Skice i skripte za Dan učitelja. Šaljivi i šaljivi skečevi za Dan učitelja za osnovnu i srednju školu
Tradicionalno, na Dan učitelja, 5. oktobra 2019. godine, u osnovnoj školi se održavaju koncerti na kojima djeca izvode pjesme i pjesme u čast učitelja, plesne numere, fragmente priredbi i male skečeve za Dan učitelja od 1. do 4. razreda.
Strip skečevi za Dan učitelja od učenika osnovnih škola
Smiješne scene za Dan učitelja za osnovce neće zahtijevati od učenika da pamte velike tekstove, štoviše, ne zahtijevaju posebne kostime i rekvizite za izvođenje.
Nudimo vam primjere mini scena za Dan učitelja za 1-4 razrede, koje će se svidjeti mladim gledaocima.
Učitelju: "Ivanov, koliko će biti ako se šest podeli sa dva?"
Student: „A šta ćemo podeliti, Sergej Petroviču?“
Učitelju: "Pa, recimo šest narandži."
Student: "A između koga?"
Učitelju: "Između tebe i Sidorova."
Student: „Onda pet narandži za mene i jednu za Sidorova. E sad, kad bi se paradajz podijelio, onda bi to bila druga stvar.”
Učitelju: "Pa koliko će biti ako se šest paradajza podijeli sa dva?"
Student: "Šest i hoće."
Učitelju: "Zašto ne?"
Student: "Ali ja ne volim paradajz, Sidorov će ih sve nabaviti."
U narednom skeču za osnovce za Dan učitelja učestvuju i učitelj i učenik. Učiteljica poziva djecu da riješe problem i poziva Vovočku na ploču.
Učitelju: „Uslov problema je sledeći: tata je kupio 1 kilogram slatkiša, a mama još 2 kilograma. Koliko …"
(Vovočka skoči i trči ka vratima.)
Učitelju: "Vovočka, gde si?!"
Student: "Potrčao sam kući, ima slatkiša!"
A evo još jedne scene za Dan učitelja za 1-4 razrede uz učešće nemarnog učenika.
nastavnik: Petya, donesi svoj dnevnik. U njega ću staviti još dva."
Peter: "Ali ja ga nemam."
nastavnik: "A gdje je on?"
Peter: „I dao sam ga Fedki. Neka roditelji uplaše!”
Još jedan smiješni skeč za Dan učitelja za osnovce je minijatura u kojoj dva dječaka jure fudbalsku loptu u dvorištu.
“Ko to pravi takvu buku u vašem stanu?” pita se jedan.
„Ovo je moj deda koji objašnjava mom tati kako da reši svoj matematički zadatak“, odgovara njegov prijatelj.
A ova mini scena za Dan učitelja odvija se na početku časa.
nastavnik: "Vovochka, zašto kasniš?"
Mali Johnny: „Sama si rekla, Marija Ivanovna, da nikad nije kasno za učenje!“
I još jedna skica za osnovne razrede za Dan učitelja.
Učenik kaže učiteljici: "Ana Petrovna, ne mogu da razaznam šta ste napisali u mojoj svesci."
Za što nastavnik odgovara: “Napisao sam: piši čitko!”
Scenario za Dan učitelja: "Učitelj je COOL posao!"
1. Pesma "Potera" ulazak kroz salu (deca trče u salu, simbolizujući "trojke konja").
2. Nastavničko vijeće.
Direktor: Šta je, šta je bilo???
Studenti: A naši praznici i cijelo ljeto su tako brzo prošli...
Direktor: Zaista, vrijeme tako brzo leti! Ali svi putevi vode u školu! Dakle učenici, konji desno, nastavnici lijevo, inače vas ne mogu razlikovati ... (reorganizuju, vade fascikle, stavljaju naočare)
Direktor: Bravo, dobro pripremljeni za novu školsku godinu, kodeks oblačenja je ujednačen... I zato, drage kolege, da krenemo-Od našeg nastavničkog veća! Svi nosite ponosno ime UČITELJICA! A Učitelji su jedini ljudi čiji dolazak na posao slavi cijela država!!! Ali zapamtite da je škola vječno kretanje naprijed, mi ne stojimo mirno i danas ćemo pričati o inovacijama koje nas očekuju u bliskoj budućnosti. Šta je glavni zadatak škole?
Učitelj: Sačuvajte i jačajte zdravlje školaraca, i to ne samo fizičko, već i psihičko! Pitajte d/z dozirano, a ne kao neki, neću reći ko... nazad kolica i mala kolica, ali kao rezultat, ono što imamo: majka je bila promukla... A sin je bio gluv. .. Komšije su naučile tablicu množenja napamet, a pas je prepričavao!
Direktor: Margarita Lvovna, sutra će vam u 9 "A" doći nova izuzetna učenica.
Učitelj: Tako izuzetan?
Direktor: Da, već je izbačen iz tri škole, ali morate ga izvući i pripremiti ne samo za OGE, već i za USE.
Učitelj: Dozvolite mi da dam predlog. Predlažem da se dodaju bodovi u pravila za provođenje ispita: 50/50, Pozovite prijatelja, Pomozite dvorani.
Direktor: Šta će nam novo i zanimljivo reći profesori fizičkog vaspitanja?
Nastavnik fizike: Časovi fizičkog vaspitanja osmišljeni su tako da pokažu fizičke snage nastavnika, a ističu fizičke slabosti učenika.
Direktor: In-in, to je tačno, inače je kod nas obrnuto... A šta je kreativno na časovima tehnologije ove godine:
nastavnik tehnologije: i ove godine ćemo pripremiti djecu za učenje novih modernih zanimanja: voditelj drugog jela, prodavač supa, stručnjak za marketing kompota, dizajner sendviča.
Direktor: Pa, šta je sa našim patriotskim vaspitanjem? Šta su tihi učitelji sigurnosti života, građanskog vaspitanja? Kako ćete provoditi zadatke države, kako ćete predavati?
OBJ nastavnik: Predavat ću svoj predmet na način da svi požele da idu u vojsku, kupe Putinov portret i učlane se u Javni narodni front!!!
Direktor: Pa, dobro, da vidimo, samo tako! Šta je sa umetnošću i muzikom?
Nastavnik muzike: Deca treba da poznaju domaće i strane kompozitore i umetnike poslednjih 500 godina po imenu i liku, nauče svakoga da čita partituru, nauči svakog da svira razne muzičke instrumente i stvori svoj orkestar...
Direktor: Sjajni i sjajni planovi! Samo napred, naučite svirati instrumente!
Nastavnik muzike: Da kako, jel tako, mnoga djeca nemaju ni sluha!!!
Direktor: I niko ih ne tjera da slušaju, neka sviraju, i to je to !!! Oh, zaboravio sam da uvedem mlade nastavnike početnike u naš tim! Ovo su ljudi koji zaista vole svoj posao! Artjome Iljiču, koja su tri razloga zašto volite svoj posao?
Mladi učitelj: jun, jul, avgust…
Učitelju: Imamo pitanje - šta je sa povećanjem plata ili naša kriza još nije gotova?
Direktor: Plata redovno, po rasporedu. I uvijek postoji izlaz iz krize - Ciganin sa izlazom ... iz krize!
3. Izmjena pjesama nastavnika za Dan učitelja
na motiv "Dragi dugo"
Ljeto je proletjelo i školska godina je ponovo počela.
Umorni smo od sedenja besposlenih - u školi, more nas čeka da radimo!
Oh, težak je udio učitelja - živimo od zvona do zvona
Nastavničko vijeće, ispiti, sveske... A porodica? Pa, i porodica - onda!
Susrećemo djecu, naše mučitelje, kojima treba dati znanje.
I idemo u školu, zaboravljajući porodicu i dom, da bismo im dali djelić sebe!
Oprostite mi, moja porodica, moja dužnost učitelja me zove!
Naš život kipi, kipi, da budem sa decom moja je sudbina još dugo!
Susrećemo djecu, naše mučitelje, kojima treba dati znanje.
I idemo u školu, zaboravljajući porodicu i dom, da bismo im dali djelić sebe!
4. Skice za djecu i roditelje.
Bilo je to uveče
Nije bilo šta da se radi.
Ko je hodao ulicom
Ko je bio na odmoru.
Odjednom je Kolya rekao momcima
1. čitalac.
Hajde da pričamo, Kents, o školi..
Jučer sam razbio prozor
Šta imaš?
2nd reader.
I doneli smo ježa u naš razred,
I ti?
3rd reader.
I imamo fizičko vaspitanje,
Ljudi su potukli rekord u naturi.
Vanka je tako bacio granatu,
Šta su naučili čak i u NATO-u.
4. čitalac.
I imamo zabavan čas!
Ovaj put.
Našli smo gas masku - to su dvije.
U njemu su lutali ulicom - to je tri!
5. čitalac.
I četvrto, naš učitelj
Došao sam u moju kuću
Jer u hodniku
Trčao sam kao lud.
6. čitalac.
Kako ludo? Pa, šta je to?
Ali za "beshku", na primjer,
Došao je policajac.
Autor.
Uh-uh, tvoja dikcija je loša,
Policija je došla kod vas!
Pravo na trem, sa bljeskalicom,
Sa prugastim štapom...
1. čitalac.
I evo nas na ruskom u srijedu
Napunio dinamit
A sada portret Tolstoja
Desno oko žmiri.
2nd reader.
Ali nama iz Instituta
Stažisti su dovedeni.
I mi smo jedan od njih slučajno
Naterao me do srčanog udara...
3rd reader.
I imamo očnu jabučicu.
I ti?
4. čitalac.
I imamo čas hitne pomoći.
I ti?
5. čitalac.
I imamo, i imamo
slucaj tacan:
U učionici, pa komšija
Poslije večere me je tukao knjigom.
6. čitalac.
Knjiga? Ovo je sranje.
Evo portfolia - da!
1. čitalac.
Djeca su pola nevolje
Mame, tate i djedovi,
bake i tetke,
O svemu u vezi sa nama se brine!
2nd reader.
Studija počinje
Porodica je posvuda!!!
RODITELJI izlaze na scenu:
1
Bilo je to uveče
Srce je divlje kucalo. -
Školska godina je počela
I puno briga.
Čavka je sjela na ogradu,
Mačka se popela na tavan.
Večera je bila na šporetu
A porodica je čekala.
Ko se odmarao na selu
Ko je kupovao
Mama Lena je sašila haljinu,
mama Nadia kuvala supu,
Mama Galja je otpevala pesmu
Mama Ljuba je gledala film.
Odjednom, Oljina majka je rekla upravo tako:
1. mama:
I imamo 5 u svesci! I ti?
2. majka:
I opet imamo tri! I ti?
3. mama:
I jučer je naš sin napisao esej.
Smislio sam uvod, a onda je tata komponovao.
4. mama:
Pa naši igraju čips I sve viče "UEFA!"
Od tih užasnih krikova zabolela me glava.
5. mama:
Moj sin se juče posvađao, ali je ležao na podu,
Prao sam pantalone dva sata, šivao sam košulju.
1. mama:
Naš ne voli vermicelli, ovo je vrijeme
Namjesti krevet, to su dva
I četvrto, zamolio sam sina da opere pod,
Odgovori "Neću imati vremena, moram naučiti pravila!"
2. majka:
A naša ćerka ne voli
Ustani u školu ujutro.
A sada sanjamo sa tatom
Kupujemo kran.
3. mama:
Pa, puno sanjam
Postani ponovo kao ćerka
odbaciti 25 godina,
I ponovo postanite dete!
4. mama:
Skočio bih na konopac
5. mama:
Igrao bih poskoke
1. mama:
Pa, koristio bih 20 rubalja
Mogao bih jesti cijeli dan.
2. majka:
Pa, ja bih sve momke
Stavio bih čunjeve.
Da, kada smo bili deca
Ovo vrijeme nije bilo cijenjeno!
Naše školske godine
Odletjeli su zauvijek.
3. mama:
Moram ići,
jer moja ćerka treba da nacrta nešto tamo.
4. mama:
Pa, sin mi je rekao da napišem prezentaciju.
6. mama:
Imam zadatak 2 da riješim, da završim školsku uniformu.
Autor. Kako brzo deca odrastu!... Kožne sandale 12, patike 37, cipele 45... Snežno bela najlonska traka u čvrstoj pletenici, perhidrol kovrče "kao kod one devojčice", minđuše, prstenje, perle... Prvi koraci, prvi SMS -ki krišom,
prva cigareta... A ipak je velika sreća biti RODITELJ ići u odličnu školu iz bilo kojeg razloga i bez razloga učiti od divnih nastavnika!
1. čitalac.
Istina je, obećavamo
A učenje je i dalje cool!
2nd reader.
I licej je divan,
3rd reader.
uzoran,
5. Pesma "Hoće li biti još"
Učitaj nas više
Iz nekog razloga jesu.
Škola je prvi razred
Kao institut.
Učiteljica nas pita
Sa "X" zadacima.
Doktorat - i to
Plakanje zbog zadatka.
Refren:
to je samo početak,
to je samo početak,
to je samo početak,
Oh oh oh!
I upali smo u nevolju
ponovo esej.
Lav Tolstoj u mojim godinama
Nisam to napisao.
Ne idem nigde
Ne udišem ozon.
ja sam na poslu
Synchrophasotron.
Refren.
Učitaj nas više
Iz nekog razloga jesu.
Škola je prvi razred
Kao institut.
Idem u krevet u dvanaest
Nema snage da se skineš.
Kad bih samo mogao postati odrasla osoba,
Odmorite se od detinjstva!
6. SCENE
Učitelj: Pa, ko će reći koji si zadatak jučer dobio iz matematike? Recimo Sidorovu.
student: Tražili ste od nas da pronađemo kvadratni korijen...
Učitelj: Pa, jeste li ga našli?
student: Cijeli dan sam kopao baštu - ali naiđu samo svi okrugli.
Učitelju: Petrov, jedva da brojiš do deset. Nemam pojma ko možeš postati?
student Petrov: Bokserski sudija, Mary Ivanna!
Učitelju: Odlazak na odbor da riješim problem... Trushkin.
Student Trushkin ide do table.
Učitelj: Pažljivo slušajte zadatak. Tata je kupio 1 kilogram slatkiša, a mama još 2 kilograma. Koliko...
Učenik Truškin odlazi do vrata.
Učitelj: Trushkin, gde si?!
Učenik Truškin: Otrčao sam kući, ima slatkiša !!!
Učitelj: Možete li mi reći šta je monarhija?
student: Monarhija je kada zemljom vlada kralj.
Učitelju: A ako kralj umre?
Student: Onda kraljica vlada.
Učitelj:Šta ako kraljica umre?
student: Onda ostaje dizalica.
Učitelju: Djeca koja su uzela Ishmaela?
student: Nisam, da budem iskren. Pitaj da li ga je Petrov uzeo! Ne znam!
(Učiteljica se žali ravnatelju. Glumac u ovoj ulozi ima znak Direktor)
Učitelju: Zamislite, pitam ih: “Ko je uzeo Ismaila?” Ali oni ne znaju!
Direktor: Pa, šta vas brine? Ovo su djeca, igrat će se i vratiti.
(Nastavnik prilazi direktoru)
Učitelju: Pitao sam na lekciji: “Ko je uzeo Ismaila?” Niko ne zna. Rekao sam to ravnateljici, a ona mi kaže: “Svirat će i vratiti!” Možete li zamisliti?
Direktor: Koja je ovo klasa?
Učitelj: 7a
Direktor: Ne, ovi neće odustati!
Učitelju: Reci mi koji je broj riječi "pantalone" - jednina ili množina?
student: Iznad - jednina, a ispod - množina.
Na času ruskog jezika nastavnik kaže:
- Petrov, „Ja učim, ti učiš, on uči“ - koliko je sati?
Petrov, uz uzdah:
- Izgubljen, Mary Ivanna!
Učitelj: Kakva je reč "jaje", Siničkin?
Student Sinichkin: Ništa.
Učitelju: Zašto ne?
Student Sinichkin: Jer se ne zna ko će se iz njega izleći: pijetao ili kokoška.
Kćeri, hajde da pokažemo kako smo učili sve mjesece u godini. Pa! Jan...
- Var!
- februar...
- Ral!
- Hajde sad!
- Umjetnost, rel, ah, jun, juli, debeli, novembar, novembar, novembar, amber!
Učenik prvog razreda posmatra manikir srednjoškolke (zadivljeno):
- Vau, kakve duge nokte imaš!
Srednjoškolac, stidljiv:
- Šta ti se sviđa?
- Pa da! S njima je, vjerovatno, tako zgodno penjati se na drveće!
Učitelj: Prisjetimo se dijelova svijeta, odgovori Daša ... (šuti, pokušava se sjetiti, učiteljica pomaže gestovima)
Učenik (odgovara uz pomoć nastavnika, gestikulirajući rukama):
- Lijevo - zapad, desno - istok, naprijed - sjever...
Učitelj: Tako je, pa nazad, nazad, šta imaš??? Možete li mi reći šta je iza vas?
student:(odmiče se od učitelja, a zatim se okreće, pokazujući ogromnu mrlju na pantalonama)
„Prokletstvo, rekao sam mami da će svi primetiti rupu na mojim pantalonama!“
„Znaš, od same pomisli na njega srce mi lupa, ruke mi se tresu, noge popuštaju, ne mogu ni da govorim.
- A kako se zove?
- KORISTI!
„Želiš li da te provozam u velikom stranom automobilu sa snažnim motorom?“
- Onda bježimo brzo - vidite onaj crveni autobus tamo!
Pokaži Saturn! (uzima obruč i počinje da se vrti)
- Bravo, inače će Ivanova glava odleteti sa orbite!!!
Lijepa srednjoškolka, koja se pokazuje, gleda u tablet, kao u ogledalu:
- Moje svetlo, ogledalo, reci mi! Da, reci celu istinu! Jesam li najslađi na svijetu? Svi su vitkiji i moderniji?
Ogledalo (nacrtano, ali ljutito):
- Daću ti svoj odgovor! Iznervirao si me! Ja sam tablet!
Lekcija biologije.
Učitelju. Objasni strukturu leptira.
Studenti. Zaboravila sam naočare!
Ja... Nisam znao da postoji lekcija!
Mogu li?
Ustaje, diže ruke i pjeva:
krila leptira
(cijeli razred) byak-byak-byak-byak,
A iza nje vrapci
(cijeli razred) jump-jump-jump-jump,
On je njena golubica
break-break-break-break,
shmyak-shmyak-shmyak-shmyak
i njuši-šmjuči-njuši-njuši (sve se pjeva u pokretu).
Učitelju.
- Izjednačite! Pažnja! Brojite po redu!
(1., 2.,…zadnji)
- Odlazi! Tri outfita van reda!
- Srećom po tebe, čak tri outfita, a ja mnogo volim da se oblačim !!!
- Jednaki, tiho, u koloni jedan po jedan, korak napred!
Razred pjeva "Zabavno je zajedno hodati po otvorenim prostorima."
Odlaze u različitim smjerovima i odlaze.
Učitelju. Gdje?
Hoda raširenih ruku. Gde si, gde si, gde si, gde si?
Učiteljica: nema dece, nema žene - oh, škola, škola, šta si uradio???
7. Pjesma "Pidmanula"
8. Izgled čistačice:
- Pa, završi svoje plesove! Vrijeme je da idemo kući!
- Pa, tetka Glaša, daj nam još minut!!!
- Shchaz, a ko će mi oprati podove, 1000 kvadrata, ne možeš ti da čistiš za sobom, ali cijela škola počiva na meni...
- Pa, molim vas, spremamo praznik!
- I svaki dan imate ili praznik, ili konferenciju, ili skup, ali ja imam režim !!! (konstantno pere podove, sakrije se na trenutak iza pozornice i izlazi sa kantom, koju sipa u gledalište - sa konfetama)
- Ja sam bio ljut što me nisu pozvali na praznik, a sada sam sa vama, što znači da se praznik nastavlja !!!
9. Pjesma na motiv "Nada".
Po tradiciji, na Dan učitelja 5. oktobra 2019. godine, svečane priredbe organizuju sami učenici. Pripremaju koncert na kojem izvode pjesme i pjesme u čast učitelja, postavljaju plesne tokove, scene iz školskog života i fragmente nastupa.
Smiješne scene za Dan učitelja za srednjoškolce
Publika posebno voli šaljive skečeve za Dan učitelja od srednjoškolaca. U ovim minijaturama mogu učestvovati i nastavnici i školarci.
Smiješni skečevi za Dan učitelja za srednjoškolce mogu se postaviti na temelju bajki, igranih filmova i brojeva časopisa Yeralash.
Nudimo kao primjer sljedeći zaplet šaljive scene na Dan učitelja. Školski čas prije časa. Dečaci listaju udžbenike, devojčice se svađaju oko nečega među sobom. Na vratima se pojavljuje nizak mladić sa naočarima.
„Nisam ranije video ovog tipa u školi“, kaže jedan od učenika.
"Dakle, nova je!" drugi nagađa.
“Vjerovatno repetitor!” predlaže jedan od učenika.
„Ne, premlad je za ponavljača“, odgovara prvi učenik. “Nije ništa, sladak je…”
"Pa, novi klinac, kako se zoveš?" pita student.
„Aleksandar Petrovič Nikonov“, odgovara mladić.
„Saša, onda! A ja sam Klava”, studentica mu pruža ruku.
Pridošlica se postidi, pocrveni i rukuje se: „Pa, baš lepo!“
„Oh, devojke, da, stidljiv je!” uzvikuje drugi student.
"Ne boj se, naočare, mi volimo skromne!" njeni prijatelji vrište.
Na scenu se pridružuju i drugi momci: „Ovo, ljudi, verovatno je brat Petke Nikonov. Pa, sećate se Petke, koja je učila sa nama u šestom razredu?
“Kako se ne sjetiti? jedan od njih odgovara. - Poslovni momak. Naučio me da sakrijem varalice da ih nijedan detektiv ne pronađe.
„Da li ste, pretpostavljam, takođe stručnjak za varalice?“ pitaju pridošlicu.
„Pa, kako da ti kažem. Generalno, da, samo... s druge strane “, odgovara.
“Od kojeg je ovo? pita jedan od momaka.
"Pa, mogu ih brzo pronaći", odgovara novi.
"Tu si! pita se jedna od devojaka. „Odakle si došao, tako sposoban za nas?“
Zvuči neočekivano prepoznavanje pridošlice: „Da, ja, zapravo, iz učiteljske sobe! Molim vas volite i naklonost - vašeg novog učitelja, nastavnika astronomije. Zdravo momci!"
Djeca se smrzavaju na svojim sjedalima otvorenih usta, i tu se završava komedijski skeč za dan profesora u srednjoj školi.
SMEŠNE SCENE IZ ŠKOLSKOG ŽIVOTAPonuđeno vašoj pažnji duhovite scene neće zahtijevati od svojih izvođača da pamte velike tekstove (igrajući ulogu nastavnika može čak koristiti i varalicu priloženu u razrednom časopisu), a složeni kostimi im neće biti potrebni. Probe će trajati minimalno. Istovremeno, tema svih scena je veoma bliska momcima. Biće im korisno da se sagledaju izvana, da se smeju svojim greškama.
Scena "Učiteljica"
likovi:
Učiteljica Olga Aleksejevna
Direktor
Studenti
Učiteljica ulazi u učionicu, a sve klupe u njoj su prazne.
UČITELJ (vrišti radosno):
- Ura! Učenici su bolesni, neće biti nastave! To je sreća!
Prihvaćeno je prevrtanje stolica. Na tabli crta đavole, a učitelju Ušinskom na portretu lepi žvakaću gumu na nos.
Direktor se pojavljuje na vratima.
DIREKTOR:
- Olga Aleksejevna! Sada će radnici doći ovamo da zapečate prozore. Poslala sam djecu u susjednu sobu.
Učiteljica uzdahne i krene u drugu učionicu.
Ulazi u drugi razred - učenici su zdravi i zdravi.
I učiteljica je ponovo bila srećna. Čak i jače nego prošli put!
UČITELJ (glas uzbuđen od radosti):
- Zdravo, draga moja voljena djeco!
scene "Na odmoru u učiteljskoj sobi"
(A lexey E roshin)
likovi:
Direktor
Nastavnik istorije
Nastavnik hemije
Nastavnik fizike
Nastavnik matematike
Nastavnik astronomije
Nastavnik ruskog jezika i književnosti
Učiteljica teretane
Duty
Zvono zvoni. "Učiteljska soba" uključuje nastavnike sa časopisima i sveskama.
- Ostala je još samo četvrta lekcija da stoji...
- I peti da izdrži...
Svi zajedno izdahnu i uzmu validol.
-
Moj Validol je gotov!!!
-
Uzmite u komplet prve pomoći.
Posljednji koji je ušao viče:
- Dolazi! Dolazi! (i svi se postrojavaju u redu)
Direktor ulazi.
DIREKTOR (uzima Validol) :
-
Zdravo kolege.
SVI (u horu):
- Zdravo!
DIREKTOR :
- Pa, jeste li spremni? Onda počnimo sastanak. Počnimo sa hitnim slučajem. Cijela škola kaže da nešto nedostaje na času istorije.
NASTAVNIK ISTORIJE:
- Pitao sam samo u 7. "b" ko je uzeo Ishmaela. A znaš li šta su mi rekli? "Nismo ga uzeli!"
NASTAVNIK HEMIJE:
-
Ili se možda otkotrljao ispod stola?
UČITELJ FIRME:
-
Treba li da se brinem, ovo su deca. Igraj i vrati se.
DIREKTOR :
-
7. "b"? Saosjećam s vama, ovo se nikada neće vratiti.
NASTAVNIK ISTORIJE:
- Ali Ishmael...
DIREKTOR:
- Ono što je palo je nestalo. Morate bolje paziti na svoje stvari. Govoreći o stvarima, (odnosi se na nastavnika hemije)šta je sa tvojim kostimom?
NASTAVNIK HEMIJE:
- Sidorov je ponovo izmislio barut u drugoj lekciji.
DIRECTOR (pročistiti uho):
- Da, čuo sam. Pa, šta si uradio?
NASTAVNIK HEMIJE:
- Kao i obično, skupili su komadiće i roditelji su krenuli u školu.
DIREKTOR :
- Savjetujte Sidorovu da izmisli kreč, kit i farbu prije nego mu roditelji dođu. Usput, o boji. Na zidovima se povremeno pojavljuju latinski natpisi: x, y i tako dalje. (Nastavniku matematike) A lgebra - važan predmet, ali postavljate dosta zadataka, deca nemaju dovoljno mesta u svesci. Ali Astronom nas je zadovoljio.
UČITELJ ASTRONOMIJE:
- Jučer je u našoj školi došlo do jedinstvenog otkrića iz oblasti astronomije. Učenik petog razreda Serjoža Bikov zabeležio je pojavu osamnaest novih zvezda. Zvezde su se pojavile oko glave Sereže Bikova u trenutku njenog kontakta sa okvirom vrata astronomske sobe.
DIREKTOR :
- Da, domaća škola može da generiše sopstvene Platone i brze Njutnove. I, u stvari, Dostojevskog. Usput, kakvi su rezultati eseja?
NASTAVNIK KNJIŽEVNOSTI:
- Sve u svemu, nije loše. Na primjer, piše Sidorov (čita odlomke iz školskih eseja poput: "Dječak u čamcu brzo vesla s jarmovima")
DIREKTOR :
- Dobro je čuti. I šta, pošta danas je već bila?
NASTAVNIK FIZIKE:
-
Da, bilo je.
DIREKTOR :
- Da li je tamo bilo sumnjive pošte?
NASTAVNIK FIZIKE:
-
Nije bilo sumnjivog, samo dvanaest koverata sa bijelim prahom.
DIREKTOR :
- Tako puno?
NASTAVNIK FIZIKE:
-
Dakle, danas je test iz fizike.
DIREKTOR :
- Začudo, prije testa iz hemije bilo ih je samo devet.
NASTAVNIK FIZIKE:
-
Šta raditi sa puderom?
DIREKTOR :
- Dajte to sindikalnom odboru, neka ga podijele učiteljima sa mnogo djece: tamo se nakupilo skoro trideset pranja. Dakle, završili smo sa puderom. Šta je sa već nazvanom bombom?
NASTAVNIK HEMIJE:
-
Ne još, čekaćemo svakog trenutka.
Telefon zvoni. Poslužitelj trči sa telefonom.
POMOĆNIK:
-
Upravo sam čuo da je bomba u učionici!
DIREKTOR :
- Tiho!
Svi se smrzavaju, a otkucavanje satnog mehanizma se čuje. Bomba u kutiji za kolače je pronađena i pažljivo postavljena na sto (stolicu).
UČITELJ (pitaju jedno drugo):
-
Zna li neko kako nazvati hitnu?
-
Moramo pozvati sapere!
-
Nećemo imati vremena, ostalo je još samo trideset sekundi!
-
Morate otkazati kontrolu! ..
FIZRUK (zviždukom):
- Smiri se, ne paniči! Daj mi kliješta! (otvara kutiju) Postoje četiri žice: crvena, žuta, zelena i plava. Jedan od njih treba da jede. Ali šta?
NASTAVNIK KNJIŽEVNOSTI:
-
Zeleno!
Fizruk grize zelenu žicu. Otkucavanje sata prestaje. Svi zajedno izdahnu i uzmu validol.
UČITELJ TERETAKE:
- Kako ste pogodili da je zeleno?
UČITELJ DITERATURE:
-
Ova boja mi pristaje...
DIREKTOR :
- Dakle, najgore je prošlo i kontrola će se izvršiti. Malo je vremena do kraja promjene. Ima li drugih suštinskih pitanja?
SVI (jednoglasno):
-
Jeste li ponijeli Validol?
DIREKTOR :
- Ostalo je 42 kilograma Validola, trebalo bi da bude dovoljno do kraja sedmice, a onda će RONO dodati još.
Još jednom uzdahnu s olakšanjem i uzmu Validol.
DIREKTOR:
- Inače, jesu li svi čuli da je Vlada donijela zakon o samoodbrani?
Svi izlaze i počinju da duvaju i maramicama brišu praćke, vodene pištolje i pljuvačke cijevi.
DIREKTOR :
- Ostao je još jedan minut do poziva. Spremite se svi! Jednako! Pažnja! Poravnanje za visoke performanse! Za narodno obrazovanje... za radnički podvig... korak po korak... marš!
Svi marširaju i pjevaju:
Od malih nogu svi znaju:
Život je dosadan bez problema.
Osam godina kao u našoj školi
Bez obzira na dan -
zatim KVN.
I borba se ponovo nastavlja!
A srce je uznemireno u grudima.
Ponesite Validol sa sobom
Uostalom, peta lekcija je pred nama!
Zvono zvoni. Marširajući, učitelji napuštaju binu.
Scena "Čarobni san učitelja i učenika":
Srednjoškolka prikazuje učiteljicu - obučena u strogo odelo, kosa joj je "zalizana" i skupljena u staromodnu punđu, sa naočarima, drži pokazivač u rukama.
Ona u ime učiteljice kaže:
„Oh, kakav sam san video rano ujutru,
Bilo bi sjajno da se ostvari:
Kao da sam ujutro došao na nastavu
U školu na posao
Pogledao - umro
Toliko ljudi tamo!
Došli su svi studenti
Vrlo rano
I ponašali su se
Veoma, veoma čudno.
Nisu pravili buku, nisu vikali,
I oni su sedeli i pisali.
Razred blista
Zalijevano cvijeće
(Niti lonac nije ispao.)
Ivanov je rešio probleme
Kao da nije moglo biti drugačije
Odlučio je da ispravi trio -
Možda samo pet.
Irina je odlična učenica
Trčanje fizike sa Marinom,
Hteo sam da vidim pet
I Marina prima.
Šteta što je san
Možda će biti proročanski!"
Na sceni, sedeći za stolom sa olovkom u ruci, student zaspi.
Jedan dan u nastavi
Student je zaspao - Sidorkin.
Sanjao je čudan san
I pomislio sam: to će se ostvariti!
Dječak kao da se budi, zijeva i proteže se, priča o svom snu:
"Mary Ivanna je zakasnila -
Kupanje ujutro
Otrčao u razred
Zvono zvoni za ručak.
Brzo sam pojeo sendvič
Nisam imao vremena da otvorim usta
Nisam ništa pitao
Okrenula se i otišla.
Pola sata kasnije došla je
Donijela nam je karte
To je bila šala za nas -
Svi smo išli na fudbal.
Tu smo skakali, vikali,
Mary Ivanna je sa nama.
Osvojio, kao i uvek, "Spartak",
Za sve nas - Big Mac.
A onda mi Mary Ivanna
Ubio sam sve
Dovedi nas na lekciju
Dozvoljene varalice.
A onda sam pomislio:
Snovi se ostvaruju i ne ostvaruju se.
Dolaze nam ponekad u snovima.
Ali oni se nikada ne zaboravljaju
I sve dobre stvari su u vašim rukama!
Dok oni pevaju, svi maturanti izlaze na binu i svi zajedno (već uz muziku) počinju da pevaju oproštajnu pesmu.
9. dio - Oproštajna pjesma maturanata (sa prerađenim tekstom pjesme "Dreams Come True"):
Pesma počinje refrenom:
Na tako tužan dan
I veoma radosna
Zapamtite sve svoje prijatelje
Nemoj zaboraviti!
Neka se taj dan pamti
Za one koji ostaju
I oni koji su preminuli
Nemoj zaboraviti!
Završili smo 9 razreda,
Skoro da postanu odrasli
Mnogi su ovdje
Danas je posljednji put.
Vjerujemo da ćemo sve postići
Možda ćemo biti zvezde
I zauvek nas pamti
Sve naše divne klase.
Svi snovi će se ostvariti
Ili se neće ostvariti
Zaista ih moramo implementirati.
Pokušat ćemo,
Do kraja puta
Život nam je dao