A gyász fázisai. A veszteségek, krízishelyzetek átélésének dinamikája

Szinte minden ember életében előbb-utóbb megtörténik az elválás. Az életünk úgy van berendezve, hogy időnként meg kell válnunk valamitől vagy valakitől. Néha hirtelen utolér bennünket, néha pedig természetesen, amikor a kapcsolat már elavulttá válik.

De általában az elválás mindig fájdalmas folyamat, különösen, ha meg kell válnia kedvesétől. Mintha egy mély gödörbe zuhanna, tele szomorúsággal, fájdalommal és csalódással. És néha ebben a pillanatban el sem hiszed, hogy egyszer megtalálod a kiutat ebből a „könnyek völgyéből”. De bármennyire is úgy tűnik számunkra, hogy az egész világ összeomlik, nem szabad elfelejtenünk, hogy mindez átmeneti.

Nehéz megszokni a veszteség gondolatát, és néha teljesen lehetetlennek tűnik. Előre nézni ijesztő, visszanézni fájdalmas.

A pszichológiában az elválást egy kapcsolat elvesztésének nevezik. 1969-ben Elisabeth Kübler-Ross amerikai pszichiáter bevezette a „vesztés 5 szakaszaként” elhíresült folyamatot, a szakítás megtapasztalását, mielőtt készen állunk egy új kapcsolatra.

A veszteség 5 szakasza

1. Stádium - tagadás

Ez egy sokkos állapot, amikor még nem „kaptuk meg”. Ebben a szakaszban a történtek egyszerűen „hihetetlenek”. Úgy tűnik, a fej megérti, de az érzések megfagytak. Úgy tűnik, szomorúnak és rossznak kellene lennie, de nem teheted.

2. Az érzések kifejezésének szakasza

A történtek kezdeti tudatában kezdünk dühösek lenni. Ez egy nehéz szakasz, amelyben a fájdalom, a harag és a harag keveredik. A harag lehet nyilvánvaló és nyílt, vagy elrejtőzhet valahol belül, ingerültség vagy testi betegség leple alatt.

A harag egy helyzetre, egy másik személyre vagy önmagára is irányulhat. Utóbbi esetben autoagresszióról beszélünk, amit bűntudatnak is neveznek. Próbálj meg nem hibáztatni magad!

Ezenkívül nagyon gyakran szerepel az agresszió belső tilalma is - ebben az esetben a veszteség munkája gátolt. Ha nem engedjük meg magunknak, hogy dühösek legyünk, akkor ebben a szakaszban „lógunk”, és nem engedhetjük el a helyzetet. Ha a haragot nem fejezték ki, és a veszteséget nem gyászolták, akkor elakadhat ebben a szakaszban, és így élheti le az egész életét. Hagyni kell, hogy minden érzés kijöjjön, és ennek köszönhető a megkönnyebbülés, a gyógyulás.

3. A párbeszéd és az alkudozás szakasza

Itt nagyon sok gondolat borít el bennünket arról, hogy mit és hogyan lehetne másképp csinálni. Mindenféle módot kitalálunk önmagunk becsapására, hogy higgyünk az elveszett kapcsolatok visszaállításának lehetőségében, vagy szórakoztassuk magunkat, hogy még nincs veszve. Mintha hintában lennénk. A veszteség ezen szakaszában valahol a jövőtől való félelem és a múltban élni képtelenség között vagyunk.

Ahhoz, hogy új életet kezdhess, véget kell vetned a réginek.

4. A depresszió stádiuma

Eljön az a szakasz, amikor a psziché már nem tagadja a történteket, és jön a megértés, hogy értelmetlen a bűnöst keresni, rendezni a dolgokat. Az elválás ténye, valami értékes elvesztése, ami ezekben a kapcsolatokban volt, valóra vált. Már minden megtörtént, semmin nem lehet változtatni.

Ebben a szakaszban gyászoljuk a veszteséget, hiányoljuk azt, ami annyira fontos és szükséges volt. És nem tudjuk elképzelni, hogyan éljünk tovább – csak létezünk.

5. Elfogadási szakasz

Lassan kezdünk kimászni a fájdalom és a szomorúság mocsarából. Körülnézni, új értelmeket és életutakat keresni. Persze még mindig felkeresnek gondolatok az elveszettről, de most már képesek vagyunk elgondolkodni azon, hogy miért és miért történt mindez velünk. Következtetéseket vonunk le, megtanulunk önállóan élni és élvezni az újdonságokat. Új emberek, új események jelennek meg az életben.

Mennyi ideig tart a szakítás egyes fázisai?

Néhány naptól több hónapig, és néhányan akár évekig is. Ezek a számok minden esetben egyediek, hiszen ezt különböző tényezők befolyásolják: a kapcsolat időtartama és intenzitása, a szétválás oka. A különböző érzelmi szakaszok gyakran zökkenőmentesen egymásba áramlanak vagy ismétlődnek.

Ráadásul a kritikus eseményhez való viselkedés és hozzáállás mindenki számára egyéni. Míg egyesek hónapokig átélik ezt a gyászt, mások gyorsan új kalandot találnak maguknak, hogy gyorsan elfelejtsék az elválást. És nagyon fontos, hogy elegendő időt adj magadnak, hogy túléld a szakítást, elfogadd, felismerd, átalakítsd a helyzetet és megtanuld az élet leckét.

Általános igazság: „Bármilyen nehéz helyzet, minden válság nem „szerencsétlenség”, hanem próbatétel. A teszt egy lehetőség a fejlődésre, a személyes kiválóság és egy jobb élet felé lépésre.”

Érzelmi állapotának javítása érdekében ne hagyja magát „lustának” lenni, és zárja be négy fal közé. Minden nap hozzon valami újat, legyen tele tettekkel, tettekkel, utazásokkal, találkozásokkal, új felfedezésekkel és apró örömökkel. Menj el bárhová a természet, a nap, a gyerekek nevetése, ahol az emberek mosolyognak és nevetnek.

Ne hagyja figyelmen kívül az egészségét

A gyásznak számos fiziológiai megnyilvánulása van, álmatlanságot, apátiát, étvágytalanságot, gyomor-bélrendszeri, szív- és érrendszeri rendellenességeket okoz, és a test védő tulajdonságainak csökkenését idézi elő.

Forduljon pszichoterapeutához

Hiányos szakítás esetén pszichoterapeuta segítségére van szükség, hiszen a szeretett személy elvesztésének traumája tovább rombolja az életet, elveszi a belső erejét. Ha fájdalmat, haragot, haragot, szorongást, ingerlékenységet vagy szorongást érzel, amikor egy szakításra emlékszel, akkor a szakítás még nem teljes.

A pszichoterápia célja az a személy, aki a veszteség megtapasztalásának minden szakaszán átesik. A pszichológus a testorientált terápia módszereivel (a testtel és az érzelmekkel való munkán alapuló) segíti a klienst a korábban elfojtott érzések tudatosításában és kifejezésében.

Szeretettel, Angela Lozyan

A gyász szakaszai

1. Sokk és zsibbadás.

Az első szakasz a tagadáshoz kapcsolódó zavarodottság. A pszichológiai védekező mechanizmus aktívan elutasítja a történteket. Az első szakaszban az érzelmi sokkot a helyzet valóságának tagadására tett kísérlet kíséri. A sokkhatás olykor az érzések hirtelen eltűnésében, "lehűlésében" nyilvánul meg, mintha az érzések valahol mélyebbre zuhannának. Ez akkor is megtörténik, ha egy szeretett személy halála nem volt hirtelen, hanem sokáig várták.

A gyászoló azt gondolhatja, hogy minden, ami történt, egy rémálom, semmi több.

Időtartam - néhány másodperctől néhány hétig, átlagosan a 7-9. napon, fokozatosan átváltva egy másik képre. Étvágytalanság és szexuális vágy, izomgyengeség, csekély vagy teljes mozdulatlanság jellemzi, amit néha percekig tartó nyűgös tevékenység, barátság, deperszonalizációs jelenségek váltanak fel („Nem lehet!”, „Nem történt meg, hogy én!”), az irrealitás érzése, ami történik. A veszteség tagadása az enyhe szorongástól a súlyos pszichotikus formákig terjedhet, amikor a személy több napot tölt az elhunyttal egy lakásban, mielőtt észrevenné, hogy az elhunyt meghalt.

A tagadás megnyilvánulásának egy gyakoribb és kevésbé kóros formáját mumifikációnak nevezik. Ilyenkor az ember mindent úgy tart, ahogy az elhunytnál volt, hogy folyamatosan készen álljon a visszatérésére. Például a szülők tartják a halott gyerekek szobáit. V.Yu szerint. Sidorova, ez normális, ha nem tart sokáig, így egyfajta „puffer” jön létre, amely a veszteség megtapasztalásának és az ahhoz való alkalmazkodás legnehezebb szakaszát enyhíti. De ha az ilyen viselkedés évekig elhúzódik, a gyász átélése megszűnik, és az ember nem hajlandó felismerni az életében bekövetkezett változásokat, „mindent úgy tart, ahogy volt”, és nem mozdul el a gyászában elfoglalt helyéről, ez egy megnyilvánulás. a tagadás.

Az emberek egy másik módja annak, hogy elkerüljék a veszteség valóságát, ha tagadják a veszteség jelentőségét. Ebben az esetben olyanokat mondanak, mint "nem voltunk közel", "rossz apa volt" vagy "nem hiányzik". Néha az emberek sietve eltávolítanak mindent, ami a veszteség tárgyára emlékeztetheti őket, így a mumifikáció ellentétes viselkedését mutatják. A gyászoló egyének megvédik magukat attól, hogy szembekerüljenek a veszteség valóságával, és fennáll a kóros gyászreakciók kialakulásának kockázata.

A tagadás másik megnyilvánulása a "szelektív felejtés", ebben az esetben az ember elfelejt valamit, ami a veszteség tárgyához kapcsolódik.

A veszteség tudatosításának elkerülésének harmadik módja a veszteség visszafordíthatatlanságának tagadása. Ilyenkor egy gyerek halála után vigasztalják egymást a szülők – „lesznek más gyerekeink, és minden rendben lesz”. Megértjük, hogy újra megszülünk egy halott gyermeket, és minden olyan lesz, mint volt.

A zsibbadás ennek az állapotnak a legszembetűnőbb jellemzője. A gyászoló korlátolt, feszült. Légzése nehézkes, szabálytalan, a gyakori mély lélegzetvételi vágy szaggatott, görcsös (lépésekhez hasonló) hiányos inspirációhoz vezet.

A külső nyugalmat, a sírásra való képtelenséget gyakran önzésnek tekintik és szemrehányást okoznak. Az ilyen tapasztalatok hirtelen akut reaktív állapotba vezethetnek.

Az emberi elmében megjelenik az irrealitás érzése, hogy mi történik, mentális zsibbadás, érzéketlenség, süketség.

Hogyan magyarázható mindezen jelenségek? A sokk-reakciókomplexumot általában a halál tényének vagy értelmének védekező tagadásaként értelmezik, ami megakadályozza, hogy a gyászoló egyszerre nézzen szembe a veszteséggel a maga teljességében.

A segítség ebben a szakaszban egy személy csendes kíséréséből áll, olyan tapintható érintkezés létesítéséből, amely segít az embernek sírni, pl. „lépjen át” a gyász és a veszteség folyamatának megélésének következő szakaszába, belső élményeit verbalizálva.

Véleményem szerint minél tovább tart ez az időszak, annál súlyosabbak a következmények.

2. Az akut gyász fázisa.

A szeretett személy halálára adott első reakció - sokk, tagadás, harag - után tudatában van a veszteségnek és alázatnak. Ez a keresés vagy a kétségbeesés szakasza, amely három naptól 6-7 hétig tart (ugyanaz a 40 napos gyász). Ezt tartják a legfájdalmasabb szakasznak, hiszen el kell fogadni a veszteséget valóságként, igent kell mondani az életre a már megváltozott életben.

Az akut gyász képe nagyon hasonló a különböző emberekben. Mindenkiben közös az irreális vágy, hogy visszaadják az elveszetteket, és nem annyira a halál tényének, mint inkább a veszteség állandóságának tagadása. Időnként húsz perctől egy óráig tartó fizikai szenvedés rohamai, torokgörcsök, gyors légzéssel járó fulladásos rohamok, állandó légzési szükséglet, ürességérzet a hasban, izomerő-csökkenés és intenzív szubjektív szenvedés, feszültségként vagy lelki fájdalomként írják le. Akut szorongás, álmatlanság, amnézia, elvonási reakció, zsibbadás állapota; szomatikus tünetek jelentkeznek. Mindenkire jellemző az erővesztés és a kimerültség panasza: „szinte lehetetlen lépcsőzni”, „minden, amit felemelek, olyan nehéznek tűnik”, „a legkisebb erőfeszítéstől is teljesen kimerültnek érzem magam”.

Ilyenkor az ember nehezen tudja lekötni a figyelmét a külvilágban. A tudatban bizonyos változások következhetnek be. Mindenkiben közös az irrealitás enyhe érzése, a növekvő érzelmi távolság érzése, amely elválasztja a gyászoló személyt a többi embertől (néha kísértetiesnek tűnnek vagy kicsinek). A valóságot mintegy átlátszó muszlinnal, fátyol borítja, amelyen az elhunyt jelenlétének érzete elég gyakran áttör.

A veszteséget elszenvedett személy a halált megelőző eseményekben próbál bizonyítékot találni arra, hogy nem tette meg az elhunytért, amit tudott, figyelmetlenséggel vádolja magát, és eltúlozza a legkisebb félrelépéseinek jelentőségét, emiatt sokakat elhatalmasodik a bűntudat .

Gyakran van olyan rögeszmés jelenség, mint - "ha". „Ha élne…”, „Ha nem ilyen és olyan iskolába küldeném, akkor…”. Aztán jön az események láncolata: „nem lesz beteg és nem halna meg…”. Folyamatosan tanulmányozzák a bűntudatot, bár tárgyilagosan ez a bűntudat nem létezik. Honnan ez az érzés?

F. Vasziljuk szerint a nyugati pszichoterápiában a bűntudatot a gyász tüneteként kezelik, amelyet gyorsan meg kell szüntetni. Ez azt a vágyat mutatja, hogy megvigasztaljon egy személyt. „A gyászoló nem hisz ebben, őszintén hiszi, hogy bűnös. El kell tehát fogadnunk ezt az illúziót, a bűntudat érzését, mint valóságot. Vagyis el kell foglalnunk a gyászoló álláspontját, és nem szabad lebeszélni arról, hogy nem ő a hibás.

Ezenkívül egy szeretett személyt elvesztő személy gyakran elveszíti a melegséget a másokkal való kapcsolataiban, hajlamos ingerülten és haragosan beszélni velük, vágyakozik arra, hogy egyáltalán ne zavarják, és mindez a megnövekedett intenzitás ellenére is fennáll. barátok és rokonok erőfeszítései, hogy támogassák vele a baráti kapcsolatokat.

Ezek az ellenséges érzések, amelyek maguk az emberek számára is meglepőek és megmagyarázhatatlanok, nagyon zavarják őket, és a közelgő őrület jeleiként veszik őket. A betegek megpróbálják fékezni ellenségességüket, és ennek eredményeként gyakran mesterséges, erőltetett kommunikációs módot alakítanak ki.

Freud a csapásokhoz való alkalmazkodás folyamatát a gyász "munkájának" nevezte. A modern kutatók a "gyászmunkát" olyan kognitív folyamatként jellemzik, amely magában foglalja az elhunytról alkotott gondolatok megváltoztatását. Ez a folyamat nem valamiféle inadekvát reakció, amitől meg kell védeni az embert, humanisztikus szempontból elfogadható és szükséges. Ez egy nagyon súlyos lelki terhelésre utal, amely szenvedést okoz. A tanácsadó képes segítséget nyújtani, de beavatkozása nem mindig megfelelő. A gyászt nem lehet felfüggeszteni, addig kell folytatódnia, ameddig szükséges.

3. A megszállottság szakasza.

Az akut gyász harmadik fázisa a „maradék sokkok”, amelyek a tragikus esemény pillanatától számítva 6-7 hétig tartanak. Mások szerint ez az időszak egy évig is eltarthat. A „maradék sokkok” metafora az örményországi földrengésből származik. Egyébként ezt a szakaszt a kétségbeesés, a szenvedés és a szervezetlenség időszakának, és - nem túl pontosan - a reaktív depresszió időszakának nevezik.

Különféle testi reakciók megmaradnak, sőt eleinte felerősödhetnek - légzési nehézség, gyengeség, izomgyengeség, energiavesztés, bármilyen cselekvés nehézségének érzése; ürességérzet a gyomorban, szorító érzés a mellkasban, gombóc a torokban; fokozott érzékenység a szagokra; csökkent vagy szokatlan étvágyfokozás, szexuális diszfunkció. Vannak robbanékony reakciók, érzelmi labilitás, állandó izgalom, alvászavar.

Ez a legnagyobb szenvedés, az akut lelki fájdalom időszaka. Sok nehéz, néha furcsa és ijesztő érzés és gondolat van. Ezek az üresség és az értelmetlenség érzései, a kétségbeesés, az elhagyatottság érzése, a magány, a harag, a bűntudat, a félelem és a szorongás, a tehetetlenség. Jellemző az elhunyt képével való szokatlan foglalatosság és idealizálása - a rendkívüli erények hangsúlyozása, a rossz tulajdonságok és tettek emlékeinek elkerülése. Először ünneplik az újévet „nélkül”; nyaralás nélküle… Először szakad meg az élet szokásos körforgása. Ezek rövid távú, de nagyon fájdalmas helyzetek.

A bánat rányomja bélyegét a másokkal való kapcsolatokra. Itt előfordulhat a melegség elvesztése, az ingerlékenység, a visszavonulási vágy. A napi tevékenységek változnak. Az ember nehezen tud arra koncentrálni, amit csinál, nehéz a végére vinni a dolgot, és egy bonyolultan szervezett tevékenység egy időre teljesen elérhetetlenné válhat. Néha tudattalan azonosulás következik be az elhunyttal, ami járásának, gesztusainak, arckifejezéseinek akaratlan utánzásában nyilvánul meg.

Egy szeretett személy elvesztése a legnehezebb esemény, amely az élet minden területére, az ember testi, lelki és társadalmi létezésének minden szintjére hatással van. A gyász egyedi, a vele való egyedi kapcsolattól, az élet és halál konkrét körülményeitől, a közös tervek és remények, sértések és örömök, tettek és emlékek egész egyedi képétől függ.

4. A probléma kidolgozásának szakasza.

Ebben az időszakban történnek az ember számára a legfontosabb és legnehezebb érzelmi események: a trauma és a gyász okainak megértése, tudatosítása, a veszteség gyászolása. Ennek a szakasznak a sajátos mottója: „bocsáss meg és búcsúzz el”, az utolsó „búcsút” mondják.

A tárgy elvesztéséhez való viszonyulás döntően függ az elveszett kapcsolat természetétől és az alany személyiségének fejlettségi szintjétől. A veszteség szituációjában alkalmazott módszerek, mechanizmusok és következményei eltérőek attól függően, hogy a tárgykapcsolat funkcionális és egyedi elemei milyen arányban szerepelnek az elveszett kapcsolatban.

Ebben a fázisban az élet visszatér a pályára, helyreáll az alvás, az étvágy, a szakmai tevékenység, a veszteség tárgya megszűnik az élet középpontjában állni. A gyász átélése ma már nem vezető tevékenység, eleinte gyakori, majd ritkábban előforduló egyéni megrázkódtatások formájában megy végbe, mint például a fő földrengés után. Az ilyen maradék gyászrohamok ugyanolyan akutak lehetnek, mint az előző fázisban, és szubjektíven még akutabbnak érzékelhetők a normális létezés hátterében. Ezek oka leggyakrabban valamilyen randevú, tradicionális esemény („elõször tavasz nélküle”), vagy a mindennapi élet eseményei („sértõdött, nincs kinek panaszkodnia”, „levél jött a nevében”). .

A negyedik szakasz általában egy évig tart: ez idő alatt szinte minden hétköznapi életesemény megtörténik, majd ismétlődik. A halál évfordulója az utolsó dátum ebben a sorozatban. Talán nem véletlen, hogy a legtöbb kultúra és vallás egy évet szán a gyászra.

Ebben az időszakban a veszteség fokozatosan életbe lép. Az embernek sok új feladatot kell megoldania az anyagi és társadalmi változásokkal kapcsolatban, és ezek a gyakorlati feladatok összefonódnak magával a tapasztalattal. Nagyon gyakran hasonlítja össze tetteit az elhunyt erkölcsi normáival, elvárásaival, azzal, "amit mondana". Az anya úgy véli, hogy lánya halála előtt nincs joga gondoskodni a megjelenéséről, mint korábban, mivel az elhunyt lánya nem teheti meg ugyanezt. De fokozatosan egyre több emlék jelenik meg, megszabadulva a fájdalomtól, a bűntudattól, a nehezteléstől, az elhagyatottságtól.

Ha ez a fázis nem múlik el sikeresen, akkor a gyász krónikussá válik. Néha neurotikus élmény, néha az ember életének odaadása az önzetlen szolgálatnak, jótékonykodásnak.

5. A gyász érzelmi munkájának befejezése.

Úgy tekintik, hogy a munka akkor ér véget, amikor a páciens reményt nyer, és képessé válik a jövő tervezésére.

A gyász szokásos élménye, amelyet leírunk, körülbelül egy évvel később az utolsó fázisába, a „befejezésébe” lép. Itt a gyászolónak néha le kell győznie bizonyos kulturális akadályokat, amelyek megnehezítik a befejezést (például azt az elképzelést, hogy a gyász időtartama az elhunyt iránti szeretetünk mértéke).

A gyászmunka értelme és feladata ebben a fázisban az, hogy az elhunytról alkotott kép állandó helyet foglaljon el életem folyamatos szemantikai egészében (például a kedvesség szimbólumává válhat) és rögzüljön. a lét időtlen, értékdimenziója.

A „gyászmunka” végével megtörténik a történtek valóságához való alkalmazkodás, csökken a lelki fájdalom. Az ember elvesztésének utolsó szakaszában egyre többen kezdik lefoglalni a körülötte lévő embereket és új események. A veszteségtől való függés csökken, de ez nem jelent feledékenységet.

Elmondható, hogy a veszteség átélése esetén a megpróbáltatások nemcsak lelki fájdalmat és szenvedést hoznak, hanem mintegy megtisztítják a lelket, hozzájárulnak az ember személyes növekedéséhez, új életkörülményeket nyitnak meg számára, gazdagítják. élettapasztalattal rendelkezik, hogy a jövőben esetlegesen átadhassa rokonainak.

A gyászfolyamat külön tételként emelhető ki, mivel nagy figyelmet fordítanak rá. Általában úgy gondolják, hogy ebben az esetben a veszteség alanyának bizonyos pszichológiai feladatokat kell ellátnia.

Égési folyamat.

Kell-e gyászolni? A szomorúság és a lelki szenvedés szolgál valami hasznos funkciót?

A lelki gyötrelem, mint a gyász legfényesebb összetevője, inkább folyamatként, semmint állapotként jelenik meg. Az ember ismét szembesül az identitás kérdésével, amelyre a válasz nem azonnali aktusként érkezik, hanem egy bizonyos idő elteltével az emberi kapcsolatok kontextusában.

Sok szakértő kétségbe vonja a gyászfolyamat egyes fázisainak szétválasztásának hasznosságát, mivel ez arra ösztönözheti az embereket, hogy az előírt minta szerint gyászoljanak.

Természetesen a gyász intenzitása és időtartama személyenként változó. Minden az elveszett személlyel való kapcsolat természetétől, a bűntudat súlyosságától, a gyászidőszak hosszától függ egy adott kultúrában. Ezenkívül bizonyos tényezők hozzájárulhatnak a normális állapot helyreállításához. Például az elhunyt hosszan tartó betegsége vagy cselekvőképtelensége esetén rokonainak lehetősége van felkészülni a halálára. Valószínű, hogy előrelátó gyászt élnek át. Még az is előfordulhat, hogy egy ilyen helyzetben a veszteség, a bűntudat vagy az elszalasztott lehetőségek megbeszélésére kerül sor a haldoklóval. Az előrelátó gyász azonban nem szünteti meg a szeretett személy halála utáni gyászt. Ettől még talán nem is lesz gyengébb. De ennek ellenére az elhunyt hosszan tartó betegsége esetén a halála nem olyan nehéz a körülötte lévőknek, mert volt rá lehetőségük felkészülni, és könnyebben megbirkóznak gyászukkal.

A Kubler-Ross (1969) modellt gyakran használják a gyászfolyamat leírására. Ez magában foglalja a tagadás, a harag, a kompromisszum, a depresszió, az alkalmazkodás szakaszainak váltakozását. Úgy gondolják, hogy egy normális gyászreakció akár egy évig is eltarthat.

A gyász normális folyamata időnként krónikus krízissé alakul, amelyet kóros gyásznak neveznek. Freud szerint a gyász akkor válik kórossá, ha a „gyászmunka” sikertelen vagy nem teljes. A kóros gyásznak többféle típusa van:

Az érzelmek „blokkolása”, hogy elkerüljük a gyászfolyamat felerősítését.

A gyász átalakulása a halottal való azonosulássá. Ebben az esetben minden olyan tevékenység visszautasítására kerül sor, amely elterelheti a figyelmet az elhunyttal kapcsolatos gondolatokról.

A gyász folyamatának időben történő kiterjesztése súlyosbodásokkal, például a halál évfordulóinak napjain.

Túlságosan akut bűntudat, amelyet önmaga megbüntetésének igénye kísér. Néha az ilyen büntetés öngyilkossággal valósul meg.

A gyász tipikus megnyilvánulása az elveszett tárgy utáni vágy. Az a személy, aki átélt egy veszteséget, vissza akarja adni azt, ami elveszett. Általában ez az irracionális vágy nem valósul meg kellőképpen, ami még mélyebbé teszi. A tanácsadónak meg kell értenie a vágyakozás szimbolikus természetét. Nem kell ellenállni a gyászoló szimbolikus erőfeszítéseinek, mert így igyekszik leküzdeni a veszteséget. Másrészt a gyászreakciót eltúlozzák, majd az elveszett tárgy kultusza jön létre. Kóros gyász esetén pszichoterapeuta segítségére van szükség.

A gyász folyamatában óhatatlanul betör a keserűség. A gyászoló hajlamos valakit hibáztatni a történtekért. Egy özvegy hibáztathatja halott férjét, amiért elhagyta, vagy Istent, amiért nem hallgatta meg az imáit. Az orvosokat és más embereket hibáztatják, akik valóban vagy csak a szenvedő képzeletében képesek megakadályozni a kialakult helyzetet. Az igazi haragról szól. Ha az emberben marad, akkor „táplálja” a depressziót. Ezért a tanácsadó ne beszéljen a klienssel, és ne korrigálja haragját, hanem segítsen kiönteni. Csak ebben az esetben csökken a véletlenszerű objektumok kisülésének valószínűsége.

A gyász során jelentős identitásváltozást tapasztalnak, például éles változást tapasztalnak a házastársi szerep megvalósításáról alkotott énképükben. Ezért a "bánat munkájának" fontos összetevője, hogy megtanuljon új pillantást vetni önmagára, új identitás keresése.

A rituálék nagyon fontosak a gyászban. A gyászolónak szüksége van rájuk, mint a levegőre és a vízre. Pszichológiailag elengedhetetlen, hogy a gyász összetett és mély érzéseinek nyilvános és jóváhagyott kifejezése legyen.

A „gyászmunkát” olykor hátráltatják vagy megnehezítik olyan rokonszenves emberek, akik nem értik a nehézségekből való fokozatos kimozdulás fontosságát. A veszteség tárgyától való elszakadás nehéz lelki folyamata a gyászoló szubjektív világában megy végbe, ebbe mások beavatkozása nem helyénvaló. R. Kociunas szemszögéből a tanácsadónak nem szabad elnyomnia a gyász folyamatát. Ha tönkreteszi a kliens pszichológiai védelmét, nem tud hatékony segítséget nyújtani. A kliensnek védekezési mechanizmusokra van szüksége, különösen a gyász korai szakaszában, amikor nem hajlandó elfogadni a veszteséget és reálisan gondolkodni róla. A racionalitás hiánya esetén védelmi mechanizmusok aktiválódnak. A gyász folyamatában szerepük funkcionális, és az idő vásárlásában, önmaguk és az őket körülvevő világ újraértékelésében rejlik. Ezért a tanácsadónak lehetővé kell tennie a kliens számára a tagadás és más pszichológiai védekezési mechanizmusok használatát.

A „bánat művének” végével alkalmazkodunk a boldogtalanság valóságához, és csökken a lelki fájdalom.

A gyászoló személyt új emberek és események kezdik elfoglalni. Megszűnik a vágy, hogy kapcsolatba lépjen a veszteség tárgyával, csökken a tőle való függés. Bizonyos értelemben azt mondhatjuk, hogy a gyász folyamata a veszteség tárgyával való kapcsolat lassú gyengülése. Ez nem feledést jelent, csupán arról van szó, hogy az eltávozott személy már nem fizikai értelemben jelenik meg, hanem beépül a belső világba. A vele való kapcsolatok kérdése immár szimbolikusan megoldódott - az elhunyt a gyászoló lelkében feltűnő jelenlétével segíti az életben. Így az identitástudat sikeresen módosul.

A veszteség időszakában a szenvedést a rokonok, barátok jelenléte enyhíti, és nem az ő hatékony segítségük a lényeges, hanem a könnyű elérhetőség több héten át, amikor a legerősebb a gyász. A gyászolót nem szabad magára hagyni, de nem szabad „túlterhelni” a gondoskodással – a nagy bánatot csak idővel lehet legyőzni. A gyászoló embernek állandó, de nem tolakodó látogatásokra és jó hallgatóságra van szüksége.

A hallgató szerepét bizonyos esetekben tanácsadó is elláthatja. A gyászoló emberrel együtt lenni és megfelelően hallgatni a legfontosabb, amit meg lehet tenni. Minél jobban átérzi a tanácsadó a gyászt, és minél megfelelőbben érzékeli saját érzelmi reakcióit a segítséggel, annál hatékonyabb a gyógyító hatás. Nem szabad felületesen megnyugtatni a gyászoló embert. A zavarodottság és a hivatalos kifejezések csak kényelmetlen helyzetet teremtenek. Lehetőséget kell adni a kliensnek bármilyen érzés kifejezésére, és mindezt előítéletek nélkül kell felfogni.

Bizonyos körülmények között a gyász elsöprő tud lenni. Például azok az idős emberek, akik egy-két éven belül több barátot vagy rokont veszítettek el, gyásztúlterhelést tapasztalhatnak. Komoly veszélyt jelent, különösen a férfiak számára, a depresszió kialakulása a szeretett személy halálát követő időszakban. Nem kevésbé veszélyes – ismét a férfiak számára – az alkohollal vagy drogokkal való visszaélés, hogy elfelejtsék a fájdalmas gondolatokat. Mások a "földrajzi utat" használják - folyamatos utazás vagy folyamatos munkavégzés nagy feszültséggel, ami nem enged másra gondolni, mint a mindennapi ügyekre.

Így nincs univerzális vagy helyes módja a gyásznak, bár a társadalom elvárásai ebben a kérdésben kézzelfoghatóan hatnak az emberre.

Sziasztok kedves olvasók! A halál életünk szerves része. Természetesen nem lehet felkészülni egy szeretett személy elvesztésére. Az ilyen eseményeket mindig erős érzések kísérik. Ma szeretném áttekinteni a gyász szakaszait egy szeretett személy halála után, és elmondom, milyen jellemzőkkel találkozunk az egyes szakaszokban, mielőtt az ember végre belenyugszik a veszteségbe.

Éld át az összes szakaszt

A család és a barátok elvesztése mindig nehéz. Nem lehetünk felkészülve az ilyen eseményekre, sőt, mindenki a maga módján tapasztalja meg. Ez egyéni és túl személyes. De a gyász és a gyász pszichológiája szerint több szakaszon megy keresztül az ember, amikor veszteséggel szembesül.

Egyesek 4 szakaszt különböztetnek meg, mások 5-re vagy 7-re osztanak. Véleményem szerint egyáltalán nem mindegy, hogy ez az időszak hány számmal osztható fel. Fontos a gyászfolyamat általános megértése.

Nézzük meg ezeket a szakaszokat, értsük meg, min megy keresztül egy személy egy adott pillanatban, hogyan segítheted és támogathatod őt ebben a pillanatban, és mi vár rá legközelebb.

Tagadás

A halállal való közeli találkozás sokkba dönti az embert. Nem hisz a történtekben, nem vallja be magának, a tudat és a tudatalatti tagadja ezt a szörnyű valóságot, amelyben már nincs szeretett ember.

Ezen a ponton egy személy memóriazavarokat tapasztalhat. Minden nap egyetlen egésszé keveredik, és nehéz megjegyezni, hova tettek egy bizonyos dolgot, vagy mikor ettek utoljára valamit. Néha az első szakaszt szervezetlenség kíséri, bizonyos dolgok folyamatosan elvesznek. És persze megesik, hogy az ember saját maga számára teljesen szokatlan módon viselkedik.

Nagyon fontos, hogy átvészeljük a tagadás fázisát, és végül elfogadjuk a veszteség tényét. Ez az időszak általában nem tart túl sokáig. De most jobb nem hagyni egyedül, támogatni és a közelében lenni. Természetesen leggyakrabban nem hallja a sajnálkozó szavakat, de egy szeretett személy jelenléte a közelben sokat segít.

Harag, düh, harag

Itt az igazságérzetről beszélünk. Az ember mindent utálni fog. Minden rosszul sül el, minden ember rosszul csinálja, senki sem tud mindent jól csinálni, és így tovább.

Néha a düh átszáll egy szeretett személyre is, akit elveszített. – Hogy merészelsz elhagyni engem. Ez az időszak nagyon érzelmes, és gyakran mondják, hogy ez a legfájdalmasabb. Az érzelmek, érzések előkerülnek, a vihar olyan erővel boríthat el, hogy nincs elég levegő a tüdőben.

Az embernek nem megfelelő a reakciója, könnyen elveszíti a türelmét, vagy folyamatosan sír. Ismét minden ember a maga módján éli meg a gyász szakaszait.

Bűnösség

Ebben a szakaszban úgy tűnik, hogy olyan kevés figyelmet fordítottál kedvesedre. Nem mondott semmit, nem csinált semmit. Nagyon gyakran ebben a pillanatban az emberek messzire mennek a múltba, különböző eseményeket görgetnek a fejükben, emlékeznek az emberrel együtt töltött pillanatokra.

Az utolsó lépés az elfogadás

Természetesen nehéz lesz visszatérni a régi élethez. De idővel az érzelmek ereje elmúlik, az érzések alábbhagynak. Nagyon fontos, hogy itt valóban tovább menjünk. Tanulj meg helyettesíteni azt, amit az életünkből kilépő személy adott.
Az ember fokozatosan visszatér a megszokott ritmushoz, elkezd nevetni, örülni és tovább élni. Itt beszélhetünk alkalmazkodásról és egy új életritmus megteremtéséről is.

Néha megesik, hogy egy személy kóros gyászba esik. Ez különböző okokból következik be. Talán nem tudott részt venni a temetésen, vagy egy szeretett személy eltűnt, és nincs róla pontos információ.

Tehát átveszi egy elhunyt szokásait és modorát. Néha hasonló betegségei vannak. Az elhunyt szobája vagy lakása változatlan marad. Ez az időszak nagyon hosszú lehet, és ebben a helyzetben csak pszichológus tud segíteni.

Szeretnék figyelmébe ajánlani két cikket, amelyek segítenek jobban megérteni, mit kell tenni, hogyan lehet segíteni egy hasonló helyzetben lévő szeretett személynek, vagy hogyan lehet beszélni egy gyermekkel egy ilyen nehéz témáról: "" és "".

Rendkívül fontos, hogy végigmenjünk minden szakaszon, ne ragadjunk le egyikben sem, és a végén eljussunk a teljes elfogadáshoz, és megtanuljuk, hogyan kell tovább élni. Lehetetlen felkészülni egy szeretett személy elvesztésére. Még akkor sem lehetünk készen a halálra, ha súlyos beteg hozzátartozónkat kell látnunk.

Különösen nehéz azoknak a szülőknek, akik eltemetik gyermekeiket. Végül is rendkívül igazságtalan, amikor a fiatalok elmennek előttünk.

Az ember nagyon erős és képes megbirkózni bármilyen helyzettel. Ha pedig nincs ereje önálló cselekvésre, mindig kérjen segítséget a rokonoktól, vagy menjen el pszichológushoz. A lényeg az, hogy ne maradj csendben, és ne tarts magadban mindent.

Voltak veszteségek az életedben? Hogyan élted meg? Ki segített és ki volt melletted a nehéz időkben? Mi segített észhez térni, és hol találtál erőt a továbbéléshez?

Ha kérdése van, vagy segítségre van szüksége, írjon nekem bátran, és közösen eldöntjük, mit tegyünk az Ön helyzetében.
Viszontlátásra!

Valóban, egyrészt a gyász mélyen egyéni, összetett folyamat. Szem előtt kell tartani, hogy a legtöbb esetben minden veszteséggel kapcsolatos élmény, még ha nagyon nehéz is, vagy furcsának és elfogadhatatlannak tűnik, a gyász természetes formája, és másoknak meg kell érteniük. Ezért a lehető legérzékenyebbnek és türelmesebbnek kell lenni a gyász megnyilvánulásaival szemben. Előfordul azonban az is, hogy aki elvesztette szeretteit, elkezd visszaélni mások rokonszenvével, türelmével, és gyászoló helyzetével élve megpróbál belőle valami hasznot kihúzni, vagy helytelen, durva viselkedést enged meg magának. Ebben az esetben mások nem kötelesek a vég nélkül elviselni a gyászoló arroganciáját, és még inkább engedni, hogy manipulálja magát.

Másrészt valamennyi ember hasonló, így viszonylag univerzális szakaszokat különböztethetünk meg, amelyeken a gyász megy keresztül – a pszichológiában öt ilyen szakaszt különböztetnek meg. Nyilvánvaló, hogy ez a felosztás önkényes, de lehetővé teszi az általános minták azonosítását.

— Valószínűleg az első reakció egy ilyen eseményre egyfajta sokk, különösen, ha a halál hirtelen jött?

— Igazad van, egy szeretett személy halálhíre egy erős ütéshez hasonlít, amely "elkábítja" a gyászolót. A pszichológusok ezt a szakaszt színpadnak nevezik döbbenet és tagadás. A veszteség pszichés hatásának erőssége sok tényezőtől függ, különösen a történtek váratlanságának mértékétől, de gyakran az embereknek elegendő objektív okuk van arra, hogy számítsanak hozzátartozójuk halálára (előrehaladott életkor, hosszan tartó betegség stb.). , és elegendő idő a helyzet felismerésére és a lehetséges kimenetelre való felkészülésre, mégis meglepetésként éri őket egy családtag halála.

A hírre adott első reakció nagyon sokféle lehet: sírás, motoros izgalom vagy éppen ellenkezőleg, kábulat. Ezután jön a pszichológiai sokk állapota, amelyet a külvilággal és önmagával való teljes kapcsolat hiánya jellemez. Az ember mindent automatikusan csinál, akár egy automata. Néha úgy tűnik neki, hogy rémálomban látja mindazt, ami most történik vele. Ugyanakkor minden érzés megmagyarázhatatlanul eltűnik, egy személy arckifejezése fagyott, kifejezetlen és kissé késleltetett beszéd lehet. Az ilyen „közömbösség” furcsának tűnhet a gyászolók számára, és a körülötte lévő emberek gyakran önzésként érzékelik. Valójában azonban ez a képzeletbeli érzelmi hidegség általában a veszteség mély sokkját rejti, és megvédi az embert az elviselhetetlen lelki fájdalomtól.

Ezt a zsibbadást időről időre izgalmi időszakok vagy céltalan tevékenység tarkíthatja. Szenvedéshullámok érik az embert, leggyakrabban az elhunytról szóló gondolatok vagy emlékek hatására, és zokogni kezd, ráébredve tehetetlenségére, vagy teljesen elmerül a gyászrituálék végrehajtásában (barátok fogadása, temetésre való felkészülés, maga a temetés). Ilyenkor ritkán maradnak magukra a gyászolók, így a temetés utáni napok bizonyulnak a legnehezebbnek számukra, amikor a velük kapcsolatos felhajtás elmarad, és a hirtelen jött üresség megérzi a veszteséget. élesebben.

- Mi a tagadás? Az ember nem hiszi el, hogy mindez valóban megtörténik, és a szeretett személye valóban meghalt?

- Ez a jelenség sokkkal egyidejűleg vagy azt követően jelentkezhet, és nagyon változatos megnyilvánulásokkal rendelkezik. Tiszta formájában általában olyan esetekben fordul elő, amikor a veszteség váratlan, például ha katasztrófa, természeti katasztrófa vagy terrortámadás következtében hozzátartozói meghaltak. A hozzátartozók még a mentési munkálatok végén is azt hihetik, hogy egy szeretett személy nem halt meg, hanem valahol eszméletlen, és nem tud kapcsolatba lépni.

A sokkos állapot és a történtek tagadása olykor olyan paradox formákat ölt, hogy még az ember mentális egészségét is kétségbe vonja. Ez azonban leggyakrabban a psziché védekező reakciója, amely nem képes ellenállni a csapásnak, és egy ideig igyekszik elszigetelni magát a valóságtól, illuzórikus világot teremtve. Mondok egy példát. A fiatal nő a szülés közben meghalt, gyermeke is meghalt. Az elhunyt édesanyja lányát és unokáját is elveszítette, akinek születését nagyon várta. Hamarosan a szomszédai furcsa képet kezdtek megfigyelni: egy idős nő mindennap üres babakocsival sétált az utcán. Az emberek azt hitték, hogy elment az esze, de ebben az esetben nem beszélhetünk határozottan mentális betegségről. Valószínűleg a nő először úgy próbálta enyhíteni a szörnyű csapást, hogy illuzórikusan élte meg a kívánt, de beteljesületlen forgatókönyvet. Ezt a következtetést megerősíti az a tény, hogy egy idő után ez a viselkedés megszűnt.

- Lehetséges, hogy az ember az elmével megérti, mi történt, de tudatalatti szinten nem hajlandó hinni benne?

- Az ilyen belső eltérés nem ritka, és a tagadás egy változatának tekinthető. Megnyilvánulásának változatai sokfélék lehetnek: az emberek öntudatlanul az elhunytat keresik a szemükkel a járókelők tömegében, beszélgetnek vele, úgy tűnik, hogy hallják a hangját, vagy éppen kijön a sarok mögül. . Előfordul, hogy a mindennapi ügyekben a hozzátartozók megszokásból abból indulnak ki, hogy az eltávozott személy a közelben van, például egy plusz eszközt tesznek le neki az asztalra.

Ez az elutasítás néha az elhunyt kultuszának formáját ölti: a szobáját és a holmiját érintetlenül tartják, mintha visszatérne. Mindez fájdalmas benyomást kelt, de normális reakció a veszteség fájdalmára, és általában elmúlik az idő múlásával, ahogy a gyász felismeri valóságát, és lelki erőre tesz szert, hogy szembenézzen az általa okozott érzésekkel. Aztán jön a gyász következő szakasza.

- Melyik?

- A harag és a harag szakasza. A veszteség tényének felismerése után egyre élesebben érződik az elhunyt távolléte. A gyászoló személy visszajátssza emlékezetében azokat az eseményeket, amelyek egy szeretett személy halálát megelőzően történtek. Nehezen érti a történteket, keresi az okokat, és rengeteg kérdés merül fel benne: „miért (miért) esett ránk ekkora szerencsétlenség?”, „Miért engedte meg Isten, hogy meghaljon?”, „ Miért nem tudtak megmenteni az orvosok?”, „Miért nem ragaszkodtam ahhoz, hogy kórházba menjen?” "miért őt?" Nagyon sok ilyen „miért” lehet, és sokszor felbukkan a fejünkben. Ugyanakkor a gyászoló nem vár választ, mint olyat, ez is egyfajta fájdalomnyilvánítás.

Az ilyen kérdések felmerülésével együtt harag és harag támad azokkal szemben, akik közvetve vagy közvetlenül hozzájárultak szeretteik halálához, vagy nem akadályozták meg azt. Ebben az esetben a vád irányulhat a sorsra, Istenre, emberekre: az elhunyt orvosaira, rokonaira, barátaira, kollégáira, a társadalom egészére, a gyilkosokra (vagy a szeretett személy haláláért közvetlenül felelős személyekre) . Az ilyen „ítélet” inkább érzelmi, mint racionális, ezért néha alaptalan és méltánytalan szemrehányáshoz vezet azokkal szemben, akik nemcsak hogy nem vétkesek a történtekben, de még megpróbáltak segíteni az elhunyton. Így egy idős asszony, akinek férje az orvosok igyekezete és távozása ellenére a kórházban meghalt, szemrehányást tett szobatársainak, hogy nem „mentették meg” férjét, pedig azonnal segítséget kértek, amint látták, hogy beteg.

A negatív élmények egész komplexuma - felháborodás, harag, neheztelés, irigység vagy bosszúvágy - teljesen természetes, de megnehezítheti a gyászoló rokonokkal, barátokkal, sőt hivatalnokokkal vagy hatóságokkal való kommunikációját. Fontos megérteni, hogy egy ilyen reakció általában akkor következik be, ha egy személy tehetetlennek érzi magát, és ezeket az érzéseket tiszteletben kell tartani a gyász átéléséhez.

- Mivel magyarázható az a tény, hogy egyesek nem másokra vagy a sorsra haragszanak, hanem magukra a halottakra?

- Bármennyire is meglepőnek tűnik első pillantásra, a harag reakciója az eltávozottra is irányulhat: azért, mert elment és szenvedést okozott, mert nem írt végrendeletet, ha egy rakás problémát, köztük anyagiakat is hátrahagyott, ezért tudott. ne kerülje el a halált. Az ilyen gondolatok és érzések többnyire irracionálisak, a kívülállók számára nyilvánvalóak, és néha maguk a gyászolók is tisztában vannak ezzel.

Ezenkívül egy szeretett személy halála arra készteti az embereket, hogy emlékezzenek arra, hogy egy nap nekik is meg kell halniuk. A saját halandóság érzése irracionális haragot válthat ki a dolgok létező rendjével szemben, és ennek pszichológiai gyökerei gyakran rejtve maradnak az ember előtt. Felháborodásával tiltakozik a halandóság mint olyan ellen.

- Valószínűleg az a leggyakoribb helyzet, amikor egy veszteséget átélt ember szidja magát a hibáiért, amiért nem tud spórolni, nem spórol...

- Valóban, sokan lelkiismeret-furdalást szenvednek amiatt, hogy igazságtalanok voltak az elhunyttal szemben, vagy nem akadályozták meg a halálát. Ez az állapot jelzi az átmenetet a gyászélmény következő szakaszába - a bűntudat és a megszállottság szakaszai. Az ember meggyőzheti magát arról, hogy ha lehetősége lenne visszaforgatni az időt, akkor biztosan másképp viselkedne, képzeletében elveszne, hogy mi lett volna akkor, Istenhez kiált, és megígéri, hogy mindent megold, ha csak ad egy esélyt. mindent visszaadni. A végtelen „miért?” helyett. nem kevésbé sokan jönnek, néha megszállottá válva: "Ha tudnám...", "Ha időben hívtam volna mentőt...", "Mi van, ha nem engedem volna, hogy ilyenkor menjenek" idő ...".

- Mi okozta az ilyen "lehetőségek keresését"? Hiszen a történteken nem lehet változtatni... Kiderül, hogy az ember még mindig nem fogadja el a veszteséget?

Az ilyen kérdések és fantáziák már nem arra irányulnak, hogy kívülről „bűnösnek” találjanak, hanem elsősorban önmagunkra, és arra vonatkoznak, mit tehet az ember, hogy megmentse szeretteit. Általában két belső ok eredménye.

Az első az életben végbemenő események irányításának vágya. És mivel az ember nem tudja teljesen előre látni a jövőt, gondolatai a történtek esetleges változásáról gyakran irreálisak. Ezek eredendően nem annyira a helyzet racionális elemzése, mint inkább a veszteség és a tehetetlenség élménye.

Az alternatív fejlesztésekkel kapcsolatos gondolatok másik, még erőteljesebb forrása a bűntudat. Ráadásul a gyászolók önvádjai sok esetben nem felelnek meg az igazságnak: túlbecsülik veszteségmegelőző képességüket, és eltúlozzák, hogy milyen mértékben vesznek részt egy számukra kedves ember halálában. Úgy tűnik számomra, nem túlzás azt állítani, hogy szinte mindenki, aki nyilvánvalóan vagy a lelke mélyén elveszítette szeretteit, bizonyos mértékig bűnösnek érzi magát az elhunyttal szemben.

- Pontosan mivel hibáztatják magukat azok, akik veszteséget szenvedtek el?

Ennek számos oka lehet, kezdve attól, hogy nem akadályozták meg egy szeretett személy eltávozását, vagy közvetve vagy közvetlenül hozzájárultak egy szeretett személy halálához, egészen az összes olyan eset felidézéséig, amikor tévedtek a szeretett személy eltávozásában. az elhunyt, rosszul bánt vele (sértődött, bosszankodott, megváltozott stb.). Sokan azzal vádolják magukat, hogy élete során nem voltak elég figyelmesek egy emberre, nem beszélnek az iránta érzett szerelmükről, nem kérnek bocsánatot valamiért.

Ez magában foglalja a bűntudat sajátos formáit is, mint például az úgynevezett túlélő bűntudata – az érzés, hogy meg kellett volna halni a szeretett személy helyett, a bűntudat csak az, hogy tovább élsz, amíg egy szeretett ember meghalt. Egyesek bűntudatot tapasztalnak, ami azzal jár, hogy megkönnyebbül, hogy egy szeretett személy meghalt. Ebben az esetben meg kell értetetni velük, hogy a megkönnyebbülés természetes és elvárt érzés, különösen, ha az elhunyt a halála előtt szenvedett.

A veszteségélmény későbbi szakaszaiban gyakran másfajta bűntudat is felmerül. — „örömbűntudat”, vagyis a szeretett személy halála után újra felbukkanó boldogságérzet miatti bűntudat. De az öröm természetes, egészséges élmény az életben, és meg kell próbálnunk visszahozni.

Vannak, akik valamivel a veszteség után aggódnak amiatt, hogy az elhunytról alkotott kép és a róla szóló emlékek elhalványulnak az elmében, mintha háttérbe szorulnának. A szorongást az is okozza, hogy maga az ember (és gyakran a körülötte lévők, például rokonok) véleménye szerint az ilyen állapot azt jelzi, hogy az elhunyt iránti szeretete nem elég erős.

Eddig a bűntudatról beszéltünk, ami normális válasz a veszteségre. De gyakran kiderül, hogy a bűntudat krónikus formát ölt. Hogyan állapítható meg, hogy mikor válik egészségtelenné?

A patológia kategóriában nem szükséges az elhunyttal szembeni tartós bűntudatot leírni. A tény az, hogy a hosszú távú bűntudat más: egzisztenciális és neurotikus. Az elsőt valódi hibák okozzák, amikor az ember valóban „rosszul” tett valamit az elhunyttal kapcsolatban, vagy éppen ellenkezőleg, nem tett meg neki valami fontosat. Az ilyen bűntudat, még ha hosszú ideig fennáll is, teljesen normális, egészséges, és többet árul el az ember erkölcsi érettségéről, mint arról, hogy valami nincs rendben vele.

Ezzel szemben a neurotikus bűntudat kívülről vagy maga az elhunyt, még életében (olyan kijelentésekkel, mint „koporsóba taszít a viselkedésével”), vagy mások („Nos, te elégedett? ember a belső síkra. Az elhunyttal fennálló függő kapcsolatok, valamint a még egy szeretett személy halála előtt kialakult krónikus bűntudat nagyban hozzájárul az ilyen bűntudat kialakulásához.

Az elhunyt idealizálása hozzájárulhat a bűntudat növekedéséhez és megőrzéséhez. Egy szoros emberi kapcsolat nem teljes nézeteltérések és konfliktusok nélkül, hiszen mindannyian emberek vagyunk a gyengeségeinkkel és hiányosságainkkal. A gyászoló ember tudatában azonban gyakran eltúlozzák saját hiányosságait, figyelmen kívül hagyják az elhunyt hiányosságait, ami csak súlyosbítja a gyászoló szenvedését. Bár maga a szenvedés jelenti a következő szakaszt, más néven a depresszió stádiuma.

- Kiderült, hogy a szenvedés messze nem az első helyen áll? Ez azt jelenti, hogy először nincs ott, aztán hirtelen megjelenik a semmiből?

- Nem biztos, hogy így. A lényeg az, hogy egy bizonyos szakaszban a szenvedés eléri a tetőpontját, és beárnyékol minden más tapasztalatot.

Ez a maximális lelki fájdalom időszaka, ami fizikailag is érezhető. A szenvedést gyakran sírás kíséri, különösen az elhunytra emlékezve, az elmúlt közös életről és halálának körülményeiről. Egyes gyászolók különösen elérzékenyülnek, és bármelyik pillanatban sírhatnak. A könnyek másik oka a magány, az elhagyatottság, az önsajnálat érzése. Ugyanakkor az elhunyt utáni vágyakozás nem feltétlenül sírásban nyilvánul meg, a szenvedés mélyen belülre torkollhat, és depresszióban is kifejezésre juthat. Általánosságban elmondható, hogy a mély gyász élménye szinte mindig tartalmaz depressziós elemeket. Az ember tehetetlennek, elveszettnek, lepusztultnak érzi magát, főleg emlékekben él, de megérti, hogy a múltat ​​nem lehet visszaadni. A jelen elviselhetetlennek tűnik számára, a jövő pedig elképzelhetetlen az elhunytak nélkül. Az élet célja és értelme elvész, néha odáig, hogy a veszteségtől megdöbbenve az embernek úgy tűnik, hogy a saját életének is vége.

Mik a jelei annak, hogy egy gyászoló személy depressziós?

Az általános állapotot gyakran depresszió, apátia és reménytelenség jellemzi. Egy személy eltávolodik a családtól, a barátoktól, kerüli a társadalmi tevékenységet; energiahiányos panaszok, gyengeség és kimerültség érzése, koncentrációs képtelenség lehetséges. Ezenkívül a szenvedő személy hajlamos a hirtelen sírásra, megpróbálhatja elfojtani fájdalmát alkohollal vagy akár drogokkal. A depresszió testi szinten is megnyilvánulhat: alvás- és étvágyzavarban, hirtelen fogyásban vagy éppen ellenkezőleg, súlygyarapodásban; akár krónikus fájdalom is előfordulhat.

Paradox módon a szenvedés elviselhetetlensége ellenére a gyászolók ragaszkodhatnak hozzá, mint lehetőséghez az elhunyttal való kapcsolattartásra, az iránta érzett szeretetük bizonyítására. A belső logika ebben az esetben valami ilyesmi: abbahagyni a gyászt annyit jelent, mint megnyugodni, megnyugodni azt jelenti, hogy felejtünk, és elfelejteni = elárulni. Ennek eredményeként az ember továbbra is szenved, hogy ezáltal megőrizze hűségét az elhunythoz és lelki kapcsolatot tartson vele. Néhány kulturális akadály is közrejátszik ebben, például az a közkeletű felfogás, hogy a gyász időtartama az elhunyt iránti szeretetünk mértéke. Hasonló akadályok kívülről is felmerülhetnek. Például, ha valaki úgy érzi, hogy a családja azt várja tőle, hogy sokáig gyászoljon, akkor folytathatja a gyászt, hogy megerősítse az elhunyt iránti szeretetét. Ez komoly akadálya lehet a veszteség elfogadásának.

- Valószínűleg a veszteség elfogadása a gyász átélésének utolsó szakasza? Írd őt körül?

Teljesen igazad van, ez az utolsó lépés. — az elfogadás és az átszervezés szakasza. Nem számít, milyen nehéz és hosszú a gyász, a végén általában az ember érzelmileg elfogadja a veszteséget. Ugyanakkor az idők kapcsolata mintegy helyreáll: az ember fokozatosan megszűnik a múltban élni, visszatér a képessége, hogy teljes mértékben megélje a környező valóságot, és reménykedve tekint a jövőbe.

Az ember helyreállítja egy időre elveszett társadalmi kapcsolatait, és újakat köt. Visszatér az érdeklődés az értelmes tevékenységek iránt. Vagyis az élet visszanyeri elveszett értékét, és gyakran új értelmet is felfedeznek. Újjáépülnek a meglévő tervek a jövőre vonatkozóan, új célok fogalmazódnak meg. Így szerveződik át az élet.

Ezek a változások természetesen nem jelentik az elhunyt elfeledését. Egyszerűen egy bizonyos helyet foglal el az ember szívében, és nem áll többé élete középpontjában. Ugyanakkor a veszteség túlélője természetesen továbbra is emlékezik az elhunytra, sőt erőt merít, támaszt talál emlékében. Az intenzív bánat helyett csendes szomorúság marad az emberi lélekben, amelyet felválthat egy könnyű, fényes szomorúság.

Szeretném még egyszer hangsúlyozni, hogy a veszteség átélési szakaszai, amelyeket felsoroltam, csak egy általánosított modell, és a való életben a gyász nagyon egyénileg halad, bár egy bizonyos általános tendencia szerint. És csakúgy, mint egyénileg, elfogadjuk a veszteséget.

- Tudna-e példát mondani a gyakorlatból, hogy jobban bemutassa a változást a gyász ezen szakaszaiban?

- Például mesélhet egy lány esetéről, aki apja halálával kapcsolatos élményei miatt pszichológusokhoz fordult segítségért. Duplán súlyos ütés volt, mert öngyilkosság volt. A lány első reakciója erre a tragikus eseményre szerinte borzalom volt, más érzések teljes hiányában. Valószínűleg így fejeződött ki az első, sokkoló szakasz. Később jött a harag és a harag az apa felé: „Hogy tehette ezt velünk?”, ami megfelel a veszteség átélésének második szakaszának. Ezután a haragot felváltotta a "megkönnyebbülés, hogy nincs többé", ami a bűntudat megjelenéséhez, és ezáltal a gyász harmadik szakaszába való átmenethez vezetett. A lány magát hibáztatta, amiért veszekedett az apjával, nem szereti és tisztelte eléggé, nem támogatta őt a nehéz időkben. Emellett aggasztotta az elveszett lehetőség, hogy kommunikáljon apjával, hogy jobban megismerje és megértse őt, mint embert. Neki. elég sok időbe és segítségbe telt a veszteség elfogadása, de végül nem csak a múlttal tudott megbékélni, hanem önmagával is megbékélt, megváltoztatta a jelenhez és a jövőbeli élethez való hozzáállását. Ebben nyilvánul meg a gyász teljes értékű átélése és a veszteség őszinte elfogadása: az ember nem csak „életre kel”, de ugyanakkor belsőleg megváltozik, egy másik, esetleg magasabb szintre lép. földi létének szintjén, valami új életben kezd élni .

- Azt mondtad, hogy ennek a lánynak pszichológus segítségét kellett igénybe vennie. Hogyan lehet megkülönböztetni, hogy a veszteségre adott reakció normális-e, vagy szakemberhez kell fordulni?

- A veszteségélmény ugyanis számos esetben túllép a norma konvencionális keretein, és bonyolulttá válik. A gyász akkor tekinthető bonyolultnak, ha nem megfelelő ereje (túl keményen átélt), időtartama (túl sokáig élt vagy megszakadt) vagy tapasztalati forma (rombolónak bizonyul magára vagy másokra nézve). Természetesen nagyon nehéz egyértelműen meghatározni azt a határt, ahol a normál gyász véget ér, és hol kezdődik a bonyolult gyász. Ám az életben ezt a kérdést gyakran meg kell oldani, ezért a következő megközelítés ajánlható iránymutatásul: ha a gyász súlyosan megzavarja a gyászoló ember vagy a körülötte lévők életét, ha súlyos egészségügyi problémákhoz vezet, vagy életveszélyt jelent. a gyászoló személy vagy más emberek esetében, akkor a bonyolultnak tartott gyász következik. Ebben az esetben gondolnia kell a szakmai segítség (pszichológiai, pszichoterápiás, orvosi) kérésére.

- Hogyan nyilvánulhat meg a bonyolult gyász a veszteségélmény egyes szakaszaiban?

- Itt egy olyan kritériumot vehetünk alapul, mint az időtartam: a veszteség megélésének normális folyamata megsérül, ha az ember hosszú időre „elakad”, rögzül egy bizonyos szakaszban. Ezenkívül a bonyolult gyásznak minőségi különbségei vannak az egyes szakaszokon belül. Például a sokk stádiumában homlokegyenest ellenkező reakciók lehetségesek: az aktivitás kritikus csökkenése a kábulat állapotáig, képtelenség a legegyszerűbb, szokásos cselekvések elvégzésére, vagy éppen ellenkezőleg, elhamarkodott döntések és impulzív cselekvések, amelyek tele vannak negatív következményei.

A veszteségtagadás bonyolult formáit az jellemzi, hogy az ember még tudatos szinten is makacsul nem hajlandó elhinni, hogy szeretett személye meghalt. Ráadásul még a temetésen való személyes jelenlét sem segít felismerni a veszteség valóságát. Ilyen alapon akár őrült ötletek is felmerülhetnek. Például egy nő 40 évig nem ismerte el apja halálának tényét. Azt állította, hogy a temetés közben mozgott, lélegzett, vagyis nem halt meg, hanem úgy tett, mintha.

A harag és a neheztelés szakaszában a veszteségre adott reakció bonyolult formája mindenekelőtt az erős harag, egészen a mások iránti gyűlöletig, amelyet agresszív impulzusok kísérnek, és különféle erőszakos cselekmények formájában fejeződnek ki, egészen a gyilkosságig. Ráadásul az agresszió olyan véletlenszerű emberekre irányulhat, akiknek semmi közük a történtekhez. Tehát a csecsenföldi háború veteránja, aki visszatért a civil életbe, még sok év után sem tudott belenyugodni fiai halálába. Ugyanakkor dühös volt az egész világra és minden emberre, "amiért úgy élhetnek és boldogok lehetnek, mintha mi sem történt volna".

A bűntudat és a rögeszmék szakaszában a veszteség bonyolult átélése a neurotikus bűntudat súlyos érzésében fejeződik ki, amely arra készteti az embert, hogy valahogy megbüntesse magát, vagy akár öngyilkosságot kövessen el. Az ember úgy érzi, nincs joga úgy élni, mint korábban, és mintegy feláldozza magát. Ez az áldozat azonban értelmetlennek, sőt károsnak bizonyul. Példa erre egy lány esete, aki elveszítette apját, aki a legközelebb állt hozzá. Magát hibáztatta, amiért élete során keveset törődött vele, miközben a férfi mindent megtett érte. Úgy vélte, neki kellett volna a helyében lennie, nincs joga tovább élni, nem látott kilátásokat az életben: „Nincs jogom élni, milyen kilátások lehetnek?”.

A szenvedés és a depresszió szakaszában ezeknek az élményeknek a bonyolult formái olyan mértékűek, hogy teljesen elbizonytalanítják a gyászoló embert. Saját élete megtorpanni látszik, és a szakértők olyan tünetekről beszélnek, mint az értéktelenség és kilátástalanság szüntelen gondolatai; halálra vagy öngyilkosságra gondol; tartós képtelenség a napi tevékenységek elvégzésére; ellenőrizhetetlen sírás, késleltetett válaszok és fizikai reakciók; extrém fogyás.

A klinikai depresszióhoz hasonló formájú bonyolult gyász néha egyenesen siralmas kimenetelhez vezet. Szemléltető példa erre az úgynevezett gyászhalál. Ha a gyermektelen házastársak egész életükben együtt élnek, és egyikük nem alkalmazkodik a másik nélkül való élethez, egy férj vagy feleség halála valódi katasztrófa lehet, és a túlélő házastárs közeli halálával végződik.

- Hogyan segíthetsz az embernek igazán elfogadni a veszteséget, megbékélni vele?

- A befejezés szakaszába lépett veszteségélmény folyamata különböző eredményekhez vezethet. Az egyik lehetőség az a vigasztalás, amelyet azok az emberek kapnak, akiknek rokonai hosszan és nehezen haltak meg. Más, egyetemesebb lehetőség az alázat és az elfogadás. Ezek azonban nem ugyanazok. A passzív alázat mintegy jelzést ad: itt a vég, nem lehet tenni semmit. A történtek elfogadása pedig megkönnyíti, megnyugtatja és nemesíti létünket: ez még nem a vég; ez csak a dolgok jelenlegi rendjének vége.

Valószínűbb, hogy elfogadják azokat az embereket, akik hisznek a szeretteikkel való újraegyesülésben a halál után. A vallásosok kevésbé félnek a haláltól, ami azt jelenti, hogy kicsit másképp élik meg a gyászt, mint az ateisták, könnyebben mennek át ezeken a szakaszokon, gyorsabban vigasztalják magukat, elfogadják a veszteséget, és hittel és reménnyel tekintenek a jövőbe.

Ez egyesek számára istenkáromlásnak tűnhet, de egy szeretett személy elvesztése gyakran lendületet ad a gyászoló lelkében a jobb változásoknak. A veszteségek megtisztelnek bennünket az elhunyt szeretteink iránt, és megtanítanak becsülni a megmaradt rokonokat és általában az életet. Ráadásul a bánat együttérzésre tanít. Az elveszett emberek általában érzékenyebbek mások érzéseire, és gyakran késztetést éreznek arra, hogy segítsenek rajtuk. Sok gyásztúlélő felfedezi az igazi értékeket, kevésbé lesz materialista, és jobban összpontosít az életre és a spiritualitásra.

Végső soron a halál az élet mulandóságára emlékeztet bennünket, és ezért arra késztet, hogy még jobban értékeljük a létezés minden pillanatát.

Előző beszélgetés

A gyász természetes reakció egy számodra fontos valaki vagy valami elvesztésére. A gyász időszakaiban olyan érzéseket tapasztalhat, mint a szomorúság, a magány és az élet iránti érdeklődés elvesztése. Az okok nagyon különbözőek lehetnek: egy szeretett személy halála, egy szeretett személytől való elválás, munkahely elvesztése, súlyos betegség, sőt akár lakhelyváltoztatás is.

Mindenki a maga módján gyászol. De ha tisztában vagy az érzelmeiddel, vigyázol magadra, és támogatást keresel, akkor elég gyorsan vissza tudsz térni.

A gyász szakaszai

Amikor megpróbálsz megbékélni a veszteséggel, fokozatosan több időszakon megy keresztül. Valószínűleg nem fogja tudni irányítani ezt a folyamatot, de próbálja meg tudatosítani érzéseit, és megtudja megjelenésük okát. Az orvosok a gyász öt szakaszát különböztetik meg.

Tagadás

Amikor először hallasz a veszteségről, az első dolog, ami eszedbe jut: "Nem lehet". Sokkot vagy akár zsibbadást is érezhet.

A tagadás egy általános védekezési mechanizmus, amely az érzelmek elfojtásával megakadályozza a veszteség azonnali sokkját. Így megpróbáljuk elszigetelni magunkat a tényektől. Ebben a szakaszban előfordulhat olyan érzés is, hogy az élet értelmetlen, és semmi másnak nincs értéke. A legtöbb gyászt átélő ember számára ez a szakasz egy átmeneti reakció, amely átvisz minket a fájdalom első hullámán.

Harag

Amikor a valóságot már nem lehet tagadni, szembe kell nézned a veszteség fájdalmával. Csalódottnak és tehetetlennek érezheti magát. Később ezek az érzések haraggá alakulnak. Általában más emberekre, magasabb hatalmakra vagy általában az életre irányul. Az is természetes, hogy dühös egy szeretett személyre, aki meghalt és magára hagyott.

Alkudozás

A tehetetlenség és a kiszolgáltatottság érzésére adott normális válasz gyakran az, hogy egy sor megerősítéssel visszaszerezzük az irányítást a helyzet felett. "Csak ha", például:

• Ha hamarabb orvosi segítséget kértünk volna...
• Ha elmentünk volna másik orvoshoz...
• Ha otthon maradhatnánk...

Ez egy kísérlet az alkura. Az emberek gyakran megpróbálnak alkut kötni Istennel vagy más felsőbb hatalommal, hogy késleltessenek az elkerülhetetlen súlyos fájdalmat.

Ezt a szakaszt gyakran fokozott bűntudat kíséri. Kezded azt hinni, hogy tehetsz valamit, hogy megmentsd kedvesedet.

Depresszió

A gyászhoz két típus kapcsolódik. Az első az válasz a veszteség gyakorlati következményeire. Az ilyen típusú depressziót szomorúság és sajnálat kíséri. Aggódsz a költségek és a temetés miatt. Sajnálat és bűntudat van amiatt, hogy olyan sok időt fordítasz gyászra, ahelyett, hogy élő szeretteidnek szentelnéd. Ezt a fázist a rokonok, barátok egyszerű részvétele segítheti elő. Néha az anyagi segítség és néhány kedves szó nagymértékben enyhítheti az állapotot.

A depresszió második típusa mélyebb és talán privátabb: visszahúzódsz önmagadba, és felkészülsz arra, hogy elválj és elbúcsúzz a kedvesedtől.

Örökbefogadás

A gyász utolsó szakaszában elfogadod veszteséged valóságát. Semmit sem lehet megváltoztatni. Bár még mindig szomorú vagy, elkezdhetsz továbblépni, és visszatérhetsz a napi rutinodhoz.

Mindenki a maga módján megy keresztül ezeken a fázisokon. Léphet egyikről a másikra, vagy teljesen kihagyhat egy vagy több szakaszt. A veszteségedre vonatkozó emlékeztetők, például a haláleset évfordulója vagy egy ismerős dal, megismétlhetik a szakaszokat.

Honnan tudod, hogy túl régóta gyászol?

A gyásznak nincs "normális" időszaka. A folyamat számos tényezőtől függ, mint pl karakter, életkor, hiedelmek és mások támogatása. A veszteség típusa is számít. Valószínű például, hogy hosszabb ideig és nehezebben fogod átélni egy szeretett személy hirtelen halálát, mint mondjuk egy romantikus kapcsolat végét.

Idővel a szomorúság alábbhagy. Boldogságot és örömöt fogsz érezni, ami fokozatosan felváltja a szomorúságot. Egy idő után visszatérsz a mindennapi életedbe.

Szakmai segítségre van szüksége?

Néha a gyász nem múlik el túl sokáig. Előfordulhat, hogy nem tudja egyedül elfogadni a veszteséget. Ebben az esetben szakember segítségére lehet szüksége. Beszéljen orvosával, ha az alábbiak bármelyikét tapasztalja:

• Problémák a napi feladatok, például a munka és a ház takarítása során
• Depressziós érzés
• Öngyilkossági vagy önkárosító gondolatok
• Képtelenség abbahagyni önmagad hibáztatását

A terapeuta segít tudatosítani érzelmeit. Azt is megtaníthatja, hogyan kezelje a nehézségeket és a gyászt. Ha depresszióban szenved, orvosa olyan gyógyszereket írhat fel, amelyek segítenek jobban érezni magát.

Amikor erős érzelmi fájdalmak vannak, csábító lehet, hogy megpróbálja elterelni a figyelmét kábítószer, alkohol, élelmiszer vagy akár munka. De légy óvatos. Mindez csak átmeneti megkönnyebbülés, és hosszú távon nem segít gyorsabban felépülni vagy jobban érezni magát. Valójában függőséget, depressziót, szorongást vagy akár érzelmi összeomlást is okozhatnak.

Ehelyett próbálja ki a következő módokat:

• Adj magadnak időt. Fogadd el érzéseidet, és tudd, hogy a gyász olyan folyamat, amely időbe telik.
• Beszélj másokkal. Töltsön időt barátaival és családjával. Ne szigetelje el magát a társadalomtól.
• Vigyázz magadra. Rendszeresen mozogjon, étkezzen jól, és aludjon eleget, hogy egészséges és energikus maradjon.
• Térj vissza a hobbidhoz. Térjen vissza azokhoz a tevékenységekhez, amelyek örömet okoznak Önnek.
• Csatlakozz egy támogató csoporthoz. Beszéljen olyan emberekkel, akik hasonló érzéseket élnek át vagy tapasztaltak. Ez segít abban, hogy ne érezd magad olyan egyedül és tehetetlennek.