Sielvarto fazės. Netekčių, krizinių situacijų patyrimo dinamika

Beveik kiekvieno žmogaus gyvenime anksčiau ar vėliau atsiskyrimas įvyksta. Mūsų gyvenimas susidėliojęs taip, kad karts nuo karto tenka su kažkuo ar su kuo nors išsiskirti. Kartais tai mus aplenkia staiga, o kartais natūraliai, kai santykiai jau pasensta.

Tačiau, kaip taisyklė, išsiskyrimas visada yra skausmingas procesas, ypač jei tenka išsiskirti su mylimu žmogumi. Tai tarsi įkritimas į gilią duobę, kupiną liūdesio, skausmo ir nusivylimo. Ir kartais šią akimirką net negalite patikėti, kad kada nors rasite išeitį iš šio „ašarų slėnio“. Tačiau kad ir kaip mums atrodytų, kad visas pasaulis griūva, reikia nepamiršti, kad visa tai laikina.

Priprasti prie minties apie netektį sunku, o kartais atrodo visiškai neįmanoma. Žiūrėti į priekį – baisu, žiūrėti atgal – skausminga.

Psichologijoje išsiskyrimas vadinamas santykių praradimu. 1969 m. amerikiečių psichiatrė Elisabeth Kübler-Ross pristatė tai, kas tapo žinoma kaip „5 praradimo etapai“ – išsiskyrimo procesą, kol esame pasiruošę naujiems santykiams.

5 praradimo etapai

1. Etapas – neigimas

Tai šoko būsena, kai dar „nesulaukėme“. Šiame etape tai, kas atsitiko, yra tiesiog „neįtikėtina“. Atrodo, kad galva supranta, bet jausmai tarsi sustingę. Atrodo, turėtų būti liūdna ir bloga, bet tu negali.

2. Jausmų raiškos stadija

Iš pradžių suvokę, kas atsitiko, pradedame pykti. Tai sunkus etapas, kuriame susimaišo skausmas, pasipiktinimas ir pyktis. Pyktis gali būti akivaizdus ir atviras, arba jis gali pasislėpti kažkur viduje, prisidengdamas susierzinimu ar fiziniu negalavimu.

Pyktis taip pat gali būti nukreiptas į situaciją, kitą žmogų ar save patį. Pastaruoju atveju kalbame apie autoagresiją, kuri dar vadinama kaltės jausmu. Stenkitės nekaltinti savęs!

Taip pat labai dažnai įtraukiamas vidinis agresijos draudimas – tokiu atveju slopinamas netekties darbas. Jei neleidžiame sau pykti, tai šiame etape „kabome“ ir negalime paleisti situacijos. Jei pyktis nebuvo išreikštas, o netektis neapraudota, tuomet gali įstrigti šiame etape ir taip gyventi visą gyvenimą. Reikia leisti visiems jausmams išeiti ir būtent dėl ​​to atsiranda palengvėjimas, pagijimas.

3. Dialogo ir derybų etapas

Čia mus apima daugybė minčių apie tai, ką ir kaip būtų galima padaryti kitaip. Mes sugalvojame įvairiausių būdų, kaip save apgauti, tikėti galimybe sugrąžinti prarastus santykius ar pasilinksminti, kad dar ne viskas prarasta. Mes tarsi sūpynėse. Šiame praradimo etape esame kažkur tarp ateities baimės ir nesugebėjimo gyventi praeitimi.

Norint pradėti naują gyvenimą, reikia užbaigti senąjį.

4. Depresijos stadija

Ateina stadija, kai psichika nebeneigia to, kas įvyko, ir ateina supratimas, kad beprasmiška ieškoti kaltųjų, tvarkytis. Išsiskyrimo faktas, kažko vertingo, kas buvo šiuose santykiuose, praradimas išsipildė. Viskas jau įvyko, nieko negalima pakeisti.

Šiame etape apraudame netektį, pasigendame to, kas buvo taip svarbu ir reikalinga. Ir mes neįsivaizduojame, kaip gyventi toliau – mes tiesiog egzistuojame.

5. Priėmimo etapas

Pamažu pradedame ropštis iš skausmo ir liūdesio liūno. Apsižvalgyti, ieškoti naujų prasmių ir būdų gyventi. Žinoma, mintys apie pasiklydusį vis dar aplanko, bet dabar jau galime galvoti, kodėl ir kodėl visa tai atsitiko būtent mums. Darome išvadas, mokomės gyventi savarankiškai ir džiaugtis kažkuo nauju. Gyvenime atsiranda naujų žmonių, naujų įvykių.

Kiek trunka kiekviena išsiskyrimo fazė?

Nuo kelių dienų iki kelių mėnesių, o kai kuriems net metų. Kiekvienu atveju šie skaičiai yra individualūs, nes tam įtakos turi įvairūs veiksniai: santykių trukmė ir intensyvumas, išsiskyrimo priežastis. Dažnai skirtingi emociniai etapai sklandžiai pereina vienas į kitą arba kartojasi.

Be to, elgesys ir požiūris į šį kritinį įvykį yra kiekvieno individualus. Kai kurie žmonės šį sielvartą patiria ištisus mėnesius, kiti greitai susiranda naują nuotykį, kad greitai pamirštų apie išsiskyrimą. Ir labai svarbu skirti sau pakankamai laiko išgyventi išsiskyrimą, priimti, suvokti, transformuoti situaciją ir išmokti gyvenimo pamoką.

Yra bendra tiesa: „Bet kokia sunki situacija, bet kokia krizė yra ne „nelaimė“, o išbandymas. Išbandymas – tai galimybė augti, žengti žingsnį asmeninio tobulumo ir geresnio gyvenimo link“.

Norėdami pagerinti savo emocinę būseną, neleiskite sau „tingėti“ ir užsidaryti tarp keturių sienų. Tegul kiekviena diena atneša ką nors naujo, tegul ji prisipildo veiksmų, darbų, kelionių, susitikimų, naujų atradimų ir mažų malonumų. Eikite ten, kur gamta, saulė, vaikų juokas, kur žmonės šypsosi ir juokiasi.

Neignoruokite savo sveikatos

Sielvartas turi daug fiziologinių apraiškų, sukelia nemigą, apatiją, apetito praradimą, virškinamojo trakto, širdies ir kraujagyslių sistemos sutrikimus, provokuoja apsauginių organizmo savybių mažėjimą.

Kreipkitės į psichoterapeutą

Nevisiškai išsiskyrus, reikalinga psichoterapeuto pagalba, nes artimo žmogaus netekties trauma ir toliau griauna gyvenimą, atima vidines jėgas. Jei prisimindami išsiskyrimą jaučiate skausmą, apmaudą, pyktį, nerimą, dirglumą ar nerimą, vadinasi, išsiskyrimas dar nebaigtas.

Psichoterapija skirta žmogui, išgyvenančiam visus netekties išgyvenimo etapus. Į kūną orientuotos terapijos (pagrįstos darbu su kūnu ir emocijomis) metodais psichologas padeda klientui įsisąmoninti ir išreikšti anksčiau užslopintus jausmus.

Su meile, jūsų Angela Lozyan

Sielvarto stadijos

1. Šokas ir tirpimas.

Pirmasis etapas yra neigimas, susijęs su painiava. Psichologinis gynybos mechanizmas aktyviai atmeta tai, kas atsitiko. Pirmajame etape emocinį šoką lydi bandymas neigti situacijos tikrovę. Šoko reakcija kartais pasireiškia staigiu jausmų išnykimu, „atšalimu“, tarsi jausmai krenta kažkur giliau. Taip atsitinka net jei artimojo mirtis nebuvo staigi, o buvo laukiama ilgą laiką.

Gedintysis gali manyti, kad viskas, kas įvyko, yra košmaras, nieko daugiau.

Trukmė - nuo kelių sekundžių iki kelių savaičių, vidutiniškai iki 7-9 dienos, palaipsniui pereinant prie kitos nuotraukos. Jam būdingas apetito ir seksualinio potraukio praradimas, raumenų silpnumas, mažas arba visiškas nejudrumas, kuriuos kartais pakeičia minutės įkyraus aktyvumo, draugiškumo, nuasmeninimo reiškiniai („Negali būti!“, „Taip neatsitiko aš!“), Nerealumo jausmas to, kas vyksta. Nuostolių neigimas gali svyruoti nuo lengvo distreso iki sunkių psichozinių formų, kai asmuo kelias dienas praleidžia bute su mirusiuoju, kol pastebi, kad mirusysis mirė.

Dažnesnė ir mažiau patologinė neigimo pasireiškimo forma buvo vadinama mumifikacija. Tokiais atvejais žmogus pasilieka viską taip, kaip buvo pas velionį, kad visą laiką būtų pasiruošęs jo sugrįžimui. Pavyzdžiui, tėvai saugo mirusių vaikų kambarius. Pasak V.Yu. Sidorova, normalu, jei tai trunka neilgai, taip sukuriant savotišką „buferį“, kuris turėtų sušvelninti sunkiausią netekties išgyvenimo ir prisitaikymo prie jos etapą. Bet jei toks elgesys užsitęsia metų metus, sielvarto išgyvenimas nutrūksta ir žmogus atsisako pripažinti jo gyvenime įvykusius pokyčius, „išlaikydamas viską taip, kaip buvo“ ir nepajudėdamas iš savo vietos gedule, tai yra apraiška. neigimo.

Kitas būdas žmonėms išvengti praradimo realybės yra neigti praradimo reikšmę. Šiuo atveju jie sako tokius dalykus kaip „mes nebuvome artimi“, „Jis buvo blogas tėtis“ arba „Aš jo nepasiilgau“. Kartais žmonės paskubomis pašalina viską, kas gali priminti praradimo objektą, taip parodydami priešingą mumifikacijos elgesį. Netektį patyrę asmenys apsisaugo nuo susidūrimo akis į akį su netekties realybe ir rizikuoja susirgti patologinėmis sielvarto reakcijomis.

Kita neigimo apraiška – „selektyvus užmiršimas“, tokiu atveju žmogus pamiršta kažką, kas susiję su praradimo objektu.

Trečias būdas išvengti praradimo suvokimo – neigti praradimo negrįžtamumą. Štai tada po vaiko mirties tėvai guodžia vienas kitą – „turėsime kitų vaikų ir viskas bus gerai“. Suprantama, kad vėl pagimdysime negyvą vaiką, ir viskas bus kaip buvo.

Nutirpimas yra labiausiai pastebimas šios būklės požymis. Geditojas yra suvaržytas, įsitempęs. Jo kvėpavimas sunkus, nereguliarus, dažnas noras giliai įkvėpti veda į nutrūkstamą, konvulsinį (kaip žingsnius) nepilną įkvėpimą.

Dažnai išorinis ramumas, negalėjimas verkti aplinkinių dažnai vertinamas kaip savanaudiškumas ir sukelia priekaištų. Tokie išgyvenimai staiga gali užleisti vietą ūmiai reaktyviajai būsenai.

Žmogaus galvoje atsiranda nerealumo jausmas, kas vyksta, protinis sustingimas, nejautrumas, kurtumas.

Kaip paaiškinti visus šiuos reiškinius? Dažniausiai šoko reakcijos kompleksas interpretuojamas kaip gynybinis mirties fakto ar prasmės neigimas, neleidžiantis gedinčiajam iš karto susidurti su visa netektimi.

Pagalba šiame etape – tylus žmogaus palydėjimas, lytėjimo kontakto užmezgimas, padedantis žmogui verkti, t.y. „Pereikite“ į kitą gedulo ir netekties proceso gyvenimo etapą, verbalizuodami savo vidinius išgyvenimus.

Mano nuomone, kuo ilgiau trunka šis laikotarpis, tuo sunkesnės pasekmės.

2. Ūmaus sielvarto fazė.

Po pirmosios reakcijos į mylimo žmogaus mirtį – sukrėtimas, neigimas, pyktis, atsiranda netekties suvokimas ir nuolankumas. Tai ieškojimų arba nevilties fazė, kuri trunka nuo trijų dienų iki 6-7 savaičių (tos pačios 40 dienų gedulo). Tai laikoma skausmingiausia faze, nes reikia priimti netektį kaip realybę, pasakyti „taip“ gyvenimui jau pasikeitusiame gyvenime.

Įvairių žmonių ūmaus sielvarto vaizdas yra labai panašus. Visiems bendras nerealus noras grąžinti prarastą ir ne tiek mirties fakto, kiek praradimo pastovumo neigimas. Periodiškai pasireiškia fizinių kančių priepuoliai, trunkantys nuo dvidešimties minučių iki valandos, spazmai gerklėje, užspringimo priepuoliai su greitu kvėpavimu, nuolatinis poreikis kvėpuoti, tuštumos jausmas pilve, raumenų jėgos praradimas ir intensyvios subjektyvios kančios, apibūdinamas kaip įtampa ar psichinis skausmas. Ūminis nerimas, nemiga, amnezija, abstinencijos reakcija, tirpimas; atsiranda somatinių simptomų. Visiems būdingi skundai dėl jėgų praradimo ir išsekimo: „lipti laiptais beveik neįmanoma“, „viskas, ką keliu, atrodo taip sunku“, „nuo menkiausių pastangų jaučiuosi visiškai išsekęs“.

Šiuo metu žmogui gali būti sunku išlaikyti dėmesį išoriniame pasaulyje. Gali būti tam tikrų sąmonės pokyčių. Visiems būdingas nedidelis nerealumo pojūtis, didėjančio emocinio atstumo jausmas, skiriantis gedintįjį nuo kitų žmonių (kartais jie atrodo vaiduokliai arba maži). Realybė tarsi padengta permatomu muslinu, šydu, pro kurį gana dažnai prasiveržia mirusiojo buvimo pojūčiai.

Žmogus, patyręs nuostolių, įvykiuose prieš mirtį bando rasti įrodymų, kad nepadarė to, ką galėjo dėl velionio, kaltina save nedėmesingumu ir perdeda savo menkiausių klystkelių reikšmę, dėl šios priežasties daugelį apninka kaltė. .

Dažnai pasitaiko toks įkyrus reiškinys kaip – ​​„jeigu“. „Jei jis būtų gyvas...“, „Jei aš jo neišsiųsčiau į tokią ir tokią mokyklą, tai...“. Tada ateina įvykių grandinė: „jis nesusirgtų ir nemirtų...“. Nuolat tiriama savo kaltė, nors objektyviai šios kaltės nėra. Iš kur toks jausmas?

Pasak F. Vasiliuko, vakarietiškoje psichoterapijoje kaltė traktuojama kaip sielvarto simptomas, kurį būtina greitai pašalinti. Tai rodo norą paguosti žmogų. „Gedintojas tuo netiki, jis nuoširdžiai tiki, kad yra kaltas. Taigi mes turime priimti šią iliuziją, šį kaltės jausmą kaip realybę. Tai yra, turime užimti gedinčiojo poziciją ir neįtikinti jo, kad jis nėra kaltas.

Be to, artimo žmogaus netekęs žmogus dažnai praranda šilumą santykiuose su kitais žmonėmis, linkęs kalbėtis su jais susierzinęs ir pykčiu, nori visai nesijaudinti, ir visa tai išlieka nepaisant padidėjusio. draugų ir giminaičių pastangos palaikyti su juo draugiškus santykius.

Šie priešiškumo jausmai, stebinantys ir nepaaiškinami patiems žmonėms, juos labai trikdo ir priimami kaip artėjančios beprotybės ženklai. Pacientai bando suvaldyti savo priešiškumą, todėl jiems dažnai išsivysto dirbtinis, priverstinis bendravimo būdas.

Froidas prisitaikymo prie negandų procesą pavadino gedėjimo „darbu“. Šiuolaikiniai tyrinėtojai „gedulo darbą“ apibūdina kaip pažinimo procesą, apimantį besikeičiančias mintis apie mirusįjį. Šis procesas nėra kažkokia neadekvati reakcija, nuo kurios žmogus turi būti apsaugotas, humanistiniu požiūriu tai priimtina ir reikalinga. Tai reiškia labai didelį psichinį krūvį, kuris verčia jus kentėti. Konsultantas gali padėti, tačiau jo įsikišimas ne visada tinkamas. Sielvartas negali būti sustabdytas, jis turi tęstis tiek, kiek reikia.

3. Apsėdimo stadija.

Trečioji ūmaus sielvarto fazė – „liekamieji sukrėtimai“, trunkantys iki 6-7 savaičių nuo tragiško įvykio momento. Kitų teigimu, šis laikotarpis gali trukti metus. Metafora „liekamieji smūgiai“ paimta iš žemės drebėjimo Armėnijoje. Priešingu atveju ši fazė vadinama nevilties, kančios ir dezorganizacijos periodu ir – nelabai tiksliai – reaktyviosios depresijos periodu.

Išsaugomos, o iš pradžių net gali sustiprėti įvairios kūno reakcijos – pasunkėjęs kvėpavimas, astenija, raumenų silpnumas, energijos praradimas, bet kokio veiksmo sunkumo jausmas; tuštumos jausmas skrandyje, spaudimas krūtinėje, gumbas gerklėje; padidėjęs jautrumas kvapams; sumažėjęs arba neįprastas apetito padidėjimas, seksualinės funkcijos sutrikimas. Atsiranda sprogstamosios reakcijos, emocinis labilumas, nuolatinis susijaudinimas, miego sutrikimas.

Tai didžiausių kančių, ūmaus psichinio skausmo laikotarpis. Yra daug sunkių, kartais keistų ir bauginančių jausmų bei minčių. Tai tuštumos ir beprasmybės jausmai, neviltis, apleistumo jausmas, vienatvė, pyktis, kaltė, baimė ir nerimas, bejėgiškumas. Būdingas neįprastas užsiėmimas mirusiojo įvaizdžiu ir jo idealizavimas – nepaprastų dorybių akcentavimas, blogų savybių ir poelgių prisiminimų vengimas. Pirmą kartą Naujieji metai sutinkami „be jo“; atostogos be jo... Pirmą kartą nutrūksta įprastas gyvenimo ciklas. Tai trumpalaikės, bet labai skausmingos situacijos.

Sielvartas palieka pėdsaką santykiuose su kitais. Čia gali dingti šiluma, dirglumas, noras išeiti į pensiją. Keičiasi kasdienė veikla. Žmogui gali būti sunku susikoncentruoti į tai, ką daro, sunku suvesti reikalą iki galo, o kompleksiškai organizuota veikla kuriam laikui gali tapti visiškai neprieinama. Kartais vyksta nesąmoningas tapatinimasis su mirusiuoju, pasireiškiantis nevalingu jo eisenos, gestų, veido mimikos mėgdžiojimu.

Mylimo žmogaus netektis yra pats sunkiausias įvykis, turintis įtakos visais gyvenimo aspektais, visais žmogaus kūno, psichinės ir socialinės egzistencijos lygmenimis. Sielvartas yra nepakartojamas, jis priklauso nuo vienetinio santykio su juo, nuo konkrečių gyvenimo ir mirties aplinkybių, nuo viso savito bendrų planų ir vilčių, įžeidimų ir džiaugsmų, poelgių ir prisiminimų paveikslo.

4. Problemos sprendimo etapas.

Šiuo laikotarpiu įvyksta svarbiausi ir sunkiausi žmogui emociniai įvykiai: supratimas, traumų ir sielvarto priežasčių suvokimas, gedėjimas netekties. Savotiškas šio etapo šūkis – „atleisk ir atsisveikink“, sakomas paskutinis „atsisveikinimas“.

Požiūris į objekto praradimą labai priklauso nuo prarastų santykių pobūdžio ir nuo subjekto asmenybės išsivystymo lygio. Metodai ir mechanizmai, naudojami praradimo situacijoje ir jo pasekmės, skiriasi priklausomai nuo funkcinių ir atskirų objekto santykio elementų, įtrauktų į prarastą ryšį, proporcijos.

Šiame etape gyvenimas grįžta į savo vėžes, atsistato miegas, apetitas, profesinė veikla, praradimo objektas nustoja būti pagrindiniu gyvenimo akcentu. Sielvarto išgyvenimas nebėra pagrindinė veikla, ji iš pradžių pasireiškia dažnų, o vėliau rečiau pavienių sukrėtimų pavidalu, pavyzdžiui, po pagrindinio žemės drebėjimo. Tokie liekamieji sielvarto priepuoliai gali būti tokie pat ūmūs kaip ir ankstesnėje fazėje, o subjektyviai suvokiami kaip dar aštresni normalios egzistencijos fone. Jų priežastis dažniausiai būna kokios nors datos, tradiciniai renginiai („pirmą kartą be jo pavasaris“) ar kasdienybės įvykiai („įsižeidė, nėra kam skųstis“, „jo vardu atėjo laiškas“) .

Ketvirtoji fazė, kaip taisyklė, trunka metus: per tą laiką įvyksta beveik visi įprasti gyvenimo įvykiai, kurie vėliau pradeda kartotis. Mirties metinės yra paskutinė šios serijos data. Galbūt neatsitiktinai dauguma kultūrų ir religijų gedului skiria vienerius metus.

Per šį laikotarpį praradimas palaipsniui patenka į gyvenimą. Žmogui tenka spręsti daug naujų užduočių, susijusių su materialiniais ir socialiniais pokyčiais, o šios praktinės užduotys persipina su pačia patirtimi. Jis labai dažnai lygina savo veiksmus su mirusiojo moraliniais standartais, su savo lūkesčiais, su tuo, „ką jis pasakytų“. Motina mano, kad ji neturi teisės rūpintis savo išvaizda, kaip ir anksčiau, prieš dukters mirtį, nes mirusi dukra to padaryti negali. Tačiau pamažu atsiranda vis daugiau prisiminimų, išsivaduojančių iš skausmo, kaltės, nuoskaudų, apleidimo.

Jei ši fazė nepraeina sėkmingai, sielvartas tampa lėtinis. Kartais tai – neurotiška patirtis, kartais – savo gyvenimo pasiaukojimui, labdarai.

5. Emocinio sielvarto darbo užbaigimas.

Manoma, kad darbas baigiasi, kai pacientas įgyja vilties ir geba planuoti ateitį.

Įprasta sielvarto patirtis, kurią aprašome, įeina į paskutinę fazę, „užbaigimą“, maždaug po metų. Čia gedinčiajam kartais tenka įveikti kai kuriuos kultūrinius barjerus, kurie apsunkina užbaigimo veiksmą (pavyzdžiui, supratimas, kad sielvarto trukmė yra mūsų meilės mirusiajam matas).

Sielvarto darbo prasmė ir užduotis šioje fazėje yra užtikrinti, kad mirusiojo įvaizdis užimtų nuolatinę vietą vykstančioje semantinėje mano gyvenimo visumoje (jis gali tapti, pavyzdžiui, gerumo simboliu) ir įsitvirtintų. nesenstantis, vertybinis būties matmuo.

Pasibaigus „sielvarto darbui“, vyksta prisitaikymas prie to, kas įvyko, realybės, mažėja psichinis skausmas. Paskutiniame žmogaus netekties išgyvenimo etape vis daugiau pradeda užimti aplinkinius ir nauji įvykiai. Priklausomybė nuo praradimo mažėja, tačiau tai nereiškia užmaršumo.

Galima sakyti, kad netekties išgyvenimo atveju išbandymai ne tik atneša dvasinį skausmą ir kančią, bet ir tarsi apvalo sielą, prisideda prie žmogaus asmeninio augimo, atveria jam naujus gyvenimo aspektus, praturtina. jis turi gyvenimiškos patirties, kad ateityje būtų galima perduoti savo artimiesiems.

Gedėjimo procesą galima išskirti kaip atskirą dalyką, nes jam skiriama daug dėmesio. Paprastai manoma, kad tokiu atveju netekties subjektas turi atlikti tam tikras psichologines užduotis.

Degimo procesas.

Ar būtina liūdėti? Ar liūdesys ir psichinės kančios atlieka kokią nors naudingą funkciją?

Psichinė kančia, kaip ryškiausias gedulo komponentas, pristatomas kaip procesas, o ne būsena. Žmogus vėl susiduria su tapatybės klausimu, į kurį atsakymas ateina ne akimirksniu, o po tam tikro laiko žmonių santykių kontekste.

Daugelis ekspertų abejoja, ar naudinga atskirti tam tikras gedulo fazes, nes tai gali paskatinti žmones liūdėti pagal nustatytą modelį.

Žinoma, sielvarto intensyvumas ir trukmė skiriasi nuo žmogaus iki žmogaus. Viskas priklauso nuo santykių su pasiklydusiu žmogumi pobūdžio, nuo kaltės sunkumo, nuo gedulo laikotarpio trukmės konkrečioje kultūroje. Be to, kai kurie veiksniai gali prisidėti prie normalios būklės atkūrimo. Pavyzdžiui, užsitęsus mirusiojo ligai ar nedarbingumui, jo artimieji turi galimybę pasiruošti jo mirčiai. Tikėtina, kad jie išgyvena išankstinį sielvartą. Netgi gali būti, kad tokioje situacijoje su mirštančiuoju aptariamas netekties, kaltės jausmas ar praleistos progos. Tačiau išankstinis sielvartas nepanaikina sielvarto po mylimo žmogaus mirties. Tai gali net nepadaryti jo silpnesnio. Bet visgi, ilgai sergant velioniu, jo mirtis aplinkiniams nėra tokia sunki, nes turėjo galimybę jai pasiruošti, o ir jiems lengviau ištverti sielvartą.

Gedėjimo procesui apibūdinti dažnai naudojamas Kubler-Ross (1969) modelis. Tai apima neigimo, pykčio, kompromiso, depresijos, prisitaikymo etapų kaitaliojimą. Manoma, kad normali sielvarto reakcija gali trukti iki metų.

Įprastas gedėjimo procesas kartais perauga į lėtinę krizę, vadinamą patologiniu gedulu. Pasak Freudo, gedėjimas tampa patologiniu, kai „gedulo darbas“ yra nesėkmingas arba neužbaigtas. Yra keletas patologinio sielvarto tipų:

Emocijų „blokavimas“, kad nesustiprėtų gedėjimo procesas.

Sielvarto pavertimas susitapatinimu su mirusiu žmogumi. Tokiu atveju atsisakoma bet kokios veiklos, kuri gali nukreipti dėmesį nuo minčių apie mirusįjį.

Gedulo proceso ištempimas laiku su paūmėjimais, pavyzdžiui, mirties metinių dienomis.

Pernelyg aštrus kaltės jausmas, lydimas poreikio bausti save. Kartais tokia bausmė realizuojama per savižudybę.

Tipiška sielvarto apraiška – prarasto daikto ilgesys. Žmogus, patyręs netektį, nori grąžinti tai, ką prarado. Paprastai šis neracionalus noras nėra pakankamai realizuotas, todėl jis dar labiau gilėja. Konsultantas turėtų suprasti simbolinę ilgesio prigimtį. Nereikia priešintis simbolinėms gedinčiojo pastangoms, nes tokiu būdu jis bando įveikti netektį. Kita vertus, sielvarto reakcija yra perdėta, tada sukuriamas prarasto objekto kultas. Patologinio sielvarto atveju reikalinga psichoterapeuto pagalba.

Gedulo procese neišvengiamai užplūsta kartumas. Netektį patyręs žmogus linkęs ką nors kaltinti dėl to, kas atsitiko. Našlė gali kaltinti savo mirusį vyrą, kad paliko ją, arba Dievą, kad neklausė jos maldų. Kaltinami gydytojai ir kiti žmonės, kurie tikrai arba tik sergančiojo vaizduotėje gali užkirsti kelią susidariusiai situacijai. Tai apie tikrą pyktį. Jei jis lieka žmogaus viduje, tai „maitina“ depresiją. Todėl konsultantas turėtų ne diskutuoti su klientu ir ne taisyti jo pykčio, o padėti jam išlieti. Tik tokiu atveju sumažės tikimybė, kad jis išsikraus atsitiktiniams objektams.

Gedulo metu jie išgyvena reikšmingą tapatybės pasikeitimą, pavyzdžiui, smarkiai pasikeičia savęs įvaizdis dėl santuokinio vaidmens įgyvendinimo. Todėl svarbus „sielvarto darbo“ komponentas – išmokti naujai pažvelgti į save, ieškoti naujos tapatybės.

Gedime labai svarbūs ritualai. Gedinčiajam jų reikia kaip oro ir vandens. Psichologiškai labai svarbu turėti viešą ir sankcionuotą būdą išreikšti sudėtingus ir gilius sielvarto jausmus.

„Gedulo darbą“ kartais trukdo ar apsunkina simpatiški žmonės, nesuvokiantys, kaip svarbu pamažu išbristi iš negandų. Sunkus dvasinis atsiskyrimo nuo praradimo objekto procesas vyksta subjektyviame gedinčiojo pasaulyje, o kitų kišimasis į jį yra netinkamas. R. Kočiūno požiūriu, konsultantas neturėtų užgožti sielvarto proceso. Jei jis sunaikins psichologinę kliento apsaugą, jis negalės suteikti efektyvios pagalbos. Klientui reikia gynybos mechanizmų, ypač ankstyvose gedėjimo stadijose, kai jis nėra pasirengęs susitaikyti su netektimi ir realiai apie tai galvoti. Racionalumo stokos sąlygomis įsijungia apsauginiai mechanizmai. Gedėjimo procese jų vaidmuo yra funkcionalus ir susijęs su laiko pirkimu bei savęs ir supančio pasaulio įvertinimu. Todėl konsultantas turi leisti klientui naudoti neigimo ir kitus psichologinės gynybos mechanizmus.

Pasibaigus „sielvarto darbui“ prisitaikoma prie nelaimės tikrovės, mažėja psichinis skausmas.

Netektį patyręs žmogus pradeda būti užimtas naujais žmonėmis ir įvykiais. Dingsta noras susijungti su praradimo objektu, mažėja priklausomybė nuo jo. Tam tikra prasme galime sakyti, kad gedėjimo procesas yra lėtas ryšio su praradimo objektu silpnėjimas. Tai nereiškia užmaršties, tiesiog išvykęs žmogus nebeatrodo fizine prasme, o integruojasi į vidinį pasaulį. Santykių su juo klausimas dabar išspręstas simboliškai – išėjusysis savo nepastebimu buvimu gedinčiojo sieloje padeda jam gyvenime. Taip tapatybės jausmas sėkmingai modifikuojamas.

Netekties laikotarpiu kančias malšina artimųjų ir draugų buvimas, būtina ne jų efektyvi pagalba, o lengvas pasiekiamumas kelias savaites, kai sielvartas yra stipriausias. Netekėjusiojo nereikėtų palikti vieno, bet nereikėtų jo „perkrauti“ rūpesčiu – didelis sielvartas įveikiamas tik su laiku. Gedinčiam žmogui reikia nuolatinių, bet neįkyrių apsilankymų ir gerų klausytojų.

Klausytojo vaidmenį kai kuriais atvejais gali atlikti konsultantas. Būti su gedinčiu žmogumi ir tinkamai klausytis yra pagrindinis dalykas, kurį galima padaryti. Kuo labiau konsultantas įsijaučia į sielvartą ir adekvačiau suvokia savo emocines reakcijas, susijusias su pagalba, tuo veiksmingesnis yra gydomasis poveikis. Neturėtumėte paviršutiniškai nuraminti gedinčio žmogaus. Sumišimas ir formalios frazės tik sukuria nepatogią situaciją. Klientui turi būti suteikta galimybė reikšti bet kokius jausmus ir visi jie turi būti suvokiami be išankstinio nusistatymo.

Tam tikromis aplinkybėmis sielvartas gali būti didžiulis. Pavyzdžiui, vyresnio amžiaus žmonės, netekę kelių draugų ar giminaičių per metus ar dvejus, gali patirti netekčių perkrovą. Rimta grėsmė, ypač vyrams, yra depresijos išsivystymas laikotarpiu po mylimo žmogaus mirties. Ne mažiau pavojingas, vėlgi, vyrams, piktnaudžiavimas alkoholiu ar narkotikais, siekiant užsimiršti nuo skausmingų minčių. Kiti naudojasi „geografiniu keliu“ – nuolatinės kelionės arba nenutrūkstamas darbas su didele įtampa, kuri neleidžia galvoti apie nieką kitą, tik apie kasdienius reikalus.

Taigi nėra universalaus ar teisingo būdo liūdėti, nors visuomenės lūkesčiai šiuo klausimu turi apčiuopiamą poveikį žmonėms.

Sveiki mieli skaitytojai! Mirtis yra neatsiejama mūsų gyvenimo dalis. Žinoma, neįmanoma pasiruošti mylimo žmogaus netekčiai. Tokius įvykius visada lydi stiprūs jausmai. Šiandien norėčiau panagrinėti sielvarto etapus po mylimo žmogaus mirties ir papasakoti, su kokiais bruožais susiduriama kiekviename etape, kol žmogus galutinai susitaiko su netektimi.

Išgyvenk visus etapus

Prarasti šeimą ir draugus visada sunku. Tokiems įvykiams negalime būti pasiruošę, o iš tiesų kiekvienas žmogus išgyvena savaip. Tai individualu ir per daug asmeniška. Tačiau, remiantis sielvarto ir sielvarto psichologija, yra keletas etapų, kuriuos žmogus išgyvena susidūręs su netektimi.

Vieni išskiria 4 etapus, kiti dalijasi į 5 ar 7. Mano nuomone, visiškai nesvarbu iš kokio skaičiaus galima padalyti šį laikotarpį. Svarbus bendras gedėjimo proceso supratimas.

Pažvelkime į šiuos etapus, supraskime, ką žmogus išgyvena tam tikru momentu, kaip tu gali jam padėti ir palaikyti šią akimirką ir kas jo lauks toliau.

Neigimas

Artimas susidūrimas su mirtimi žmogų partrenkia į šoką. Jis netiki tuo, kas atsitiko, neprisipažįsta sau, sąmonė ir pasąmonė neigia šią baisią tikrovę, kurioje nebėra mylimo žmogaus.

Šiuo metu žmogus gali patirti atminties sutrikimus. Visos dienos susimaišo į vieną visumą ir sunku prisiminti, kur jos padėjo kokį nors daiktą ar kada paskutinį kartą ką nors valgė. Kartais pirmą etapą lydi dezorganizacija, kai kurie dalykai nuolat prarandami. Ir, žinoma, būna, kad žmogus elgiasi visiškai neįprastai jam pačiam.

Labai svarbu pereiti neigimo fazę ir galiausiai susitaikyti su praradimo faktu. Šis laikotarpis paprastai netrunka labai ilgai. Tačiau šiuo metu geriau nepalikti jo vieno, palaikyti ir būti šalia. Žinoma, dažniausiai jis neišgirs apgailestavimo žodžių, tačiau labai padeda mylimo žmogaus buvimas šalia.

Apmaudas, pyktis, pyktis

Čia mes kalbame apie teisingumo jausmą. Žmogus nekęs visko. Viskas klostosi ne taip, visi aplinkiniai daro ne taip, niekas negali visko padaryti gerai ir pan.

Kartais įniršis gali pereiti ir į mylimą žmogų, kurio jis neteko. – Kaip tu drįsti mane palikti. Šis laikotarpis yra labai emocingas ir dažnai sakoma, kad jis yra skausmingiausias. Emocijos ir jausmai išeina, audra gali apimti tokia jėga, kad plaučiuose neužtenka oro.

Žmogui būdingos neadekvačios reakcijos, jis lengvai netenka žado arba nuolat verkia. Vėlgi, kiekvienas žmogus sielvarto stadijas išgyvena savaip.

Kaltė

Šiame etape atrodo, kad tiek mažai dėmesio skyrėte mylimam žmogui. Nieko nesakė, nieko nedarė. Labai dažnai žmonės šią akimirką nuklysta į praeitį, slenka savo galvose per įvairius įvykius, prisimena akimirkas, praleistas kartu su žmogumi.

Paskutinis žingsnis yra priėmimas

Žinoma, bus sunku grįžti į seną gyvenimą. Tačiau laikui bėgant emocijų stiprybė praeina, jausmai atslūgsta. Čia labai svarbu tikrai eiti toliau. Išmokite rasti pakaitalą tam, ką anksčiau davė žmogus, palikęs mūsų gyvenimą.
Žmogus pamažu grįžta į įprastą ritmą, pradeda juoktis, džiaugtis ir gyventi toliau. Čia galima kalbėti ir apie prisitaikymą bei naujo gyvenimo ritmo kūrimą.

Kartais nutinka taip, kad žmogus patenka į patologinį sielvartą. Taip nutinka dėl įvairių priežasčių. Galbūt jis negalėjo dalyvauti laidotuvėse arba dingo artimas žmogus ir apie jį nėra tikslios informacijos.

Taigi, jis perima mirusio žmogaus įpročius ir manieras. Kartais jis serga panašiomis ligomis. Mirusiojo kambarys ar butas lieka nepakitę. Šis laikotarpis gali būti labai ilgas ir šioje situacijoje gali padėti tik psichologas.

Noriu atkreipti jūsų dėmesį į du straipsnius, kurie padės geriau suprasti, ką daryti, kaip padėti artimam žmogui panašioje situacijoje arba kaip pasikalbėti su vaiku tokia sudėtinga tema: „“ ir „“.

Nepaprastai svarbu pereiti visus etapus, neužstrigti nė viename iš jų ir galiausiai visiškai priimti ir išmokti gyventi toliau. Neįmanoma pasiruošti mylimo žmogaus netekčiai. Net kai turime pamatyti sunkiai sergantį giminaitį, vis tiek negalime būti pasiruošę mirčiai.

Ypač sunku tėvams, kurie laidoja savo vaikus. Juk labai nesąžininga, kai jaunuoliai išeina anksčiau už mus.

Žmogus yra labai stiprus ir sugeba susidoroti su bet kokia situacija. O jei neturite jėgų veikti savarankiškai, visada turėtumėte kreiptis pagalbos į artimuosius arba kreiptis į psichologą. Svarbiausia netylėti ir nelaikyti visko savyje.

Ar jūsų gyvenime buvo netekčių? Kaip tu tai išgyvenai? Kas jums padėjo ir buvo šalia sunkiais laikais? Kas jums padėjo susivokti ir iš kur radote jėgų gyventi toliau?

Jei turite klausimų ar reikia pagalbos, drąsiai rašykite man ir kartu nuspręsime, ką daryti jūsų situacijoje.
Viso gero!

Iš tiesų, viena vertus, sielvartas yra labai individualus, sudėtingas procesas. Reikia turėti omenyje, kad daugeliu atvejų visi su netektimi susiję išgyvenimai, net jei jie yra labai sunkūs ar atrodo keisti ir nepriimtini, yra natūralios sielvarto formos ir turi būti kitų supratimo. Todėl reikia būti kuo jautresniam ir kantresniam sielvarto apraiškoms. Tačiau pasitaiko ir taip, kad artimo žmogaus netekęs žmogus ima piktnaudžiauti aplinkinių užuojauta, kantrybe ir, naudodamasis savo, kaip sielvartaujančio, padėtimi, bando išpešti iš jo kokią nors naudą arba leidžia sau nekorektišką, grubų elgesį. Tokiu atveju kiti neprivalo be galo kęsti gedinčiojo arogancijos, o juo labiau leisti jam manipuliuoti savimi.

Kita vertus, visi žmonės yra kažkuo panašūs, todėl galime išskirti gana universalius etapus, kuriuos sielvartas išgyvena savo eigoje – psichologijoje išskiriamos penkios tokios stadijos. Akivaizdu, kad šis skirstymas yra savavališkas, tačiau jis leidžia mums nustatyti bendrus modelius.

— Tikriausiai pirmoji reakcija į tokį įvykį yra savotiškas šokas, ypač jei mirtis atėjo staiga?

— Jūs teisus, žinia apie mylimo žmogaus mirtį pasirodo panaši į stiprų smūgį, kuris „stulbina“ netektį. Psichologai šį etapą vadina etapu šokas ir neigimas. Psichologinio netekties poveikio stiprumas priklauso nuo daugelio veiksnių, ypač nuo to, kas nutiko netikėtumo laipsnio, tačiau dažnai žmonės turi pakankamai objektyvių priežasčių tikėtis artimojo mirties (senyvas amžius, ilga liga ir pan.). , ir pakankamai laiko suvokti situaciją ir pasiruošti galimam rezultatui, tačiau šeimos nario mirtis jiems būna netikėta.

Pirmoji reakcija į naujieną gali būti labai įvairi: verksmas, motorinis susijaudinimas arba, atvirkščiai, stuporas. Tada ateina psichologinio šoko būsena, kuriai būdingas visiško kontakto su išoriniu pasauliu ir su savimi stoka. Žmogus viską daro automatiškai, kaip automatas. Kartais jam atrodo, kad viską, kas su juo dabar vyksta, jis mato košmare. Tuo pačiu metu nepaaiškinamai išnyksta visi jausmai, gali būti sustingusi veido išraiška, neišraiškinga ir šiek tiek uždelsta kalba. Toks „abejingumas“ gedinčiajam gali pasirodyti keistas, o jį supantys žmonės dažnai burbuliuoja, suvokiami kaip savanaudiškumas. Tačiau iš tikrųjų šis įsivaizduojamas emocinis šaltumas, kaip taisyklė, slepia gilų netekties šoką ir apsaugo žmogų nuo nepakeliamo dvasinio skausmo.

Šį sustingimą retkarčiais gali papildyti susijaudinimo ar betikslios veiklos periodai. Žmogų užplūsta kančios bangos, dažniausiai veikiamos minčių ar prisiminimų apie mirusįjį, ir jis pradeda verkti, suprasdamas savo bejėgiškumą arba visiškai pasinėręs į gedulo ritualus (draugų priėmimą, pasiruošimą laidotuvėms ir pačios laidotuvės). Šiuo metu gedintieji retai paliekami vieni, todėl sunkiausios jiems būna dienos po laidotuvių, kai visas su jais susijęs šurmulys paliekamas už nugaros, o staiga užklupusi tuštuma priverčia jausti netektį. aštriau.

- Kas yra neigimas? Ar žmogus netiki, kad visa tai tikrai vyksta ir kad jo mylimasis tikrai mirė?

- Šis reiškinys gali pasireikšti kartu su šoku arba po jo ir turi labai įvairių apraiškų. Gryna forma dažniausiai įvyksta tais atvejais, kai netektis netikėta, pavyzdžiui, jei artimieji žuvo dėl katastrofos, stichinės nelaimės ar teroristinio išpuolio. Net ir pasibaigus gelbėjimo operacijoms artimieji gali manyti, kad artimasis nemirė, o yra kažkur be sąmonės ir negali susisiekti.

Šoko būsena ir to, kas atsitiko, neigimas kartais įgauna tokias paradoksalias formas, kad net verčia kitus abejoti psichine žmogaus sveikata. Tačiau dažniausiai tai yra gynybinė psichikos reakcija, kuri neatlaiko smūgio ir siekia kuriam laikui atsiriboti nuo realybės, kurdama iliuzinį pasaulį. Pateiksiu pavyzdį. Jauna moteris mirė gimdydama, mirė ir jos vaikas. Žuvusiojo mama neteko ir dukters, ir anūko, kurio gimimo laukė. Netrukus jos kaimynai pradėjo stebėti keistą vaizdą: pagyvenusi moteris kasdien vaikščiojo gatve su tuščiu vežimėliu. Žmonės manė, kad ji pametė galvą, tačiau šiuo atveju negalime aiškiai kalbėti apie psichinę ligą. Greičiausiai moteris pirmiausia bandė sušvelninti baisų smūgį iliuziškai gyvendama trokštamą, tačiau neįgyvendintą scenarijų. Šią išvadą patvirtina faktas, kad po kurio laiko toks elgesys nutrūko.

— Ar gali būti, kad protu žmogus supranta, kas atsitiko, bet pasąmonėje atsisako tuo tikėti?

– Toks vidinis neatitikimas yra neretas, ir jį galima vertinti kaip neigimo variantą. Jo pasireiškimo variantai gali būti įvairūs: žmonės nesąmoningai ieško mirusiojo akimis praeivių minioje, kalbasi su juo, jiems atrodo, kad girdi jo balsą arba jis tuoj išlįs iš už kampo. . Pasitaiko, kad kasdieniuose reikaluose iš įpročio artimieji remiasi tuo, kad šalia yra išvykęs žmogus, pavyzdžiui, ant stalo jam padeda papildomą prietaisą.

Kartais šis atstūmimas įgauna mirusiojo kulto pavidalą: jo kambarys ir daiktai yra laikomi nepažeisti, tarsi jis galėtų grįžti. Visa tai sukuria skausmingą įspūdį, tačiau yra normali reakcija į netekties skausmą ir, kaip taisyklė, praeina su laiku, nes netektis suvokia savo tikrovę ir įgyja savyje dvasinių jėgų susidoroti su jos sukeliamais jausmais. Tada ateina kitas sielvarto etapas.

- Kurį?

- Pykčio ir pasipiktinimo stadija. Suvokus netekties faktą, mirusiojo nebuvimas jaučiamas vis aštriau. Gedintis žmogus atmintyje atkartoja įvykius, buvusius prieš mylimo žmogaus mirtį. Jam sunku suvokti, kas atsitiko, rasti priežastis, jam kyla daug klausimų: „kodėl (dėl ko) mus ištiko tokia nelaimė?“, „Kodėl Dievas leido jam (jai) mirti?“, „ Kodėl gydytojai negalėjo išgelbėti?“, „Kodėl aš nereikalavau, kad jis važiuotų į ligoninę? "kodėl jis?" Tokių „kodėl“ gali būti labai daug, ir jie daug kartų iškyla galvoje. Tuo pačiu metu gedintysis nesitiki atsakymo kaip tokio, tai irgi savotiška skausmo išraiška.

Kartu su tokių klausimų atsiradimu kyla pasipiktinimas ir pyktis prieš tuos, kurie tiesiogiai ar netiesiogiai prisidėjo prie artimo žmogaus mirties arba jai neužkirto kelio. Šiuo atveju kaltinimas gali būti nukreiptas į likimą, į Dievą, į žmones: gydytojus, artimuosius, draugus, mirusiojo kolegas, į visą visuomenę, į žudikus (ar žmones, tiesiogiai atsakingus už artimojo mirtį) . Toks „nuosprendis“ yra labiau emocinis nei racionalus, todėl kartais sukelia nepagrįstų ir nesąžiningų priekaištų žmonėms, kurie ne tik nėra kalti dėl to, kas įvyko, bet net bandė padėti mirusiajam. Taigi viena senyvo amžiaus moteris, kurios vyras mirė ligoninėje, nepaisant gydytojų pastangų ir jos išvykimo, priekaištavo sugyventinėms, kad jos „neišgelbėjo“ jos vyro, nors pagalbos iškvietė vos pamatę, kad jis susirgo.

Visas šis neigiamų išgyvenimų kompleksas – pasipiktinimas, pyktis, apmaudas, pavydas ar noras atkeršyti – gana natūralus, tačiau gali apsunkinti gedinčiojo bendravimą su artimaisiais ir draugais, netgi su pareigūnais ar valdžia. Svarbu suprasti, kad tokia reakcija dažniausiai įvyksta, jei žmogus jaučiasi bejėgis, ir šiuos jausmus reikia gerbti, kad sielvartas būtų išgyventas.

– Kaip galima paaiškinti tai, kad vieni pyksta ne ant kitų ar likimo, o ant pačių mirusiųjų?

– Kad ir kaip iš pirmo žvilgsnio atrodytų keista, pykčio reakcija gali būti nukreipta ir į išėjusį: už išvykimą ir kančios sukėlimą, už testamento nesurašymą, už tai, kad paliko krūvą problemų, įskaitant materialines, už tai galėjo. neišvengti mirties. Dažniausiai tokios mintys ir jausmai yra neracionalūs, akivaizdūs pašaliniams, o kartais patys gedintieji tai suvokia.

Be to, mylimo žmogaus mirtis priverčia kitus žmones prisiminti, kad ir jie kada nors turės mirti. Toks savo mirtingumo jausmas gali sukelti neracionalų susierzinimą dėl esamos dalykų tvarkos, o psichologinės šio pasipiktinimo šaknys dažnai lieka paslėptos nuo žmogaus. Savo pasipiktinimu jis protestuoja prieš mirtingumą kaip tokį.

– Turbūt dažniausia situacija, kai netektį patyręs žmogus barasi už savo klaidas, už tai, kad nesugeba sutaupyti, netaupo...

– Išties daug kam gaila dėl to, kad buvo nesąžiningi mirusiojo atžvilgiu arba neužkirto kelio jam mirti. Ši būsena žymi perėjimą į kitą sielvarto patirties etapą – kaltės ir apsėdimo stadijos.Žmogus gali įtikinti save, kad jei turėtų galimybę atsukti laiką atgal, jis tikrai elgtųsi kitaip, pasimestų vaizduotėje, kaip viskas būtų buvę tada, šauktųsi Dievo, pažadėdamas viską sutvarkyti, jei tik duos galimybę grąžinti viską atgal. Vietoj nesibaigiančio „kodėl? Ateina ne mažiau daug „jei tik“ ir kartais tampa įkyrūs: „Jei aš žinočiau...“, „Jei būčiau laiku iškvietęs greitąją pagalbą...“, „O kas, jei nebūčiau leidęs jiems eiti tokioje vietoje“. laikas ...".

– Kas paskatino tokias „variantų paieškas“? Juk to, kas atsitiko, pakeisti negalima... Pasirodo, žmogus vis tiek nesitaiko su praradimu?

Tokie klausimai ir fantazijos nukreiptos nebe į „kaltų“ paieškojimą iš išorės, o daugiausia į save patį ir yra susiję su tuo, ką žmogus galėtų padaryti, kad išgelbėtų savo mylimąjį. Paprastai jie yra dviejų vidinių priežasčių rezultatas.

Pirmasis – noras kontroliuoti gyvenime vykstančius įvykius. O kadangi žmogus negali iki galo numatyti ateities, jo mintys apie galimą pasikeitimą to, kas įvyko, dažnai būna nerealios. Jie iš esmės yra ne tiek racionali situacijos analizė, kiek netekties ir bejėgiškumo išgyvenimas.

Kitas, dar galingesnis minčių apie alternatyvius pokyčius šaltinis yra kaltė. Be to, gedinčiųjų savęs kaltinimai daugeliu atvejų neatitinka tiesos: jie pervertina savo gebėjimą užkirsti kelią netekčiai ir perdeda savo dalyvavimo gresiančio žmogaus mirtyje laipsnį. Man atrodo, nebūtų perdėta teigti, kad beveik kiekvienas, akivaizdžiai ar sielos gelmėse netekęs artimo žmogaus, jaučiasi tam tikru mastu kaltas prieš mirusįjį.

– Kuo konkrečiai save kaltina netektį patyrę žmonės?

Tam gali būti daug priežasčių, pradedant tuo, kad jie nesutrukdė mylimam žmogui išvykti arba tiesiogiai ar netiesiogiai prisidėjo prie mylimo žmogaus mirties, iki visų atvejų, kai buvo neteisingi dėl mirusįjį, su juo blogai elgėsi (įsižeidė, suerzino, pasikeitė ir pan.). Daugelis kaltina save, kad per savo gyvenimą nebuvo pakankamai dėmesingi žmogui, nekalba apie savo meilę jam, neprašo už ko nors atleidimo.

Tai apima ir specifines kaltės formas, tokias kaip vadinamoji išgyvenusio asmens kaltė – jausmas, kad tu turėjai mirti, o ne mylimas žmogus, kaltė tik dėl to, kad toliau gyveni, kol mirė mylimas žmogus. Kai kurie žmonės jaučia kaltės jausmą, susijusį su palengvėjimu, kai mirė mylimas žmogus. Tokiu atveju turite priversti juos suprasti, kad palengvėjimas yra natūralus ir laukiamas jausmas, ypač jei išėjusysis kentėjo prieš mirtį.

Vėlesnėse netekties išgyvenimo stadijose dažnai iškyla kitokia kaltė. — „džiaugsmo kaltė“, tai yra kaltė dėl laimės jausmo, kuris vėl atsiranda po mylimo žmogaus mirties. Tačiau džiaugsmas yra natūralus, sveikas gyvenimo potyris, ir mes turime stengtis jį sugrąžinti.

Kai kurie žmonės, praėjus kuriam laikui po netekties, nerimauja, kad mirusiojo vaizdas ir prisiminimai apie jį išblėsta mintyse, tarsi nustumti į antrą planą. Nerimą kelia ir tai, kad, paties žmogaus (o dažnai ir aplinkinių, pavyzdžiui, artimųjų) nuomone, tokia būsena rodo, kad jo meilė velioniui nėra pakankamai stipri.

Iki šiol diskutavome apie kaltę, kuri yra įprasta reakcija į praradimą. Tačiau dažnai paaiškėja, kad kaltės jausmas įgauna lėtinę formą. Kaip nustatyti, kada ji tampa nesveika?

Į patologijos kategoriją nebūtina įrašyti nuolatinio kaltės jausmo mirusiojo atžvilgiu. Faktas yra tas, kad ilgalaikė kaltė skiriasi: egzistencinė ir neurotiška. Pirmąją lemia tikros klaidos, kai žmogus tikrai padarė ką nors „negerai“ mirusiojo atžvilgiu arba, priešingai, nepadarė ko nors svarbaus dėl jo. Tokia kaltė, net jei ji tęsiasi ilgą laiką, yra visiškai normali, sveika ir daugiau byloja apie žmogaus moralinę brandą, nei apie tai, kad jam kažkas negerai.

Neurotinę kaltę, priešingai, iš išorės „pririša“ arba pats velionis, dar gyvas būdamas (tokiais teiginiais kaip „savo elgesiu įvarysi mane į karstą“), arba kiti („Na, ar tu patenkintas žmogus į vidinę plotmę. Prie tokios kaltės formavimosi labai prisideda priklausomi santykiai su mirusiuoju, taip pat lėtinė kaltė, susiformavusi dar iki artimojo mirties.

Mirusiojo idealizavimas gali prisidėti prie kaltės jausmo didėjimo ir išsaugojimo. Bet kokie artimi žmonių santykiai neapsieina be nesutarimų ir konfliktų, nes visi esame žmonės su savo silpnybėmis ir trūkumais. Tačiau sielvartaujančio žmogaus galvoje dažnai perdėti jo paties trūkumai, ignoruojami mirusiojo trūkumai, o tai tik dar labiau padidina gedinčiojo kančias. Nors pati kančia sudaro kitą etapą, ji taip pat vadinama depresijos stadija.

– Pasirodo, kančia toli gražu ne pirmoje vietoje? Ar tai reiškia, kad iš pradžių jo nėra, o paskui staiga iš niekur atsiranda?

- Tikrai ne tokiu būdu. Esmė ta, kad tam tikrame etape kančia pasiekia aukščiausią tašką ir užgožia visus kitus išgyvenimus.

Tai maksimalaus psichinio skausmo laikotarpis, kurį galima jausti net fiziškai. Kančią dažnai lydi verksmas, ypač prisimenant velionį, apie buvusį bendrą gyvenimą ir jo mirties aplinkybes. Kai kurie gedintieji tampa ypač jautrūs ir bet kurią akimirką gali verkti. Dar viena ašarų priežastis – vienišumo jausmas, apleistas, savęs gailėjimasis. Tuo pačiu metu mirusiojo ilgesys nebūtinai pasireiškia verksmu, kančia gali būti įvaryta giliai į vidų ir rasti išraišką depresijoje. Apskritai gilaus sielvarto išgyvenime beveik visada yra depresijos elementų. Žmogus jaučiasi bejėgis, pasiklydęs, nuniokotas, gyvena daugiausia prisiminimais, bet supranta, kad praeities nebegalima grąžinti. Dabartis jam atrodo nepakeliama, o ateitis neįsivaizduojama be mirusiojo. Prarandamas gyvenimo tikslas ir prasmė, kartais tiek, kad sukrėstas netekties žmogui atrodo, kad jo paties gyvenimas taip pat baigėsi.

Kokie požymiai rodo, kad sielvartaujantis žmogus yra prislėgtas?

Bendrai būklei dažnai būdinga depresija, apatija ir beviltiškumas. Žmogus tolsta nuo šeimos, draugų, vengia visuomeninės veiklos; galimi skundai energijos stoka, silpnumo ir išsekimo jausmas, nesugebėjimas susikaupti. Taip pat kenčiantis žmogus yra linkęs į staigius verksmo priepuolius, gali bandyti numalšinti skausmą alkoholiu ar net narkotikais. Depresija gali pasireikšti ir fiziniu lygmeniu: miego ir apetito sutrikimais, staigiu svorio kritimu arba, atvirkščiai, svorio padidėjimu; gali atsirasti net lėtinis skausmas.

Paradoksalu, bet nepaisant nepakeliamos kančios, gedintieji gali įsikibti į ją kaip į galimybę palaikyti ryšį su mirusiuoju, įrodyti jam savo meilę. Vidinė logika šiuo atveju yra maždaug tokia: nustoti sielvartauti reiškia nusiraminti, nurimti – pamiršti, o pamiršti = išduoti. Dėl to žmogus ir toliau kenčia, siekdamas išlaikyti lojalumą mirusiajam ir dvasinį ryšį su juo. Prie to prisideda ir kai kurios kultūrinės kliūtys, pavyzdžiui, paplitusi nuomonė, kad sielvarto trukmė yra mūsų meilės mirusiajam matas. Panašios kliūtys gali kilti ir iš išorės. Pavyzdžiui, jei žmogus jaučia, kad jo šeima tikisi, kad jis ilgai liūdės, tai jis gali ir toliau sielotis, kad patvirtintų savo meilę mirusiajam. Tai gali būti pagrindinė kliūtis susitaikyti su praradimu.

– Tikriausiai netekties priėmimas yra paskutinis sielvarto išgyvenimo etapas? Kokia ji?

Jūs visiškai teisus, tai paskutinis žingsnis. — priėmimo ir pertvarkymo etapas. Kad ir koks sunkus ir ilgas būtų sielvartas, galiausiai žmogus, kaip taisyklė, emociškai priima netektį. Kartu tarsi atkuriamas laikų ryšys: žmogus pamažu nustoja gyventi praeitimi, jam grįžta gebėjimas visavertiškai gyventi supančia tikrove ir su viltimi žvelgia į ateitį.

Žmogus atkuria kuriam laikui prarastus socialinius ryšius ir užmezga naujus. Grįžta susidomėjimas prasminga veikla. Kitaip tariant, gyvenimas atgauna prarastą vertę, dažnai atrandama ir naujų prasmių. Atkuriami esami ateities planai, atsiranda naujų tikslų. Taip persitvarko gyvenimas.

Šie pokyčiai, žinoma, nereiškia mirusiojo užmaršties. Jis tiesiog užima tam tikrą vietą žmogaus širdyje ir nustoja būti jo gyvenimo centru. Tuo pačiu metu netektį išgyvenęs žmogus, žinoma, ir toliau prisimena mirusįjį ir netgi semiasi jėgų, randa atramą savo atmintyje. Vietoj intensyvaus sielvarto žmogaus sieloje lieka tylus liūdesys, kurį gali pakeisti lengvas, šviesus liūdesys.

Noriu dar kartą pabrėžti, kad mano išvardyti netekties patyrimo etapai yra tik apibendrintas modelis, o realiame gyvenime sielvartas vyksta labai individualiai, nors ir pagal tam tikrą bendrą tendenciją. Ir lygiai taip pat individualiai priimame netektį.

– Ar galėtumėte pateikti pavyzdį iš praktikos, kad būtų aiškiau pademonstruotas šių sielvarto etapų pasikeitimas?

– Pavyzdžiui, galite papasakoti apie atvejį, kai mergina kreipėsi pagalbos į psichologus dėl patirtų išgyvenimų, susijusių su tėvo mirtimi. Tai buvo dvigubai stiprus smūgis, nes tai buvo savižudybė. Pirmoji merginos reakcija į šį tragišką įvykį, anot jos, buvo siaubas visiškai nesant kitų jausmų. Taip turbūt buvo išreikštas pirmasis, šoko, etapas. Vėliau atėjo pyktis ir pasipiktinimas tėvo atžvilgiu: „Kaip jis galėjo mums taip pasielgti?“, o tai atitinka antrąjį netekties išgyvenimo etapą. Tada pyktį pakeitė „palengvėjimas, kad jo nebėra“, o tai paskatino kaltės jausmą ir perėjimą į trečią sielvarto stadiją. Mergina kaltino save, kad ginčijosi su tėvu, nepakankamai mylėjo ir gerbė, nepalaikė jo sunkiais laikais. Be to, nerimavo dėl prarastos galimybės bendrauti su tėvu, geriau pažinti ir suprasti jį kaip asmenybę. Ji. prireikė gana daug laiko ir pagalbos susitaikyti su netektimi, tačiau galiausiai ji sugebėjo ne tik susitaikyti su praeitimi, bet ir susitaikyti su savimi, pakeisti požiūrį į dabartinį ir būsimą gyvenimą. Būtent tuo pasireiškia visavertis sielvarto išgyvenimas ir nuoširdus netekties priėmimas: žmogus ne tik „atgyja“, bet tuo pačiu keičiasi viduje, pereina į kitą etapą, galbūt aukštesnį. savo žemiškosios egzistencijos lygmeniu, pradeda gyventi kažką naujo .

– Sakėte, kad šiai merginai teko kreiptis į psichologo pagalbą. Kaip atskirti, ar reakcija į netektį normali, ar reikia kreiptis į specialistą?

– Iš tiesų daugeliu atvejų netekties patirtis peržengia įprastus normos rėmus ir tampa komplikuota. Sielvartas gali būti laikomas sudėtingu, kai jis yra neadekvatus savo jėgomis (per sunkiai išgyvenamas), trukme (patiriamas per ilgai arba pertraukiamas) arba išgyvenimo forma (pasirodo, kad jis yra žalingas pačiam žmogui ar kitiems). Žinoma, labai sunku aiškiai nustatyti ribą, kur baigiasi įprastas sielvartas ir prasideda sudėtingas sielvartas. Tačiau gyvenime ši problema dažnai turi būti išspręsta, todėl kaip gairę galima pasiūlyti tokį požiūrį: jei sielvartas rimtai trukdo gedinčiojo ar aplinkinių gyvenimui, jei tai sukelia rimtų sveikatos problemų ar kelia grėsmę gyvybei. gedinčio asmens ar kitų žmonių, tada sielvartas seka sudėtingu. Tokiu atveju reikia pagalvoti apie profesionalios pagalbos (psichologinės, psichoterapinės, medicininės) paiešką.

– Kaip sudėtingas sielvartas gali pasireikšti kiekvienu netekties išgyvenimo etapu?

– Čia galime remtis tokiu kriterijumi kaip trukmė: pažeidžiamas normalus netekties išgyvenimo procesas, jei žmogus „užstringa“ ilgam, užsifiksuoja tam tikrame etape. Be to, sudėtingas sielvartas turi kokybinių skirtumų kiekviename etape. Pavyzdžiui, šoko stadijoje galimos diametraliai priešingos reakcijos: kritinis aktyvumo sumažėjimas iki stuporo būsenos, nesugebėjimas atlikti net paprasčiausių, įprastų veiksmų arba, priešingai, neapgalvoti sprendimai ir impulsyvūs veiksmai, kupini neigiamų pasekmių.

Sudėtingoms netekties neigimo formoms būdinga tai, kad žmogus net ir būdamas sąmoningas, užsispyręs atsisako tikėti, kad jo artimasis mirė. Be to, net asmeninis buvimas laidotuvėse nepadeda atpažinti netekties tikrovės. Tuo remiantis gali kilti net beprotiškų idėjų. Pavyzdžiui, viena moteris 40 metų nepripažino tėvo mirties fakto. Ji tvirtino, kad per laidotuves jis judėjo, kvėpavo, tai yra nemirė, o apsimetė.

Pykčio ir pasipiktinimo stadijoje sudėtinga reakcijos į netektį forma yra visų pirma stiprus pyktis iki neapykantos kitiems žmonėms, lydimas agresyvių impulsų ir išreiškiamas įvairiais smurtiniais veiksmais iki žmogžudystės. Be to, agresija gali būti nukreipta į atsitiktinius žmones, kurie neturi nieko bendra su tuo, kas įvyko. Taigi Čečėnijos karo veteranas, grįžęs į civilinį gyvenimą, net ir po daugelio metų negalėjo susitaikyti su savo vaikinų mirtimi. Kartu jis pyko ant viso pasaulio ir ant visų žmonių „už tai, kad jie gali gyventi ir būti laimingi taip, lyg nieko nebūtų nutikę“.

Kaltės ir apsėdimų stadijoje komplikuotas netekties išgyvenimas išreiškiamas sunkiu neurotinės kaltės jausmu, kuris verčia žmogų kažkaip save bausti ar net nusižudyti. Žmogus jaučiasi neturintis teisės gyventi kaip anksčiau ir tarsi aukojasi. Tačiau ši auka pasirodo beprasmiška ir netgi žalinga. Pavyzdys yra mergaitės, kuri neteko tėvo, kuris buvo jai artimiausias žmogus, atvejis. Ji kaltino save, kad per jo gyvenimą mažai juo rūpinosi, o jis dėl jos padarė viską, ką galėjo. Ji tikėjo, kad turėjo būti jo vietoje, kad neturi teisės gyventi toliau, nemato perspektyvų gyvenime: „Neturiu teisės gyventi, kokios gali būti perspektyvos?“.

Kančios ir depresijos stadijoje šių išgyvenimų sudėtingos formos pasiekia tokį mastą, kad jie visiškai nuliūdina gedintįjį. Atrodo, kad jo paties gyvenimas sustoja, ir ekspertai kalba apie tokius simptomus kaip nepaliaujamos mintys apie bevertiškumą ir beviltiškumą; mąstymas apie mirtį ar savižudybę; nuolatinis nesugebėjimas atlikti kasdienės veiklos; nekontroliuojamas verksmas, uždelstas atsakas ir fizinės reakcijos; ekstremalus svorio metimas.

Sudėtingas sielvartas, savo forma panašus į klinikinę depresiją, kartais sukelia tiesiog apgailėtiną rezultatą. Iliustratyvus to pavyzdys yra vadinamoji sielvarto mirtis. Jei bevaikiai sutuoktiniai visą gyvenimą gyvena kartu ir vienas iš jų neprisitaiko gyventi be kito, vyro ar žmonos mirtis gali būti tikra katastrofa ir baigtis gresia likusio gyvo sutuoktinio mirtimi.

– Kaip padėti žmogui tikrai susitaikyti su netektimi, susitaikyti su ja?

– Netekties patyrimo procesas, įžengęs į užbaigimo stadiją, gali lemti skirtingus rezultatus. Vienas iš variantų – paguoda, kuri ateina žmonėms, kurių artimieji mirė ilgai ir sunkiai. Kiti, universalesni variantai – nuolankumas ir priėmimas. Tačiau jie nėra vienodi. Pasyvus nuolankumas tarsi siunčia signalą: čia pabaiga, nieko negalima padaryti. O priėmimas to, kas įvyko, palengvina, nuramina ir pagyvina mūsų egzistenciją: tai dar ne pabaiga; tai tik dabartinės dalykų tvarkos pabaiga.

Priėmimas labiau tikėtinas tiems žmonėms, kurie tiki susijungimu su savo artimaisiais po mirties. Religingi žmonės mažiau bijo mirties, vadinasi, sielvartą išgyvena kiek kitaip nei ateistai, lengviau pereina visus šiuos etapus, greičiau guodžiasi, susitaiko su netektimi ir su tikėjimu ir viltimi žvelgia į ateitį.

Kai kam tai gali atrodyti šventvagiška, tačiau mylimo žmogaus netektis dažnai tampa postūmiu gedinčiojo sieloje keistis į gerąją pusę. Netektys verčia mus pagerbti išėjusius artimuosius, taip pat moko vertinti likusius artimuosius ir gyvenimą apskritai. Be to, sielvartas moko užuojautos. Pasiklydę žmonės linkę jautriau reaguoti į kitų jausmus ir dažnai jaučia norą jiems padėti. Daugelis sielvartą išgyvenusių žmonių atranda tikrąsias vertybes, tampa mažiau materialistais ir daugiau dėmesio skiria gyvenimui bei dvasingumui.

Galiausiai mirtis primena mums apie gyvenimo netvarumą, todėl verčia dar labiau vertinti kiekvieną buvimo akimirką.

Ankstesnis pokalbis

Sielvartas yra natūrali reakcija į kažko ar jums svarbaus asmens netektį. Sielvarto laikotarpiais galite patirti tokius jausmus kaip liūdesys, vienatvė ir susidomėjimo gyvenimu praradimas. Priežastys gali būti labai įvairios: mylimo žmogaus mirtis, išsiskyrimas su mylimu žmogumi, darbo praradimas, sunki liga ir net gyvenamosios vietos pakeitimas.

Kiekvienas gedi savaip. Tačiau jei suvokiate savo emocijas, rūpinatės savimi ir ieškote palaikymo, galite gana greitai atsigauti.

Sielvarto stadijos

Bandydami susitaikyti su netektimi, pamažu išgyvenate keletą periodų. Labiausiai tikėtina, kad jūs negalėsite kontroliuoti šio proceso, bet pasistenkite įsisąmoninti savo jausmus ir išsiaiškinti jų atsiradimo priežastį. Gydytojai išskiria penkias sielvarto stadijas.

Neigimas

Kai pirmą kartą išgirsti apie praradimą, pirmas dalykas, kuris ateina į galvą: "Negali būti". Galite jausti šoką ar net tirpimą.

Neigimas yra įprastas gynybos mechanizmas, kuris užkerta kelią tiesioginiam netekties šokui, slopindamas jūsų emocijas. Taigi mes stengiamės atsiriboti nuo faktų. Šiame etape taip pat gali būti jausmas, kad gyvenimas yra beprasmis ir niekas kitas neturi vertės. Daugeliui žmonių, patiriančių sielvartą, šis etapas yra laikina reakcija, kuri išgyvena pirmąją skausmo bangą.

Pyktis

Kai realybės nebegalima paneigti, susiduri su savo netekties skausmu. Galite jaustis nusivylę ir bejėgiai. Vėliau šie jausmai virsta pykčiu. Dažniausiai tai yra nukreipta į kitus žmones, aukštesnes galias ar gyvenimą apskritai. Taip pat natūralu pykti ant mylimo žmogaus, kuris mirė ir paliko jus vieną.

Derėtis

Įprasta reakcija į bejėgiškumo ir pažeidžiamumo jausmą dažnai yra susigrąžinti situacijos kontrolę daugybe patvirtinimų. "Jei tik", pavyzdžiui:

• Jei tik būtume anksčiau kreipęsi į medikus...
• Jei tik būtume nuėję pas kitą gydytoją...
• Jei tik galėtume likti namuose...

Taip bandoma derėtis. Dažnai žmonės bando susitarti su Dievu ar kita aukštesne jėga, bandydami atidėti neišvengiamą stiprų skausmą.

Dažnai šį etapą lydi padidėjęs kaltės jausmas. Pradedate tikėti, kad galite ką nors padaryti, kad išgelbėtumėte savo mylimąjį.

Depresija

Yra du tipai, kurie yra susiję su sielvartu. Pirmasis yra atsakas į praktines praradimo pasekmes. Tokio tipo depresiją lydi liūdesys ir apgailestavimas. Jūs nerimaujate dėl išlaidų ir laidojimo. Apgailestaujate ir jaučiate kaltę, kad tiek daug laiko skiriate sielvartui, užuot skyrę jį gyviems artimiesiems. Šį etapą gali palengvinti paprastas giminaičių ir draugų dalyvavimas. Kartais finansinė pagalba ir keli malonūs žodžiai gali labai palengvinti būklę.

Antrasis depresijos tipas giliau ir galbūt privačiau: pasitraukiate į save, ruošiatės išsiskirti ir atsisveikinti su mylimuoju.

Įvaikinimas

Paskutiniame sielvarto etape jūs priimate savo netekties tikrovę. Nieko negalima pakeisti. Nors jums vis dar liūdna, galite pradėti judėti toliau ir grįžti į savo kasdienybę.

Kiekvienas žmogus šias fazes išgyvena savaip. Galite pereiti nuo vieno prie kito arba visiškai praleisti vieną ar daugiau etapų. Priminimai apie jūsų netektį, pavyzdžiui, mirties metinės ar pažįstama daina, gali paskatinti etapus kartotis.

Kaip sužinoti, ar per ilgai sielvartauji?

„Įprasto“ liūdesio laikotarpio nėra. Procesas priklauso nuo daugelio veiksnių, tokių kaip charakteris, amžius, įsitikinimai ir kitų palaikymas. Taip pat svarbu ir praradimo tipas. Pavyzdžiui, yra tikimybė, kad staigią mylimo žmogaus mirtį išgyvensite ilgiau ir sunkiau nei, tarkime, romantiškų santykių pabaigą.

Laikui bėgant liūdesys atslūgs. Pradėsite jausti laimę ir džiaugsmą, kurie pamažu pakeis liūdesį. Po kurio laiko grįšite į kasdienį gyvenimą.

Ar jums reikia profesionalios pagalbos?

Kartais sielvartas nepraeina per ilgai. Galbūt jūs nesugebėsite susitaikyti su netektimi. Tokiu atveju jums gali prireikti profesionalios pagalbos. Pasitarkite su savo gydytoju, jei pasireiškė bet kuris iš šių reiškinių:

• Sunku atlikti kasdienes užduotis, pvz., dirbti ir valyti namus
• Jaučiasi prislėgtas
• Mintys apie savižudybę ar savęs žalojimą
• Nesugebėjimas nustoti kaltinti savęs

Terapeutas padės suvokti savo emocijas. Tai taip pat gali išmokyti susidoroti su sunkumais ir sielvartu. Jei sergate depresija, gydytojas gali skirti vaistų, kurie padės jums jaustis geriau.

Kai jaučiate stiprų emocinį skausmą, gali kilti pagunda pabandyti atitraukti dėmesį narkotikų, alkoholio, maisto ar net darbo. Bet buk atsargus. Visa tai – tik laikinas palengvėjimas ir nepadės greičiau atsigauti ar jaustis geriau ilgainiui. Tiesą sakant, jie gali sukelti priklausomybę, depresiją, nerimą ar net emocinį žlugimą.

Vietoj šito išbandykite šiuos būdus:

• Duok sau laiko. Priimkite savo jausmus ir žinokite, kad sielvartas yra procesas, kuriam reikia laiko.
• Kalbėkitės su kitais. Praleiskite laiką su draugais ir šeima. Neizoliuokite savęs nuo visuomenės.
• Pasirūpink savimi. Reguliariai mankštinkitės, gerai valgykite ir pakankamai miegokite, kad išliktumėte sveiki ir energingi.
• Grįžkite prie savo pomėgių. Grįžkite prie veiklos, kuri teikia jums džiaugsmo.
• Prisijunkite prie palaikymo grupės. Pasikalbėkite su žmonėmis, kurie išgyvena ar yra patyrę panašius jausmus. Tai padės nesijausti vienišiems ir bejėgiams.