Neigiamų emocijų sąrašas ir jų atsikratymo būdai. Kaip išmokti tramdyti emocijas – psichologo patarimai, praktinės rekomendacijos Kaip susitvarkyti su emocijomis psichologo patarimai

Tekstas: Rita Popova

Gebėjimas suprasti ir valdyti savo emocijasžymiai supaprastina gyvenimą, o svarbiausia – padaro jį malonesnį. Paprašėme Tatjanos Strashnenko, BHSAD vasaros intensyvių kursų apie emocinį intelektą kūrybiniame versle kuratorę, papasakoti, kaip susidoroti su pernelyg dideliu emocingumu darbe ir namuose.

Emocijos yra raktas į savęs supratimą
ir geresnis kelias į tikslus ir prasmes

Neturime laiko iki galo patirti teigiamų emocijų, o su neigiamomis situacija dar blogesnė – dauguma jas suvokia kaip kažką blogo, kurio reikia atsikratyti bet kokia kaina. Tačiau mūsų susierzinimas, pyktis ar baimė gali būti svarbūs signalai, kuriuos mums siunčia pasąmonė. Emocijos yra raktas į savęs supratimą ir geriausias kelias į tikslus ir reikšmes.

Yra žinomas posakis: „Baisus yra žmogaus, kuris pyksta kartą per metus, rūstybė“. Jei emocijos ignoruojamos, energija, kuri mums suteikiama veiksmui (pavyzdžiui, bėgti ar kovoti, kai kyla baimė), kaupiasi viduje ir tampa destruktyvi. Beveik kiekvienas yra patyręs emocinės audros būseną, kai emocijos užvaldo tiek, kad praktiškai nesuvokiame savo veiksmų ir žodžių. Audrai nurimus, žmogus susimąsto ir nuoširdžiai susimąsto, kas tai buvo. Tačiau jei jo elgesys nepasikeis, jausmų ignoravimas greičiausiai sukels naują lūžį.

Pastaraisiais metais psichologai vis dažniau kalba apie emocinių kompetencijų rinkinį, kurį galima ir reikia ugdyti. Netgi mūsų gana konservatyvus išsilavinimas atsikrato tokių stereotipų kaip „berniukai neverkia“ arba „merginos visada turi būti mielos“. Norint rimtai dirbti su emocijomis ir susikurti naujus įpročius reikia laiko ir pastangų, tačiau pirmuosius emocinio intelekto ugdymo žingsnius galite pradėti žengti jau dabar.

Atpažinti ir pavadinti

Kaip dažnai sakote sau, kad esate piktas, nusivylęs, susierzinęs, sunerimęs ar švelnus? Jei tai darote reguliariai, pasveikinkite save ir atidėkite šį straipsnį į šalį. Jei ne, pradėkite dabar. Paklauskite savęs: „Kaip aš dabar jaučiuosi? - ir užrašykite atsakymą jausmų ir emocijų kalba. Prisimindami įvykį iš praeities, analizuokite jį ne žodžių ir darbų, o jausmų požiūriu. Įsigykite specialų sąsiuvinį, kuriame bent kartą per dieną užsirašysite emocines būsenas, kurias patyrėte per dieną. Programėlių mėgėjai gali pasirinkti išmaniojo telefono programėlę, tokią kaip „Mood O Scope“ ar „Emotion Diary“.

Kai atpažinote ir įvardijote savo emocinę būseną, padarėte keletą labai prasmingų dalykų. Pirmiausia pripažinkite, kad tai jaučiate – užuot ignoravę emocijas. Antra, jie prisiėmė atsakomybę už tai, kas vyksta (ne „jis mane supykdė“, o „aš supykau“), o tai reiškia, kad šios situacijos valdymas dabar yra jūsų rankose. Kitaip tariant, jūs nustojote būti įvairių emocijų veikiamu objektu ir tapote subjektu, tai yra situacijos šeimininku. Trečia, jūs laiku priminėte sau, kad pyktis ar pyktis nėra būdingi jūsų asmenybei – tai tik laikina būsena, kuri ateina ir praeina, taip nutinka kiekvienam.

Pasirinkite, kaip valdyti

Kai suprasite, kaip jaučiatės, svarbu kontroliuoti situaciją. Jei valdote emocijas, galite naudoti šį išteklį geram tikslui, o jei jus valdo stipri emocija, pasekmės yra nenuspėjamas. Pavyzdžiui, kai patiriame nerimą, norime iš karto viską mesti ir kur nors pasislėpti. Tačiau jei suvokiame nerimą ir valdome situaciją, dar kartą patikriname savo planus ir veiksmus, analizuojame trūkumus ir galimas rizikas. Ramioje būsenoje galime būti per tingūs tai daryti, tačiau nerimas mus skatina veikti ir suteikia papildomos energijos.

Jei pastebėjote, kad patiriate emociją, kuri laikoma neigiama, neskubėkite nusiminti. Po klausimo "Ką aš dabar jaučiu?" ir sąžiningai atsakydami į jį, užduokite sau tokį klausimą: "Kaip aš galiu jį naudoti?" Ką daryti, jei mano pasipiktinimas paskatins mane ką nors įrodyti kitiems? Ar neturėčiau savo pikta nuotaika pagaliau pasakyti „ne“ žmogui, kuris jau seniai naudojasi mano gerumu? Ar mano baimė rodo, kad iki galo neišsiaiškinau ar neapmąsčiau būsimo veiksmo?

Sumažinkite emocinį intensyvumą

Jei suvokiate, kad negalite susitvarkyti su savo emocijomis, svarbiausia atsipalaiduoti, sumažinti emocinį intensyvumą, kad galėtumėte blaiviai mąstyti. Tai galite sau padėti gana paprastais, bet gana veiksmingais metodais.

GERTI VADUS VANDENĮ. Atminkite, kad stresas yra fiziologinė organizmo reakcija, o vanduo reguliuoja medžiagų apykaitos procesus, vėsina tiek tiesiogine, tiek perkeltine prasme. Be to, procedūra gali pasitarnauti kaip „jungiklis“: gerti lėtai, mažais gurkšneliais, visą dėmesį sutelkiant į procesą.

KVĖPUOTI. Stresinėse situacijose mūsų kvėpavimas pagreitėja arba sustingsta, tarsi visai nustojame kvėpuoti. Normalizuodami kvėpavimą, normalizuojame savo būklę. Kelis kartus giliai įkvėpkite, jei įmanoma, užmerkite akis ir visiškai susitelkite į kvėpavimą, nesiblaškydami nuo nieko pašalinio. Jei norite, galite susieti savo vaizduotę: įsivaizduokite, kaip su kiekvienu įkvėpimu prisipildote kažkuo malonaus (šiluma, saulės šviesa, grynas oras) , ir su kiekvienu iškvėpimu jus palieka visi nemalonūs pojūčiai ir emocijos (pavyzdžiui, juodų arba pilkų dūmų pavidalu).

JUDĖK AR ĖIK ENERGIŠKAI. Fizinis aktyvumas puikiai degina negatyvą. Jei tuo pačiu metu skaičiuosite žingsnius, sekate kvėpavimą, tam tikru ritmu plakate rankomis ar atliekate bet kokią kitą susikaupimo reikalaujančią veiklą, jūsų protas bus priverstas atitraukti dėmesį nuo nemalonių minčių „kramtymo“. Jei nėra galimybės judėti, stenkitės pakeisti kūno padėtį erdvėje – labai dažnai protinį „klijavimą“ lydi nejudrumas. Kartais paprastas požiūrio pakeitimas tiesiogine prasme padeda pažvelgti į situaciją naujai.

DARYTI SAVIMASAŽĄ. Net jei nieko neišmanote apie refleksologiją ir žmogaus anatomiją, yra keletas paprastų gudrybių, prieinamų kiekvienam beveik bet kurioje situacijoje. Energingai patrinkite delnus ir masažuokite pirštus. Užmerkite akis ir uždėkite ranką ant kaktos nenuleisdami galvos. Taip pat bioaktyvūs taškai, kurių poveikis sumažina streso lygį, yra virš viršutinės lūpos ir po apatine, griežtai viduryje. Masažuokite kiekvieną arba abu kartu 2-3 minutes.

Išanalizuokite ir padarykite išvadas

Suvokę savo emociją ir pasirinkę veiksmų kryptį, būtinai grįžkite prie situacijos ir ją išanalizuokite. Kas sukėlė pyktį? Ar buvo tikro pagrindo pyktis? Ar mano pašnekovas tikrai norėjo mane įžeisti, ar tiesiog buvo menkai išsilavinęs ir neteisingai informuotas? Juk išprovokavau tokią pašnekovo reakciją? Kokie kiti elgesys yra šioje situacijoje? Ar visada tokiais atvejais taip reaguoju? Tokia analizė ypač reikalinga, jei nesugebėjote laiku suvaldyti situacijos ir veikėte emocijų įtakoje.

Deja, žmonės dažniausiai negrįžta mintimis į neigiamą patirtį, o siekia kuo greičiau ją pamiršti. Dėl to, vietoj neįkainojamos patirties ir naujų žinių apie save, liekame kaltės, gėdos ir nusivylimo jausmu. Bet jei laikysitės taisyklės reguliariai analizuoti savo emocijas, po kurio laiko automatines reakcijas pakeisite sąmoningu elgesio modelio pasirinkimu. Juk visada yra daugybė elgesio variantų – kai esi ramus ir puikiai suvoki, kas vyksta.

Neįtikėtini faktai

Jausti emocijas yra normalu, problema ta, kad dažnai mes visai nežinome, ką su jomis daryti.

Todėl daugeliu atvejų mes naudojame pažįstamus metodus. Vyrams dažniausiai pasitaiko vaizdo žaidimai, alkoholis ir rūkymas. Moterys susidoroja su savo emocijomis valgydamos ar apsipirkdamos.

Gerai, jei karts nuo karto taip nutinka. Tačiau dažniausiai tokius nesveikus būdus naudojame nuolat. Galų gale nukenčia mūsų santykiai, darbas ir sveikata.

Kaip išmokti efektyviai valdyti savo emocijas?

Reikia atsiminti keletą taisyklių.

Kaip išmokti valdyti savo emocijas

1. Jūs nesirenkate savo emocijų, nes jos kyla iš smegenų dalies, kurios mes nekontroliuojame.

2. Emocijos prieštarauja moralės taisyklėms. Jie nėra nei geri, nei blogi, teisingi ar neteisingi. Tai tik emocijos.

3. Jūs esate atsakingas už savo emocijas.

4. Galite slopinti emocijas, bet negalite jų atsikratyti.

5. Emocijos gali jus suklaidinti arba nuvesti teisingu keliu. Viskas priklauso nuo jūsų veiksmų.

6. Kuo daugiau jų ignoruosite, tuo jie stipresni.

7. Vienintelis būdas susitvarkyti su emocijomis – leisti sau jas jausti..

8. Emocijos kursto jūsų mintis. Galite naudoti savo mintis emocijoms valdyti.

9. Turite suprasti savo emocijas ir tai, ką jos nori jums pasakyti, kad galėtumėte susidoroti su stresu. Kitaip tariant, jūs turite suvirškinti savo emocijas.

10. Kiekviena emocija neša svarbią žinią. Ši žinutė padeda geriau suprasti save, net jei bandote tai nuslėpti. Padarykite sau paslaugą ir priimkite bet kokias emocijas jas jausdami.

11. Nuo to, kaip tėvai reagavo į tavo emocijas, priklauso, kaip tu dabar jautiesi apie savo emocijas. Kai jūs subrendote, jūsų emocijos subrendo kartu su jumis. Jie vystėsi, tapo gilesni ir įtakingesni.

Kaip valdyti emocijas

Jūsų emocijos jau seniai bandė iškilti į paviršių. Jos neišnyksta, o gilinasi į šaknis, ir šios šaknys turi prasmę.

Jei norite geriau pažinti savo emocijas, pradėkite jas pripažinti, kad išvengtumėte nesusipratimų su kitais.

Yra keli paprasti žingsniai, kaip išmokti susitvarkyti su savo emocijomis.

1. Kokią emociją išgyvenate

Pirmas dalykas, kurį turite padaryti, yra nustatyti, kaip jaučiatės. Psichologai išskiria 4 pagrindinės emocijos: nerimas, liūdesys, pyktis, džiaugsmas.

Kai nerimauji, ateina mintys: “ O jei nerasiu darbo?", "O jei aš vieniša?", "Ką daryti, jei neišlaikysiu egzamino?". Nerimaujate dėl ateities ir dėl to, kas gali nutikti blogai. Fiziškai galite jausti padažnėjusį širdies plakimą, raumenų įtampą, žandikaulio suspaudimą.

Kai esate liūdnas, turite neigiamų minčių apie praeitį. Jaučiatės pavargę ir apsunkę, galite verkti ir sunkiai susikaupti.

Pyktis išreiškiamas mintimis, nukreiptomis į tai, kaip kažkas kėsinasi į jūsų vertybes. Fiziniai simptomai panašūs į nerimo: širdies plakimas, spaudimo jausmas krūtinėje.

Kai džiaugiesi, mintys sutelktos į tavo pasiekimus. Pavyzdžiui, gavote norimą darbą, nusipirkote butą ar sulaukėte komplimento. Fiziškai jaučiatės lengvas ir ramus, šypsotės ir juokiatės.

2. Nustatykite savo emocijų žinutę

Užduokite sau klausimą, kad suprastumėte, kodėl jaučiate tą ar kitą emociją:

Nerimas: ko aš bijau?

Liūdesys: ką aš praradau?

Pyktis: kokias mano vertybes įskaudino kitas žmogus?

Laimė: ką aš gavau?

Emocijų valdymas

Nustačius emociją ir jos žinutę, reikia imtis veiksmų. Paklauskite savęs, ar yra kas nors, kas galėtų išspręsti situaciją. Jei įmanoma, taip ir padarykite.

Pavyzdžiui, jei esate liūdnas ir nerandate darbo, galite kreiptis pagalbos į draugus ir pažįstamus.

Jei nieko negalite padaryti, pagalvokite, kaip galite susitvarkyti su emocijomis. Medituokite, pasikalbėkite su draugu, užsirašykite savo mintis ant popieriaus, būkite fiziškai aktyvūs, kreipkitės pagalbos į specialistus. Pasirinkite tai, kas jums tinka.

Neseniai pasidalinau straipsniu – tyrimo duomenimis, kad neigiamų emocijų rodymas „atsipalaidavimui“ yra klaidingas ir nekelia vidinės harmonijos. Taigi, ką daryti su neigiamomis emocijomis?

Dažniausios mus naikinančios emocijos yra pyktis, pyktis, susierzinimas, baimė, susierzinimas, pavydas, gėda, kaltė, sielvartas. Šiame straipsnyje daugiausia dėmesio skirsiu pirmajam iš jų, t.y. Apsvarstykite pykčio, pykčio ir susierzinimo emocijas.

Šios emocijos dažniausiai kyla, kai kas nors elgiasi taip, kaip mums nepatinka.

Yra 2 variantai – kai kažkieno veiksmai tikrai pažeidžia mūsų ribas(pavyzdžiui, kažkas be mūsų leidimo ir sutikimo naudojasi mūsų daiktais ar laiku arba elgiasi mūsų atžvilgiu tikrai įžeidžiamai);

Veiksmai nepažeidžia mūsų ribų, bet vis tiek pykdo ar erzina(pavyzdžiui, mylimas žmogus savo gyvenimu daro tai, kas mums nepatinka, arba kai kas nors įsižeidžia mūsų akivaizdoje).

Pirmuoju variantu kylančios pykčio energijos nereikėtų slopinti. Šią energiją būtų teisinga panaudoti savo sienoms apsaugoti, paverčiant ją drąsa. Turite tai padaryti be agresijos, mandagiai, bet tvirtai suformuluoti tai, kas jums nepatinka, ir griežtai paprašyti skriaudiko daugiau to nekartoti.

Problema kyla tada, kai pyktis, užuot transformavęsis į drąsą ginti savo ribas, yra slopinamas viduje, ir mes bijome pasakyti „pažeidėjui“, kas mums nepatinka, arba, priešingai, parodyti tai per agresiją jo atžvilgiu ir pretenzijas. .

Pažvelkime į abu šiuos atvejus. nuo pirmojo varianto (tikras mūsų sienų pažeidimas).

1. Kažkodėl bijome ginti savo sienas. Galbūt bijome dar didesnės agresijos ir konfliktų, arba bijome prarasti santykius, būti atleisti iš darbo ar kitokio gyvenimo pasikeitimo. Tokiu atveju pykčio slopinimas atrodo pagrįstas, tačiau tai neteisinga, o galiausiai sukelia dar daugiau problemų. Bus naudinga išmokti mylėti save ir pagarbą sau, nes. Tobulėjant šioms savybėms, atsiranda supratimas, kad negalite leisti, kad kiti su jumis elgtųsi blogai, kad ir kas jie būtų. Tai bus klaida, jei, užuot išmokęs mylėti save, bandysite kur nors nukreipti šią nuslopintą agresiją. Pritrauksite žmones, kurie jus „įžeis“, kol nepraeisite savigarbos ir meilės sau ugdymo pamokos.

2. Esant situacijai, kai mums atrodo, kad esame „įžeidžiami“, iš karto reaguojame kontraagresija, pradedame kaltinti žmogų dėl jo trūkumų. Tačiau tokia taktika niekada nepagerina santykių ir dvasinės harmonijos. Taip išreikštas pyktis sugriaus santykius, mūsų sveikatą ir likimą. Tokio elgesio priežastis slypi tame, kad neužtenka besąlyginės meilės kitam žmogui ir jo priėmimo tokio, koks jis yra, su visais trūkumais. Kitaip ramiai, be negatyvo jo atžvilgiu ir agresijos gintume savo sienas. Ko čia išmokti – mylėti ir priimti kitus besąlygiškai, suprasti, kad kiekvienas žmogus yra laisvas pasirinkti, kaip gyventi. Prisiminkite taisyklę: „Neteiskite, kad nebūtumėte teisiami“ arba „Kas be nuodėmės, tegul meta akmenį“. Niekas negimė, kad pateisintų mūsų lūkesčius. Ir mes neturime teisės bausti žmogaus agresija už tai, kad jis padarė ką nors blogo mūsų požiūriu. Jūsų tikslas yra tiesiog neleisti, kad tai jūsų sunaikintų, nepakenktų. Norėdami tai padaryti, visiškai nebūtina smogti atgal, užteks ramiai ir su savigarba išmokti ginti savo sienas ir turėti drąsos prireikus pakeisti savo gyvenimą.

Dabar pažvelkime į antrąjį variantą - veiksmai nepažeidžia mūsų ribų, tačiau vis tiek sukelia pyktį ar susierzinimą. Yra 3 pagrindinės priežastys, kodėl taip nutinka:

1. Mumyse yra kažkas, ko mes nenorime savyje matyti ir atpažinti, bet kai matome šią savybę kituose, tai mus labai nervina. Pavyzdžiui, jei negaliu sau leisti pailsėti, jei namai nevalomi, tai darantis žmogus mane erzins. Taip veikia „psichologinės projekcijos“ mechanizmas. Vaistas nuo to yra savistaba, pagrindinių emocijų priežasčių suvokimas, savęs su visais trūkumais priėmimas, besąlygiškos meilės sau ir kitiems ugdymas.

2. Tai, kaip kitas žmogus gyvena, mums atrodo neteisingas, ir mes manome, kad turime teisę patirti (ir net išreikšti!) jo nepasitenkinimą, kokius sprendimus jis priima, kokius pasirinkimus daro. Dažnai tai taikoma sutuoktiniams ir suaugusiems vaikams. Tai pagrįsta baime ir netikėjimu savo gebėjimu gyventi pagal savo likimą. Gydymas – tai atsikratyti perdėtos atsakomybės už kitų žmonių gyvenimus, išmokti pasitikėti kiekvieno žmogaus gebėjimu gyventi savo likimą taip, kaip jam reikia, atsikratyti baimių.

3. Yra priežastis, kodėl pykčio išreiškimas yra pateisinamas – jei jūsų akivaizdoje daroma neteisybė kitiems žmonėms. Ir tada šis pyktis suteikia energijos apsaugoti juos nuo šios neteisybės. Tik svarbu, kad tuo pačiu išlaikytumėte vidinę ramybę, o pyktis būtų išreikštas tik išoriniame lygmenyje. Prisiminkite taisyklę – „pasmerk nuodėmę, bet mylėk nusidėjėlį“.

Tie. Tokios neigiamos emocijos kaip susierzinimas, pyktis, pyktis, kaip taisyklė, parodo mums mūsų pačių netobulumą ir vystymosi zoną. Tai tik pamokos, kurios ateina pas mus per kitus žmones. Jei šios pamokos bus teisingai suprantamos ir perduotos, tada šios emocijos bus lengvai transformuojamos atsiradimo momentu. Atminkite, kad „niekas nėra tavo draugas, niekas nėra tavo priešas. Kiekvienas žmogus yra tavo mokytojas“. Turite išmokti besąlygiškos meilės ir priėmimo sau ir kitiems. Tai nėra lengva, bet visiškai realu, tereikia išsikelti sau tokį tikslą.

Pabaigai graži W. Dyer mintis: jei susmulkini apelsiną, tada gauni tik apelsinų sultis. Ne pomidoras, ne slyva, tik apelsinas. Taip pat ir gyvenimas – kad ir kaip jis gniuždytų žmogų, jei meilė yra jo viduje, tai vienintelis dalykas, kurį jis parodys. Kas viduje, taip ir lauke.

Atminkite, kad jei kažkas vyksta aplink jus sukelia neigiamas emocijas, tuomet neturėtumėte bandyti jų slopinti ar daryti ką nors su šiuo pasauliu ir „netobulais“ žmonėmis. Reikia keisti save, lavinti sielą, tada išnyks šių neigiamų emocijų atsiradimo priežastys.

Sėkmės ir klestėjimo!

ištverti ar kovoti?

Diskomfortas, bėdos, nerimas, skausmas, kančia... „Neigiamos emocijos“ – gana miglotas apibrėžimas, apibendrinantis šio serialo emocijas.

Netgi save laimingais laikantys žmonės patiria emocijas iš „neigiamo spektro“ žmogiškųjų išgyvenimų. Ir nors įvairios emocijos suprantamos kaip neigiamos emocijos, bendras jų bruožas yra tai, kad jaučiame kažką nemalonaus, nepageidaujamo, „blogo“. Šių išgyvenimų stiprumas gali išaugti nuo vos juntamo diskomforto iki nepakeliamos būsenos.

Per visą gyvenimą kiekvienas žmogus (sąmoningai ar nesąmoningai) kuria savo kovos su jais strategiją, pateikdamas savo atsakymą į klausimą:

Kaip susidoroti su neigiamomis emocijomis?

Venkite.

Kai kurie žmonės mano, kad bet kokia patirtis jiems yra labai sunki, labai žeidžianti ar net ilgą laiką tiesiog „nerimauja“. Kartu jie jaučia, kad nepakanka resursų situacijai pakeisti ar susitvarkyti su emocijomis. Dažnai tokie žmonės pasirenka vengimo kelią. Vengimas – tai bandymas susidurti su įvykiais, žmonėmis ir net savo apraiškomis, kurios gali kuo mažiau sutrikdyti vidinę pusiausvyrą. Žmogus palieka veiklą, susijusią su neigiamomis emocijomis, kažkuo sustoja.

Kai Mašai buvo 8 metai, per pamoką klasėje ji pakėlė ranką ir nuėjo atsakyti į lentą. Ji gerai išmanė medžiagą, tačiau sujaudino galimybė įrodyti save ir, stiprių emocijų įtakoje, kažką sumaišė. Klasės draugai nusijuokė, o mokytoja už neteisingą atsakymą paskyrė trejetą. Maša gėdijosi savęs ir buvo įskaudinta dėl trejeto. Namuose ji sulaukė mamos komentaro: „Kodėl tu savanoriškai įsitraukei į valdybą, jei nebuvai savimi tikra?
Mariai dabar 32 metai ir ji dirba jaunesniąja vadove mažoje įmonėje. Ji jau seniai galėjo tapti vadove, nes puikiai išmano ne tik savo, bet ir viso skyriaus darbą. Bet niekas apie tai nežino. Baimė parodyti save (ir galimos gėdos lūkesčiai) paneigia jos profesinio augimo galimybę.*

Antanui 42 metai. Jis – užkietėjęs bakalauras. Moterų jo gyvenime pasitaiko – dienai, dviems, savaitei... Ilgiausias romanas jo gyvenime truko 8 mėnesius ir baigėsi prieš 23 metus. Tada mergina, kurią jis tikrai įsimylėjo, nuėjo pas draugą. Jis daug kentėjo, norėjo jį nužudyti, ji, o paskui save. Šie jausmai buvo dar aštresni nei tie, kuriuos jis patyrė būdamas penkerių metų, kai tėvai išsiskyrė, o mama ištekėjo už patėvio. Antonui prireikė 2 metų, kad atsigautų po nebaigto romano. Žaizda nuo netekties, nuo išdavystės patirties užgijo, bet randas liko. Dabar, kai tik iškyla „grėsmė“ suartėti su kuo nors, atsiranda galimybė prisirišti, Antonas negailestingai nutraukia santykius. Jis pasirengęs paaukoti meilę, šilumą, galimybę auginti vaikus, jei tik vėl nepatirtų baisaus išdavystės ir išsiskyrimo skausmo.*

Naudokite aplinkinius.

Kita galimybė – pasitelkti aplinkinius žmones, kad perkeltumėte jiems tai, kas nemalonu ir sunkiai patiriama viduje. Nesąmoningai stengdamasis išvengti sąlyčio su neigiamomis emocijomis savyje ir negalėdamas jų perdirbti į kažką naudingo, žmogus jaučia nerimą, susierzinimą ar pyktį. Sąmoningame lygmenyje jis šiuos jausmus susieja su tuo, kas vyksta aplinkui – su artimųjų elgesiu, gyvenimo aplinkybėmis, politinėmis sistemomis ir pan. Dėl to jis tikrai nesistengia suprasti priežastis, sukeliančias šias emocijas, ir neigia savo indėlį į tai, kas vyksta: gynybinė reakcija veikia akimirksniu ir nesąmoningai. Pačios emocijos jaučiasi kaip susipainiojęs, nemalonus, rankomis degantis kamuolys, kurį reikia išmesti, metant jį kitam. Daugeliu atvejų po to vidinė pusiausvyra daugiau ar mažiau atsistato. Tačiau artimieji kenčia nuo juos užliejamų emocijų. O tada arba artimieji tampa nelaimingi, arba stengiasi mažiau bendrauti. O neigiamos emocijos vis tiek išlieka stiprios.

Ivanas Andrejevičius - prekybos įmonės skyriaus vadovas. Jis daug mokėsi, labai reiklus sau, tikrai geras specialistas. Tačiau jo skyrius turi rimtą problemą – darbuotojų kaitą, kuri labai sumažina viso skyriaus efektyvumą. Tik vienas darbuotojas ten išbuvo ilgiau nei dvejus metus. Likusieji arba pereina į kitus skyrius, arba išvis išeina. Priežastis tokia: Ivanas Andrejevičius laikomas smulkiu tironu, jie jo nekenčia ir bijo. Tai jį nustebina ir šiek tiek įžeidžia, nes jis tiesiog nori, kad visi dirbtų „normaliai“. Kaip ir jo tėvas, kuris visada jį bardavo (ir net plakdavo) už bet kokią kaltę (ir bet kas gali būti laikoma klaida), Ivanas Andrejevičius laiko save teisingu. Juk jo pyktis visada nukreiptas į kokį nors darbuotojo netobulumą. Tačiau jis nesuvokia, kad tikrosios emocijų priežastys dažnai yra ne darbuotojų veiksmai, o jo paties prasta sveikata, pablogėję santykiai su žmona, nesąmoningas nepasitenkinimas savimi, baimė būti nesėkmingam ir prarasti įmonės vadovybės pasitikėjimą. „Šviesdamas“ darbuotojus, jis nesprendžia tikrų problemų, o žmonės iš skyriaus vis išeina ir išeina... *

Tatjana ištekėjo būdama 18 metų. Ji taip norėjo pajusti laisvę, kad negalvodama apie savo jausmus priėmė pirmojo jį padariusio žmogaus pasiūlymą. Vaikystėje jai nebuvo lengva – ji gyveno viena su mama – vieniša ir labai nerimastinga moterimi, kuri dukrą padarė vienintele drauge, mama, psichoterapeute. Nejučiomis ji naudojosi dukra, kad nejaustų vienatvės, nerimo, baimės dėl ateities.
Tanya su vyru gyveno tik 2 metus. Jis nesugebėjo varžytis dėl Tanino dėmesio su daug kartų per dieną skambinančia anyta, su kuria tekdavo praleisti visus savaitgalius ir šventes. Galiausiai mamai pradėjo blogai jaustis ir Tanya, negalėdama susidoroti su kaltės jausmu prieš „paliktą“ mamą, grįžo pas ją... Dukters sugrįžimas išgydė mamą ir kartu jie gyveno dar 20 metų iki mamos. mirė. Visą tą laiką Tatjana ant jos pyko. Tačiau nerimas dėl mamos gerovės ir kaltės bei išdavystės jausmas neleido Tatjanai pagalvoti apie tai, kaip pradėti gyventi savo gyvenimą.*

Iškentėti ir ištverti.

Kartais žmogus suvokia, kad aukoja savo interesus, ir gali net nustoti gyventi savo gyvenimą, kad išgelbėtų ką nors kitą. Kai kuriais atvejais tikrai tenka paaukoti kai kuriuos savo interesus (pavyzdžiui, kai mylimas žmogus sunkiai serga). Tačiau gana dažnai savęs ir savo interesų aukojimas kam nors yra ne tiek duoklė rimtai būtinybei, kiek pasyvus būdas susidoroti su įvairiomis neigiamomis emocijomis – pykčiu, nuoskauda, ​​kaltės jausmu.

Kai kuriais atvejais kančia tarnauja kaip savęs bausmė. Taip kenčiantis žmogus nesąmoningai susidoroja su kaltės jausmu, kuris aštriai pasireiškia, kai tik bando galvoti apie savo interesus.

O kartais kančia ir savęs išsižadėjimas yra slaptas žmogaus pasididžiavimas. ir maitinti jo savigarbą. Iš išorės toks žmogus gali atrodyti kaip šventasis. Nors jo artimiesiems nelengva: jie priversti nuolat jausti kaltę, kad nori įgyvendinti savo troškimus ir vadovautis savo interesais, o mylimasis atsisako visko, kas jiems naudinga.

Grįžkime prie Tatjanos iš ankstesnio pavyzdžio. Jos mama nesąmoningai ją naudojo, kad susidorotų su savo nerimu ir vienatve. Kai kilo grėsmė, kad Tanya sulaužys šią simbiozę, mama pradėjo sirgti. Tada Tatjana patyrė stiprią baimę (netekti mamos, taip pat sukelti jos mirtį) ir kaltę (dėl motinos palikimo ir noro turėti savo gyvenimą, taip pat dėl ​​susikaupusio neišreikšto pykčio ant motinos). Baimė ir kaltė Tatjaną privedė prie aukščiau aprašyto rezultato: ji visą gyvenimą rūpinosi mama, ją palaikė ir atsisakė galimybių užmegzti artimus santykius su kitais žmonėmis.*

Jelena Sergeevna yra didelės šeimos motina ir močiutė. Ji paskyrė savo gyvenimą šeimai ir vaikams. Augindama sūnus, ji beveik atsisakė bendrauti su draugais, neturėjo jokių pomėgių. Jelena Sergeevna niekada nieko sau nereikalavo. Atsidavusi savo vaikams, dabar ji nesupranta: kodėl jos vaikai jaučiasi nelaimingi?*

Naudokite neigiamas emocijas, kad pagerintumėte savo gyvenimą.

Emocijos žmogaus gyvenime egzistuoja dėl priežasties. Teigiamos emocijos leidžia suprasti, kad vyksta kažkas mums naudingo. Neigiamos emocijos yra signalas, kad kažkas negerai. Svarbu ne tik jų atsikratyti, bet suprasti šį signalą ir į jį reaguoti.

Kai žmogui kas nors pasirodo emociškai nepakeliama, gali atrodyti, kad emocijos yra išjungtos: žmogus nebekankina, bet ir tikrai nesidžiaugia, o laikui bėgant atsiranda jausmas, kad gyvenimas yra beprasmis, ar. mirimo jausmas, gyvenantis gyvenimą be paties gyvenimo.

Nedaug žmonių nori patirti fizinį skausmą. Tačiau kai žmogus dėl kokių nors priežasčių iš tikrųjų praranda gebėjimą jausti skausmą, jam gresia mirtinas pavojus. Jis nebeatitrauks rankos, kai liečiasi su karštu daiktu... Nebejaučia, kad prasideda rimtas uždegimas... Susilaužęs koją, toliau vaikščios, plėšydamas kaulus viduje... Žodžiu, be skausmo jis nesugebės reaguoti į pavojų...

Bet ką tada daryti su neigiamomis emocijomis? Vengdami jų, slepiames nuo pasaulio ir nesuvokiame savo galimybių. Naudodami kitus, kad su jais susidorotų, mes priverčiame kentėti artimuosius, o likusieji tiesiog palieka mus. Kentėdami ir ištverdami aukojame savo gyvybes.

Šių negražių variantų alternatyva yra vidinis darbas su savo emocijomis. Žmogus tai gali padaryti pats arba su psichologo pagalba. Žinoma, kiekvienas atvejis yra individualus, tačiau apskritai šis darbas vyksta keliais bendraisiais etapais:

1. Suvokimas, kurios emocijos yra nemalonios ar sukelia kančią.

2. Supratimas, kas tiksliai juos sukelia.

3. Nustatyti, kas vyksta, galima pakeisti.

4. Nuspręskite, ką tiksliai norite pasiekti ir kaip.

5. Pradėkite pokyčius.

Toks vidinis darbas ne tik leidžia susidoroti su neigiamomis emocijomis. Tai keičia gyvenimus į gerąją pusę ir suteikia pagrindo didžiuotis savo vidiniu augimu.

* Straipsnyje kaip pavyzdžiai pateikiamos tipinės gyvenimo situacijos.

Psichologas-psichoanalitikas
ECPP mokymo analitikas ir vadovas

Kaip mums sekasi gyvenime, daugiausia lemia emocinis intelektas: gebėjimas save motyvuoti ir atkakliai siekti tikslo, tramdyti impulsus ir atitolinti pasitenkinimą, kontroliuoti savo nuotaikas ir neleisti, kad kančia atimtų galimybę mąstyti, užjausti. ir viltis.

Kaip išmokti valdyti emocijas, papasakokite knygose „Emocinis intelektas“ ir „Emocinis lankstumas“. Skelbiame keletą įdomių jų minčių ir naudingų patarimų.

Emocijos ir priežastis

Pavadinimas Homo sapiens – Homo sapiens – yra klaidinantis. Visi iš patirties žinome, kad priimant sprendimus ir nustatant veiksmų kryptį jausmai dažnai vaidina didesnį vaidmenį nei mąstymas.

Visos emocijos iš esmės yra momentinės veiksmų programos, kurias evoliucija palaipsniui įskiepijo mums. Tiesą sakant, žodžio „emocija“ šaknis yra lotyniškas veiksmažodis moveo, reiškiantis „judėti, pajudėti“.

Šis evoliucinis prisitaikymas mums pasitarnavo, kai kiekvieną dieną mums grėsė gyvatės, liūtai ir priešiškos kaimyninės gentys. Susidūręs su plėšrūnu ar priešu, primityvus žmogus neturėjo laiko abstrakčiai apmąstyti: „Man gresia pavojus. Kokias galimybes aš turiu?" Akimirksniu įsiplieskęs pyktis ar baimė suteikė lemiamų šansų išgyventi.

Laimei, šiandieniniame pasaulyje dauguma problemų, su kuriomis susiduriame, yra neaiškios ir nutolusios. Tai nebėra „Ahh! Gyvatė!". Tai „Ar mane atleis?“, „Ar užteks mano santaupų senatvei?“. Tačiau dėl mūsų glaudaus ryšio su emocijomis mūsų mintys gali sukelti automatinį nerimo, baimės ir tiesioginės grėsmės jausmą.

Tam tikra prasme mes turime du skirtingus mąstymo gebėjimus: racionalų ir emocinį. Ir abu svarbūs. Nereikia atsikratyti emocijų ir įdėti proto į jų vietą, geriau pabandyti rasti jų pusiausvyrą, sukurti harmoniją tarp galvos ir širdies.

Emocinis lankstumas

Net jei kokia nors situacija jus supykdė, sunerimo ar nuliūdino, galite kontroliuoti savo elgesį. Pasirinkdamas, kaip reaguoti į stimulą, žmogus suvokia savo tobulėjimo galimybę ir savo laisvę.

Emociškai lankstūs žmonės neleidžia neigiamiems jausmams jų nuvilti; priešingai, jie tik drąsiau – kartu su visais savo „tarakonais“ – eina ambicingiausių tikslų link.

Daugelis žmonių savo emocinių problemų sprendimų ieško saviugdos knygose ar kursuose, tačiau problema ta, kad dažnai tokios programos reiškia, kad darbas su savimi yra visiškai neteisingas. Tie, kurie ragina mąstyti pozityviai, yra ypač toli nuo realybės. Įkvėpti džiugių minčių savyje yra be galo sunku, jei ne neįmanoma.

Negalite atmesti nemalonių jausmų, tačiau taip pat neturėtumėte jų susimąstyti. Yra ir trečias požiūris: atvirai, su susidomėjimu ir be kritikos priimk visas savo emocijas.Kai tikrai esame pasiruošę suvokti ir priimti savo vidines problemas, tada anksčiau ar vėliau net baisiausi demonai atsitraukia. Dažnai pakanka susidurti su baimėmis ir jas išsakyti, kad jos prarastų savo galią.

Emocinis lankstumas – tai procesas, leidžiantis gyventi dabartimi, žinant, kada keisti savo elgesį, ar ne, kad neatsiliktumėte nuo savo ketinimų ir vertybių. Šis procesas nereiškia, kad ignoruojate sunkius išgyvenimus ir mintis. Ne, tiesiog nustokite prie jų prisirišti, žiūrėkite į juos be baimės ar kritikos, o tada priimkite juos, kad savo gyvenime pasiektumėte didelių pokyčių į gerąją pusę.

Atsiribokite ir išmokite atpažinti savo jausmus

Atskirkite savo mintis ir jausmus nuo savęs ir apsvarstykite atviru protu: jūs galvojate apie tai ir patiriate tai, bet jūs nesate jūsų mintys ir jausmai. Tai sukuria atotrūkį tarp jausmų ir reakcijų į juos. Jei yra spraga, mes galime suvokti sunkias ir nemalonias emocijas tą pačią akimirką, kai jos kyla, ir pasirinkti, kaip į jas reaguoti.

Stebėjimas iš išorės neleidžia mūsų užvaldyti trumpalaikiams potyriams. Atsiribodami atrandame didesnį vaizdą apie tai, kas vyksta – išmokstame matyti save kaip šachmatų lentą, ant kurios galima žaisti begalę partijų, o ne kaip figūrą su griežtai ribotu ėjimų rinkiniu.Šaltakraujiškas smurtinių ar smurtinių jausmų suvokimas yra maksimumas, kurį suteikia savęs stebėjimas. Bent jau tai pasireiškia gebėjimu atsitraukti nuo patirties.

Savęs suvokimas yra neutralus veikimo būdas, kai savistaba išlieka net šėlstančios emocijų jūros apsuptyje. Yra akivaizdus skirtumas, pavyzdžiui, tarp būsenų, kai vienas žmogus tiesiog siaubingai pyksta ant kito, ir kai tas pats žmogus galvoja: „Bet aš įsiutęs“. Tai pirmas žingsnis siekiant tam tikros kontrolės.

Savęs suvokimas stipriau veikia stiprius priešiškus jausmus. Verta pagalvoti: „Bet aš jaučiu pyktį“, nes atsiras didesnė pasirinkimo laisvė – ne tik tuo nesivadovauti savo veiksmuose, bet ir stengtis jos atsikratyti.

Valdykite savo emocijas

Kraštutinumai – emocijos, kurios kaupiasi per intensyviai arba per ilgai – kenkia mūsų stabilumui. Nekontroliuojami jie tampa patologiniais, pavyzdžiui, paralyžiuojančia depresija, didžiuliu nerimu, siautėjančiu pykčiu, maniakišku susijaudinimu.

Žinoma, žmogus neprivalo visą laiką būti laimingas. Pakilimai ir nuosmukiai, nors ir suteikia gyvenimui savito aštrumo, turi būti subalansuoti. Būtent teigiamų ir neigiamų emocijų santykis lemia gerovės jausmą – tai liudija šimtų vyrų ir moterų nuotaikų tyrimų rezultatai.

Tikslas – rasti dvasios ramybę, o ne slopinti emocijas: kiekvienas jausmas savaip vertingas ir svarbus. Tačiau kai emocijos yra itin stiprios ir trunka ilgiau nei priimtina laiko riba, jos pamažu pereina į skausmingas kraštutines formas.

Smegenys yra sukurtos taip, kad mes labai dažnai mažai arba visai nekontroliuojame momento, kai mus užvaldo kokia nors emocija, ir neturime galios, kuri emocija mus užvaldys. Bet mes galime turėti įtakos tam, kiek tai truks.

Pyktis

Įsivaizduokite, kad greitkelyje kas nors netikėtai jus nutraukia. Jei pirmoji tavo mintis yra „O, tu kalės sūnau!“, tai beveik neabejotinai reiškia, kad netrukus tave apims įniršio priepuolis.

Iš visų jėgų griebiatės už vairo. Jūsų kūnas mobilizuojasi kovai: drebate, kaktoje atsiranda prakaito karoliukai, širdis plaka ir ruošiasi iššokti iš krūtinės, veide sustingusi pikta grimasa. Jūs esate pasirengęs nužudyti piktadarį. Tada, jei už tavęs važiuojančio automobilio vairuotojas nekantriai užburia, tu gali iš proto ir įniršio tuo pat metu pulti ant jo. Pyktis auga ant pykčio, o emocinės smegenys kuo toliau, tuo labiau „įkaista“ ir dėl to proto nevaržomas įniršis lengvai virsta smurtu.

Palyginimui, apsvarstykite kitokį pykčio didėjimo procesą su gailestingesniu požiūriu į vairuotoją, kuris jus nutraukė: „Gal jis manęs nepastebėjo, o gal turėjo rimtų priežasčių taip neatsargiai vairuoti, pavyzdžiui, kažkas skubiai reikalavo. Medicininė pagalba." Tokios mintys atskiedžia pyktį užuojauta arba bent jau leidžia susidoroti su tuo, kas nutiko, be išankstinio nusistatymo.

Norėdami sustabdyti pasipiktinusių minčių, kurios maitina įniršį, traukinį, pirmiausia turite sunaikinti jį maitinančius įsitikinimus. Mąstymas kursto ugnį. Tačiau kitoks požiūris į dalykus užgesina liepsną. Vienas veiksmingiausių būdų visiškai numalšinti pyktį – dar kartą aprašyti situaciją, bet kitu požiūriu.

Pasistenkite pagauti pykčio bangas sukeliančias mintis ir suabejoti jų teisingumu, nes būtent toks pirminis įvertinimas ir sustiprina, ir palaiko pirmąjį pykčio protrūkį, o vėlesni protrūkiai tik kursto ugnį.Kuo greičiau sustabdomas pykčio ciklas, tuo didesnis poveikis gali būti.

Yra ir kitas būdas nusiraminti. „Aistroms atvėsinti“, fiziologine prasme – išsivaduoti iš adrenalino išsiskyrimo, reikalinga aplinka, kurioje nebūtų papildomų pykčio kurstymo mechanizmų. Pavyzdžiui, ginčo metu reikia kuriam laikui nustoti bendrauti su priešu.

Nuo pykčio labai padeda ir energingi fiziniai pratimai. Ne mažesnį efektą duoda ir įvairūs atsipalaidavimo būdai, tokie kaip gilus kvėpavimas, raumenų atpalaidavimas. Jie keičia kūno fiziologiją, perkeldami jį iš stipraus į sumažėjusio susijaudinimo būseną.

Tačiau joks nusiraminimo metodas neveiks, jei viena po kitos rūšiuos pyktį galvoje keliančias mintis: kiekviena tokia mintis savaime yra mažytis dirginimo aktyvinimo veiksnys.

Nerimas

Nerimas tarsi atsiranda iš niekur, yra nevaldomas, sukelia nuolatinį nerimo triukšmą, nepasiekiamas protu ir dėl to gali baigtis tikromis baimės neurozėmis, įskaitant įvairias fobijas, obsesines-kompulsines būsenas ir panikos priepuolius.

Atrodo, kad dauguma nerimaujančių žmonių negali nukreipti dėmesio į nieką kitą. Priežastis susijusi su dažnu nerimu, kuris itin sustiprėja ir tampa įpročiu.

Yra keletas paprastų žingsnių, kurie gali padėti net labiausiai nepataisomiems neramiems asmenims suvaldyti šį įprotį. Pirmas žingsnis – savirealizacija. Stebėkite nerimą sukeliančius epizodus kuo arčiau pradžios, idealiu atveju iškart arba iškart po to, kai trumpalaikis katastrofos vaizdas suaktyvina nerimo ciklą.

Būtina išmokti atpažinti situacijas, kurios sukelia nerimą, arba trumpalaikes mintis ir vaizdinius, kurie jį skatina. Pastebėję nerimo pradžią, galite taikyti įvairius atsipalaidavimo būdus, apietačiau to neužtenka.

Jei jus kankina nerimą keliančios mintys, pirmiausia turite išmokti su jomis kovoti.Pabandykite kritiškai vertinti savo prognozes: ar tikėtina, kad jus gąsdinantis įvykis tikrai įvyks? Ar yra tik vienas scenarijus? Ar galima imtis kokių nors konstruktyvių žingsnių? Ar tai tikrai padėtų jums vėl ir vėl sukramtyti tas pačias nerimą keliančias mintis?

Jei nerimas netrukdys sugrįžti vėl ir vėl, jis įgis „įtikinėjimo galią“. Ir jei jūs kovosite, svarstydami keletą vienodai tikėtinų variantų, tada nustosite naiviai priimti kiekvieną nerimą keliančią mintį kaip tiesą. Mąstymo ir sveiko skepticizmo derinys veiks kaip stabdis ir sustabdys nervinį jaudulį, kuris kursto ne per daug nerimo.

Kita vertus, žmonėms, kurių nerimas tapo toks stiprus, kad peraugo į fobiją, obsesinį-kompulsinį sutrikimą ar panikos priepuolį, būtų protingiau – tai yra savimonės ženklas – kreiptis pagalbos į narkotikus. nutraukti ciklą.

Melancholija

Neapykanta sau, bevertiškumo jausmas, neviltis, nesugebėjimas psichiškai susikaupti, nemiga, abejingumo jausmas kaip zombiui – tai tik keletas depresijos apraiškų.

Psichoterapija padės daugumai žmonių, turinčių šią sunkią būklę, kaip ir vaistų terapija. Tačiau su įprastu liūdesiu, kurio viršutinė riba siekia „tyliosios depresijos“ lygį, žmonės gali susidoroti patys.

Vienas iš pagrindinių veiksnių, lemiančių, ar depresija išlieka, ar išsisklaido, yra panirimo į neviltį laipsnis. Standartinis scenarijus: izoliuokite save nuo visų ir visko ir pagalvokite, kaip siaubingai jaučiatės.

Sergantys depresija savo apmąstymus kartais vertina kaip bandymą „geriau suprasti save“; Tiesą sakant, jie maitina savo nusivylimą nesiimdami jokių veiksmų, kad iš tikrųjų padėtų sau.

Viena iš galingiausių vaistų nuo depresijos yra požiūrio pakeitimas. Natūralu gedėti dėl santykių pabaigos ir gailėtis savęs. Tikras būdas sustiprinti nevilties jausmą! Tačiau jei atsitraukite ir pagalvosite, kodėl jūsų santykiai nebuvo tokie stiprūs ir ilgi ir kodėl jūs ir jūsų partneris nesutikote, kitaip tariant, pažvelgsite į netektį kitaip ir bandysite išmokti vertingą pamoką, ras vaistus nuo liūdesio.

Štai keletas būdų, kaip pagerinti nuotaiką:

1. Populiariausia depresijos taktika yra bendravimas – išėjimas pavalgyti, nueiti į beisbolą ar kiną, trumpai tariant, ką daryti su draugais ar šeima. Visa tai veikia labai gerai, jei galutinis rezultatas yra atsikratyti liūdnų minčių.

2. Aerobika taip pat yra veiksminga priemonė, padedanti žmogui išsivaduoti iš lengvos depresijos.

3. Konstruktyvus būdas pagerinti nuotaiką – suorganizuoti kuklią pergalę ar lengvą sėkmę: galite, pavyzdžiui, energingai imtis ilgai atidėto generalinio viso namo valymo ar pagaliau atlikti kitus reikalus, kuriuos reikėjo sutvarkyti. ilgam laikui.

4. Yra dar vienas veiksmingas būdas išbristi iš depresijos – padėti tiems, kurie atsidūrė sunkiose situacijose. Depresiją skatina savirefleksija ir rūpinimasis savo interesais. Padėdami kitiems atsikratome šių rūpesčių, nes giliai įsigiliname į kenčiančių žmonių jausmus.

Motyvacija

Emocijų valdymas – pasitenkinimo atidėliojimas ir impulsyvumo slopinimas – yra visų pasiekimų pagrindas. Žmonės, kurie įvaldo šį meną, yra produktyvesni ir sėkmingesni, kad ir ką imtųsi.

Impulsyvi, atlygio ištroškusi sistema mūsų smegenyse (aistra) nuolat prieštarauja racionaliems ilgalaikiams tikslams (protui).

Pavyzdžiui, nusprendžiate, kad valgysite daugiau sveiko maisto. Bet tada deserto lange pastebite skanų šokoladinį putėsį. Smegenų srityje vyksta veikla, susijusi su malonumu. Oi, kaip norisi šio šokoladinio putėsio! Bet ne, tu primink sau. Tai uždrausta.

Kai kaupiate drąsą atsisakyti deserto, atsiranda smegenų sritis, susijusi su savikontrole. Kai abi šios sritys yra aktyvios, smegenys tiesiogine prasme kovoja su savimi – ir mes nusprendžiame, ar gerti desertą, ar susilaikyti. Kad viskas būtų sudėtinga, primityvesni instinktai turi pranašumą. Smegenys skatina tam tikrus sprendimus dar prieš valios pastangoms pasijusti.

Mūsų smegenys yra pritaikytos teikti pirmenybę primityviems impulsams, o ne apgalvotiems sprendimams, bet, laimei, vienas mažas koregavimas jus išgelbės.Savo tikslus galime suformuluoti per žodį „noriu“, o ne „turėčiau“ ar „turėčiau“. Kai taip pakeičiame savo motyvaciją, nebereikia jaudintis, ar akistatoje nugali aistros ar protas – mūsų „aš“ dera.

Norų tikslai atspindi tikruosius žmogaus interesus ir vertybes. Tokių tikslų siekiame, nes mums tai patinka, nes tikslas mums svarbus pats savaime arba mūsų suvokiamas kaip neatsiejama asmenybės dalis. Ir svarbiausia, kad šiuos tikslus pasirinkome patys.

Atvirkščiai, privalomi tikslai yra išorinės kilmės: arba juos mums įskiepija veržlus giminaitis („Laikas tau numesti riebalus!“), arba mes privalome laikytis pasąmonės scenarijaus ar išorinio tikslo, dažniausiai siejamo. su būtinybe vengti gėdos („Dieve, taip aš atrodau kaip dirižablis! Aš negaliu eiti į vestuves su tokiais šonais!“).

Galite linkti sveikos mitybos iš baimės, gėdos ar susirūpinimo savo išvaizda. Arba galite rinktis sveiką mitybą, nes sveikatą laikote būtina sąlyga norint gerai jaustis ir mėgautis gyvenimu.

Poreikio motyvacija pagundą daug kartų sustiprina, nes jautiesi, kad esi kažko apribotas ar atimtas. Nors kurį laiką tai padės pasikeisti į gerąją pusę, anksčiau ar vėliau jūsų ryžtas susvyruos. Neišvengiamai bus atvejų, kai impulsas pranoksta ketinimus.

Pakoreguodami savo motyvaciją, nebeliksite bejėgiai pagundos akivaizdoje. „Nori motyvacija“ sumažina automatinį potraukį dirgikliams, kurie gali jus nuklysti (sena meilė, kokteilio taurės spindesys ant padavėjo padėklo) ir verčia jus į elgesį, kuris iš tikrųjų padės jums priartėti prie savo tikslo.

Remiantis knygomis