мъж, синът трябва да се откаже от първата жена в живота си и достатъчно рано да премине от сферата на влияние на майката в сферата на влияние на бащата. Той трябва да се откъсне от майка си и да застане до баща си. За един син това е огромно отхвърляне и радикална промяна.Преди това този преход се извършваше съзнателно с помощта на ритуали за посвещение. След тях момчето вече не можеше да се върне обратно при майка си. До Бащата синът става мъж, отрекъл се от женското начало в себе си. Тогава той може да позволи на жената да му даде това, което е женствено, и тогава се развива надеждна, трайна връзка.

Дъщерята също първоначално е близка с майка си и я възприема интензивно, но по различен начин от сина. Тя протяга ръка към баща си. Първото запознанство с мъжкото начало се случва в отношенията с баща й и мъжкото я очарова. Ако остане в сферата на влияние на баща си, душата й прелива от мъжественост. Тогава тя може да стане само момиче, но не и жена, любовница, но не и съпруга. По-късно тя няма да може напълно да се доближи до друг мъж, да го оцени и да се отнася към него като към равен.

За да стане жена, едно момиче трябва да изостави първия мъж в живота си, тоест баща си, да се отдалечи от него, да се върне при майка си и да застане до нея. Там тя ще се превърне в жена и по-късно ще намери своя мъж, на когото може да си позволи да се отдаде на мъж. И ще има повече съчувствие и разбиране по отношение на оригиналността и ценностите на мъжете. Това е в пряк контраст с нарцистичната идея, че жената трябва да развие мъжествени качества в себе си.

Най-добрият брак е този, при който синът на бащата се жени за дъщерята на майката. Но често се случва бащината дъщеря да се омъжи за мамино синче.

Връзка между любов и ред

Често можете да наблюдавате: връзките се разпадат, въпреки голямата любов. Така че явно не става дума за любов. Има широко разпространено погрешно схващане, че любовта компенсира и замества всичко, което липсва. И много проблеми във връзката възникват поради факта, че един от партньорите не иска да признае очевидното и вярва, че с помощта на размисъл, малко усилия или любов, той все още може да поправи всичко. Това обаче няма да повлияе на поръчката. Това е илюзия, просто не е възможно. Любовта е част от реда и се развива в рамките на реда. Всеки, който се опитва да обърне това съотношение и с помощта на любовта да промени реда, се проваля.

Приспособявайки се към реда, любовта може да се развие в него като семе. Той влиза в почвата и не се опитва да я промени, а расте.

Основата на любовта е уважението към партньора, към неговия произход и уважението към себе си и неговия произход, както и приемане на различията в нас.

Любовта на възрастните познава граници и се радва на това, което има. Ако в добро настроение партньорът ви подхожда с 80%, а в лошо настроение с 51%, това е добър партньор и няма нужда да търсите друг

"Границите на свободата"

Във всички отношения техните граници са определени - тесни или широки. Чувството за вина помага да ги открием. Там, където започва вината, има граница.В тези граници има пространство на невинност и свобода. Тези твърдения са идентични. Докато няма граници, няма свобода. Тогава всичко се размива. Ако човек е проверил къде са границите, той знае къде е свободата му. Завършеността се реализира в границите.

"Мъжът иска жена да бъде негова съпруга, а жената иска мъж да бъде неин съпруг"

Само когато мъжът се отдаде на жена за съпруг и я вземе за жена, а жената се отдаде на мъжа за съпруга и го вземе за съпруг, само тогава те са мъж и жена и само тогава стават ли двойка. Образувайки двойка, те придобиват по-голяма специфична духовна тежест от преди. Жененият мъж има по-висок дял от неомъжения мъж, а омъжената жена има по-висок дял от неомъжената жена. Това е правилото, но има и изключения.

Мъжът има нещо, което жената няма, а жената има нещо, което мъжът няма. Следователно те са привлечени един към друг и това е привличане с голяма сила. Те са равни един на друг в своята недостатъчност и в способността да дадат нещо важно на друг и по този начин да го допълнят. И двамата трябва да се примирят с ограниченията си, след което стават способни да влизат във взаимоотношения и да ги поддържат.

И ако в една двойка единият иска да бъде повече с другия по някаква друга причина, например в името на удоволствието или сигурността, защото другият е богат или беден, образован или прост, католик или православен, защото единият иска да завладее , защити, подобри или спаси някой друг. Или, както понякога се казва удивително, защото някой иска да види друг като баща или майка на децата си, тогава основата на такива отношения е изградена върху пясък, а червеят вече седи в ябълката.

Бракът е сбогуване с младостта. Партньорствата без брак са продължение на младостта.Ако една двойка живее дълго време заедно и не се ожени, в това всеки казва на другия: Продължавам да търся нещо по-добро. Това е постоянна несъзнавана обида.

Една от трудностите на отношенията в двойката е, че в партньорствата искаме да съхраним и запазим младостта. Но това е невъзможно, тя е изоставена. Човешкото развитие винаги се случва по такъв начин, че преминаваме определен праг. Когато се окажем отвъд този праг, всичко се променя и вече не можем да се върнем назад. Най-простият пример е раждането. Детето е много добре в утробата на майката. Но в един момент трябва да прекрачи прага. А там всичко е различно и той не може да се върне назад.

Следващият голям праг е бракът. Младостта е изоставена. Вече не е възможно да се върне. Партньорствата са успешни, ако прекрачим този праг и гледаме напред, а не назад.

Не винаги осъзнаваме, че партньорството е най-важното нещо за нас в живота. Те ни докосват дълбоко, това е елементарна проява на любов, която далеч надхвърля самите нас.

След като срещнахме партньор, си мислим: „Сега всички ще се обичаме и ще бъдем щастливи“. Но мислейки по този начин, ние не разбираме, че сме водени от мощна сила, че влизаме в "службата", която ще трябва да носим цял живот. Прониква в самите дълбини на нашето същество, радва ни и ни наранява. В процеса на партньорство всички растат и умират еднакво. В процеса на израстване ние преодоляваме себе си по пътя към нещо повече. Така е и в партньорствата: това, което възприемаме като проблем или криза, е част от такъв процес.

Понякога, въз основа на опита от отворена връзка, някои гледат на партньорството си така, сякаш целите му могат да бъдат зададени произволно, а продължителността и редът могат да се определят, променят или отменят в зависимост от собственото им настроение и благополучие. Но по този начин те оставят партньорството си на милостта на лекомислието.

Може би твърде късно започваме да осъзнаваме, че тук има ред, който не може да бъде нарушаван безнаказано. Ако някой от партньорите с леко сърце, пренебрегвайки никого и нищо, прекрати връзката, тогава роденото в тях дете често се държи така, сякаш трябва да изкупи някаква несправедливост. Всъщност целите на партньорството са ни поставени от самото начало и ако искаме да ги постигнем, те изискват постоянство и жертви.

Необходимо е да се вземе предвид и връзката, нещо, което партньорите често подценяват. Ако двама души се обичат и извършват любовно представление (под „любовно изпълнение“ Берт Хелингер има предвид сексуални отношения), тогава и двамата стават не свободни, а обвързани за цял живот. Едно от най-големите разногласия в партньорствата е, че някои хора смятат, че след като са правили любов, те все още са свободни. Свободата се губи и не може да се промени, тя е даденост. Това е част от министерството.Колко дълбока е тази връзка може да се види в процеса на Constellations.

„Ориентация към детето, запазване на приоритета на партньорската любов“

Само в детето мъжкото и женското начало достигат своята пълнота. Само като стане баща, мъжът става мъж в пълния смисъл на думата, а само като стане майка, жената става жена в пълния смисъл на думата. В детето мъжът и жената стават в пълния смисъл и видимо за всички неразривно цяло. Важно е обаче родителската им любов към детето само да продължи и да увенчае любовта им като двойка. В крайна сметка любовта им един към друг предшества родителската им любов и както корените държат и подхранват дървото, така и любовта им като двойка държи и подхранва любовта им към детето.

Ако в едно семейство родителите дават приоритет на родителството пред партньорството, тогава редът се нарушава и възникват проблеми. Решението е партньорствата отново да имат предимство пред родителството. Когато това се случи, веднага си личи: децата въздъхват с облекчение, когато видят родителите си като двойка. Тогава изведнъж става по-добре.

Преходът към родителството съдържа още едно отхвърляне на детството и младостта. Влизайки в тази връзка, човек отново прекрачва прага и вече не може да се върне назад. Детството и младостта отново остават назад. Намирайки се в илюзията за възможността да повторим етапа на букета цветя във връзката или да се върнем към безгрижието, присъщо на ергенския живот, тласкаме връзката към крах, а самите ние рискуваме да останем „вечни деца“. Какво тогава могат да дадат "големите вечни деца" на техните родени деца? Какво могат да преподават? Каква житейска мъдрост ще бъде предадена?

Можете да погледнете двама души и да видите какво се случва между тях. Но ако пренебрегнем как действията им влияят на околната среда и децата, няма да разберем нещо много важно. И двамата може да се чувстват страхотно, а в същото време поведението им може да повлияе негативно на децата или внуците им. Редът винаги включва включването на много и по същество означава, че различните неща си взаимодействат по начин, който е добър за всички. Редът не се прилага за сметка на един човек, той струва на всички еднакво, с равни или поне сходни ползи за всички.

„Равенството като предпоставка за силни взаимоотношения“

И двамата партньори са еднакво добри и лоши в това, което имат и в това, което им липсва. Всеки опит да се държиш с другия от позиция на превъзходство (като родител) или от позиция на зависимост и подчинение (като дете) ограничава партньорството и го излага на риск.

Ако единият от партньорите, например, очаква да получи от другия същата сигурност, която само родителите могат да дадат на децата си, тогава редът на това партньорство е нарушен. Това не позволява обмен и компенсация между равни възрастни. Тогава следващата криза обикновено завършва с факта, че партньорът, към когото са били насочени твърде високи очаквания, се отдалечава или напуска.

Освен това е напълно оправдано, защото, прехвърляйки реда от детството към партньорството, другият предявява прекомерни изисквания към него. Ако например съпругът каже на жена си: „Не мога да живея без теб“ или: „Ако си тръгнеш, ще се самоубия, животът ще загуби всякакъв смисъл за мен“, тогава съпругата трябва да си тръгне. Партньорството ще се провали, защото по този начин той окачва дамоклевия меч над партньора и нито един човек не може да издържи на това дълго. Уместно е малкото дете да каже това на родителите си, защото то с основание се чувства напълно зависимо от родителите.

Вярно е, че в партньорството също има дълбока връзка, която възниква от осъществяването на любовта, но тя има различно качество от привързаността на детето към родителите.

Партньорството е застрашено и когато един от партньорите се държи така, сякаш има право да образова другия или се смята за длъжен да го „образова“ по някакъв начин. Но другият партньор е имал всичко веднъж преди. Не е изненадващо, че след това си тръгва, както едно дете напуска родителите си навреме и търси облекчение и компенсация от страна. Тогава любовницата (любовникът) е равна на него (ите). Най-сигурният начин да се отървете от партньор е да започнете да го възпитавате.

Ако се поддържат добри отношения с партньор и въпреки това има любовница (любовник), тогава отстрани той (а) търси майка. Жена, живееща в „любовен триъгълник“, по правило е дъщеря на баща, а мъжът е син на майка.

Игрите на власт между съпрузите също нарушават равенството, подкопавайки системата, понякога до нейния колапс.

Случва се също така, че в партньорствата границите са поставени твърде тясно, тогава един от партньорите получава някой отстрани, поради което границите се разширяват и се появява ново свободно пространство.

“Равнопоставеност в партньорствата в аспекта “изпитване и задоволяване на желание”.

В нашата култура е прието, че желанието е главно мъжко, а жената основно го задоволява. Само това вече създава почва за възможни нарушения, тъй като желанието изглежда малко, а удовлетворението е нещо повече. В този случай единият от партньорите се оказва в ролята на нуждаещия се, този, който взема, а другият, дори и да е любящ, се оказва този, който помага, този, който дава. Тогава този, който взема, вероятно трябва да благодари, сякаш е взел, без да даде нищо; и този, който дава, може да почувства превъзходство и свобода, сякаш е дал, без да вземе нищо. Но това означава отказ от балансиране, което застрашава размяната и закона за баланса на "даване-вземане".

Въпреки това, някои се радват да държат в партньорство позиция на удовлетворение - позиция на превъзходство и власт, и тогава възниква раздор във връзката.

Партньор, който, влизайки в брак, дължи нещо на друг, тогава ще отмъсти за това. За да се развият отношенията, рискът от отхвърляне трябва да бъде споделен. Партньорите могат да се споразумеят, че ако единият открие и заложи най-съкровеното си (а това се случва точно когато той поиска), то другият го уважава, дори и да не го изпълнява. Желанието не трябва да води до унизително отхвърляне – защото в този момент сме особено уязвими. След това следващия път можете да поемете риска отново и тогава дълбоките взаимоотношения стават възможни.

За да може обмяната и балансирането да се извършват без смущения, всеки трябва да желае и всеки трябва да даде с любов и уважение на другия това, което толкова страстно желае, от което толкова се нуждае, или да откаже с уважение.

За много двойки проблемът е, че сексуалността е приела твърде голямо значение за тях във връзката като цяло. В този случай сексът става цел на връзката, вместо да й служи. Когато сексуалните отношения служат на взаимоотношенията, те са по-интимни, по-дълбоки и по-разнообразни.

Постепенно стигнахме до друга важна поръчка:

„Балансирането или реципрочността на процеса на даване-вземане“

Връзките винаги се разменят. За да се развие една връзка, и двамата трябва да дадат това, което имат, и да вземат това, което нямат. с любов и благодарност.

Размяната се извършва както в добро, така и в лошо. Ние даваме малко повече от доброто, отколкото изисква балансирането, като по този начин обменът на доброто се увеличава.

Ако някой направи нещо на друг, което го наранява или обижда, тогава жертвата не трябва (заради съзнанието за собствената си невинност) да причинява повече вреда на другия, отколкото е направено на нея, защото тогава тя дава правото на другия да получи ядосан отново.

Ако жертвата и извършителят си причиняват повече зло всеки път, тогава те се отнасят към злото като към добро и обменът на лошо нараства. Подобен обмен също обвързва партньорите един с друг, но за тяхно нещастие. Жертвата трябва да нанесе малко по-малко вреда на извършителя.Тогава тя въздава справедливост както на справедливостта, така и на любовта, и тогава отново обменът на добро може да бъде подновен и продължен.

В случаите, когато жертвата е твърде мила, за да бъде зла (ще изтърпя всичко в името на ..., по-добре е да мълча и т.н.), тогава балансът не се възстановява и единият от партньорите вече не може да стане равен на него, връзката е в опасност.

Тук е важен не само балансът на вземане и даване, но и размерът на оборота. Малък оборот за даване за вземане и малка печалба. Големият оборот ни прави по-богати, дава усещане за пълнота и щастие, усещане за лекота и свобода.

Между другото, според това какъв вид обмен се извършва - по-скоро в лошо или по-скоро в добро - и колко голям е оборотът в добро и зло, може да се определи качеството на връзката в двойката.

Дисбалансът на даване и вземане се проявява в отказ. Понякога, за да поддържат илюзията за независимост и невинност, те отказват да участват в размяната. Предпочитат да се затворят напълно за друг, отколкото да вземат нещо. Тогава има чувството, че не дължат нищо на никого. И затова те изглеждат на себе си специални или се смятат за по-добри от другите. Това е отношението, което откриваме при много хора, страдащи от депресия. Техният отказ да вземат, на първо място, се отнася до техните родители, по-късно се прехвърля към други взаимоотношения, включително партньорства, и към много добри неща на този свят.

Те мотивират отказа с факта, че са им предложили грешното нещо или че е твърде малко. Те също могат да оправдаят отказа си с грешките на дарителите. Но резултатът е все същият: те остават пасивни и празни.

Обратното е пълнотата.Тези, които успяват да приемат родителите си такива, каквито са, да вземат от тях всичко, което дават, имат усещане за постоянен прилив на енергия и щастие. Това приемане ги прави способни да имат други взаимоотношения, в които могат да вземат много и да дадат много.

Претенция - Дадох на друг повече, отколкото ми дадоха.Струва си да се вземе от друг, тъй като претенциите спират. Затова някои предпочитат да запазят претенции и не позволяват на други да ги дават. — Предпочиташ да си задължен, отколкото аз. Твърдението за свобода от задължения е вредно за взаимоотношенията. Защото този, който не иска да се откаже от превъзходството си, отрича другия в равенството. И скоро другите вече не искат да вземат нищо от някой, който сам не иска да вземе нищо. Те се отдалечават от него или започват да се ядосват и дори да си отмъщават.

Размяната също се прекратява, ако единият партньор даде на другия повече, отколкото той може да приеме или иска да върне. И обратното, ако единият иска повече, отколкото другият може или иска да му даде.

Това са основните заповеди на баланса за даване - за вземане между равни партньори.

В отношенията между родители и деца редът е друг - родителите дават, а децата взимат. Децата не могат да върнат еквивалента на това, което са получили от родителите си – живота, затова те предават това, което са получили по-нататък, на децата си. И така балансът се възстановява.

"Компенсация"

Ако един член на системата даде нещо на друг член на системата (или вземе нещо), това трябва да бъде адекватно балансирано. Дисбалансът води до отслабване или разпадане на взаимоотношенията. Следователно компенсацията е важна в добро и лошо.

Ако е причинена вреда, негодувание, болка, предателство, тогава е важно да се изисква обезщетение и то трябва да съответства на причинените щети. Например, една жена е имала връзка отстрани и тя иска да се върне, тогава съпругът не може просто да каже „прости“, той трябва да я помоли да направи нещо, което ще бъде трудно за нея да успее.

Отмъщение – балансът се установява само за миг, защото събужда у другите реципрочна нужда от отмъщение. Желанието да носиш лоши неща се засилва. И тогава любовта се превръща в болезнена връзка с насилието и пренебрежението.

Ако съпругът дава на съпругата си или съпругата дава на съпруга си по същия начин, по който родителите дават на децата, например, единият дава на другия възможност, докато е женен, да получи висше образование, тогава този, който е получил толкова много от другия вече не може да бъде наравно с него. Може още да му е длъжник, но след като завърши обучението си, той, като правило, напуска друг. (както детето напуска родителите си) Само ако напълно възстанови всички разходи и се отплати на партньора си за всички усилия, той може отново да стане негов равен и да остане с него. Всичко, което е компенсирано, вече не се помни!

„Приоритет на семейното семейство пред родителското“

Чрез изпълнението на любовта мъжът, според красивата дума на Библията, напуска баща си и майка си и се прилепва към жена си и двамата стават една плът. Същото важи и за жената.

Съпругът обича родителите си, съпругата обича своите. След брака или раждането на деца те трябва да напуснат родителите си. "Сега семейството ми е по-важно за мен." Това е необходимо за оцеляването на новата система. Той все още е нестабилен и е необходимо разделяне, за да стане системата стабилна. Разделяйки се с родителското семейство, ние ставаме възрастни. Отказът на родителите трябва да бъде съзнателен и с необходимото уважение към тях и партньора: „Съжалявам, но искаме ...“, „Нашето семейство реши ...“ - това ви позволява да поддържате йерархичния ред и да укрепвате млада система (семейство). Не можете да кажете на родителите си: „Съпругата не иска, не се ядосвай, мамо“, „Съпругът отказва, не се обиждайте на майката“, такава фраза проявява инфантилност и неуважение.

Полезно е да знаете за детските рани на партньора, от какво се нуждае душата му. Трябва да говорите без присъди и упреци на родителите, без стенания и възмущение. Оставете миналото зад гърба си, погледнете се един друг.

„С всяко следващо партньорство връзката отслабва.“ Но щастието не намалява. Тук може да се възрази, че разводът и новата връзка, която го следва, доказват, че първата връзка е прекратена. Новата връзка обаче работи по различен начин от първата. Втората връзка е успешна само ако привързаността към предишния партньор се признава и уважава и ако новият партньор знае, че винаги ще бъде по-нисък от предишния и че винаги ще му бъде длъжник, т.к. "първият направил място за него."

Втората връзка трябва да се развие "в лицето" на предишните. Вече нямат дълбочината, която беше в първите. Те не могат да го имат и не им трябва. Това обаче не означава, че в тях ще има по-малко любов и щастие. Възможно е във втората връзка любовта да е повече и по-дълбока. Само общуването в първоначалния му смисъл, като например в първата връзка, не им се дава. Следователно, когато втората връзка е прекъсната, вината и задълженията, като правило, са по-малко, отколкото при първата. Освен това раздялата е по-вероятна при тях, по-малко вина и болка са свързани с нея. Така от връзка на връзка връзката става по-слаба. Дълбочината на връзката може да се определи от това колко голяма е вината и болката от раздялата.

Неуважението към миналите партньори има далечни последици за децата. Защото от лоялност към баща си или майка си децата осъзнават в живота си какво е презряно в партньора. Ако на едно дете се каже "Не бъди като баща си", тогава несъзнателно то ще направи всичко, за да бъде като него. По този начин се проявява обвързващата любов, която отстоява правото на изключените и възстановява целостта на системата.

Когато двойката се раздели, те не забелязват децата от болка. Децата са най-уязвими. Детето често няма подкрепа, страхува се да не попадне в кръстосания огън. Те се нуждаят преди всичко от помощ.

След развод децата трябва да останат при родителя, който има повече уважение към другия родител в тях.

Децата не могат да бъдат защитени, като мълчат или крият нещо. Децата знаят всичко в сърцето си. Можете да защитите детето, като уважавате и благодарите на партньора за това, което е било добро.

По-добре е да разказвате на децата семейни истории с уважение към хората и събитията.

"аборт"

Винаги има последствия от аборта. А те са много по-трудни от съгласието за дете. Това, което решаващите да направят аборт приемат като тежко бреме, е много по-тежко от това, което биха поели, ако имат дете.

Абортът нарушава правилата. Абортираното дете дава живота си и то не доброволно. И родителите вземат всичко (20 години няма да се грижат, ще имат известна свобода).

Душата не издържа, особено душата на жената, но и на мъжа. При аборт партньорът е отхвърлен, изключен и изчистен заедно с детето. Това е процесът. Двойката плаща за този инцидент, като най-често се разделя.

Ако се направи аборт в брака, тогава сексуалните отношения често спират и партньорите се отчуждават.

В случай на аборт често се случва мъжът да избегне отговорността и да я прехвърли на жената. Но цялата отговорност е и на двамата (всеки по 100%), въпреки че последствията са по-трудни за жената. Не се чувства щастлива в любовта, не може да си намери партньор, боледува от тежки заболявания. В съзвездията има определени ритуали за приемане на дете и завършване на тази ситуация. Но това ще се случи само ако родителите могат да изпитват болка. Болката е почит към детето, тя го помирява с родителите му.Ако родителите успеят да видят детето като равностойно и признаят, че то е дало живота си, и го приемат като дар, тогава мирът и хармонията в крайна сметка ще настъпят.

Ако бебето не се развие в утробата, двойката може да се раздели. Несъзнателно това се възприема по следния начин: „Той не иска заради нас“.

Мъртвороденото дете принадлежи на семейството. Трябва да има период на траур. Всички, включително децата, трябва да знаят за това. Трябва да има име.

Можеш да разкажеш на живи деца за абортирани по зов на майчиното сърце, когато има готовност.