Mano kelias pas Dievą. Mano kelias pas Dievą Kaip aš atėjau pas Dievą kanalas išgelbėtas

Skaitytojams ir toliau pristatome Spas televizijos kanalo laidą „Mano kelias pas Dievą“, kurioje kunigas Georgijus Maksimovas susitinka su žmonėmis, atsivertusiais į stačiatikybę. Patirtis, kurią patyrė šio laidos siužeto svečias, yra dramatiška ir kartu... šviesi, nes kardinaliai pakeitė jo sparčiai žemyn besiveržiantį gyvenimą ir atgręžė į Kristų. Kaip ir kodėl Vasilijus atsidūrė jo patirtame pasaulyje ten kaip Kristaus meilės jausmas padėjo teisingai suvokti gyvenimą Čia , yra jo istorija.

Kunigas Georgijus Maksimovas: Sveiki! Laida „Mano kelias pas Dievą“. Mūsų svečias šiandien, pasakysiu iš karto, patyrė labai dramatiškus savo gyvenimo įvykius, kurie atvedė jį pas Dievą. Tarp žmonių, nutolusių nuo tikėjimo, yra posakis: „Niekas negrįžo iš ano pasaulio“. Tariama su potekste, kad niekas nežino, kas mūsų laukia po mirties. Tačiau mūsų svečio istorija paneigia šį posakį. Tačiau prieš kalbėdami apie jo mirtį ir sugrįžimą, pakalbėkime šiek tiek apie aplinkybes. Vasilijai, ar klystu, jei manau, kad jūs, kaip ir daugelis mūsų kartos atstovų, užaugote netikinčioje aplinkoje ir nebuvote susipažinę su tikėjimu?

: Taip. Aš gimiau ir užaugau kitoje eroje. O po kariuomenės – man tai buvo 1989 m. – atsirado visai kita paradigma. Sovietų Sąjunga žlugo. Aš turėjau kažkaip gauti savo maisto. Jauna šeima, gimė vaikas. Po kariuomenės šiek tiek dirbau gamykloje, o paskui atsidūriau apsaugos agentūroje – privačioje saugos įmonėje. Dabar tai, žinoma, kiek kitokia struktūra, bet tada jie buvo apsaugos darbuotojai, o naktimis – banditai, kurie prievartavo skolas. Aš padariau daug blogų dalykų. Daug baisių dalykų. Kraujo ant rankų nėra, bet viso kito užtenka. Štai kodėl man vis dar gėda, nors ir atgailavau. Netoliese žuvo daug žmonių. Kai kurie buvo įkalinti. Bet kadangi tuo metu gimė dukra, nusprendžiau palikti šį kelią. Pamažu man pavyko be didelių nuostolių tolti. Aš ką tik persikėliau į kitą vietą ir visiškai nutraukiau visus ryšius. Bandžiau kažkaip susikurti savo gyvenimą, bet nebuvo pinigų, dirbau bet kur: prekiavau, važinėjau mašina. Turguje sutikau keletą draugų. Tada tai buvo vadinama „sukčiavimu“. Trejus metus dirbo Maskvos ir Maskvos srities rinkose. Ten jis tapo priklausomas nuo narkotikų.

Tėvas Džordžas: Kaip tai nutiko? Jūs jau buvote suaugęs ir tikriausiai girdėjote, kad tai pavojinga.

Heroinas yra labai atkaklus demonas. Jis paima žmogų į rankas ir nepaleidžia. Pakanka du kartus

: Tada susimušiau su žmona, gyvenau vienas komunaliniame bute, ten susirinko didelis būrys narkomanų. Pažvelgiau į jų laimingus veidus, kai jie susileido ir pasakiau: „Jums to nereikia“. Tai buvo daugiau kaip: „Tik nemesk manęs į spygliuočių krūmą“. Ir taip norėjau išbandyti. Iš pradžių buvo baisu. Užuosčiau – didelio poveikio neturėjo. Tada susileido vieną, du, tris kartus... Ir viskas. Manau, kad du kartus užtenka. Heroinas yra labai atkaklus demonas. Jis paima žmogų į rankas ir nepaleidžia. Kad ir kiek žmonių buvo gydomi, bandė kažkaip pasitraukti, nukrypti nuo šios temos – pavyko tik keliems. Pažįstu tik vieną merginą, kuriai tai pavyko, bet ir tada didelių pastangų kaina, o moterų skyriuje ji patyrė fiasko. Tai yra, ji daugiau negimdys. Na, o likusieji mirė. Be to, žmonės patyrė klinikinę mirtį nuo perdozavimo, o tada pasirinko naują dozę.

Prisimenu įvykį su savo draugu. Sėdėjome virtuvėje: aš, jis ir jo mergina. Jie jį dūrė – jis nukrito. Jis pasijuto blogai, iškvietė greitąją pagalbą. Jie greitai atvyko. Jie nutempė jį į laiptinę. Ten atidarė krūtinkaulį ir atliko tiesioginį širdies masažą... Šis vaizdas ne silpnaširdžiams, sakau jums. Jie jį išpumpavo. Ir vis tiek tai jam nieko nedavė, ir po dviejų mėnesių jis paliko mus dėl perdozavimo. Baisūs dalykai. Sėdėjau ten apie metus. Tai yra palyginti nedaug. Tai paveikia žmones įvairiais būdais. Kai kurie iš heroino gyvena 10, 15 metų – nežinau, kodėl tai užtruko taip ilgai. Tačiau dažniausiai narkomanas gyvena daugiausia 5-6 metus.

Tėvas Džordžas: Ar jūsų mirtis taip pat buvo dėl perdozavimo?

: Ne visai. Tuo metu buvo nuomonė: galima gerti degtinę, o per alkoholį nuo heroino atsikratysi. Tačiau, kaip paaiškėjo, iš tikrųjų taip nėra. Buvo gegužinės šventės, tam tikslui gėriau ir gėriau. Norėdami atsikratyti heroino. Bet tai nepadėjo. Neištvėriau, o gegužės 11-ąją su draugais susileidome prie įėjimo. Tai buvo vakare, po 22 val. O degtinė ir heroinas iš karto reiškia mirtį. Nežinau, kas ką įtakoja, bet praktiškai iš karto. O aš dar buvau apsvaigęs nuo alkoholio. Prisimenu tamsą. Tarsi sąmonė žlunga. Akys užsimerkia, o ausyse skamba varpeliai.

Tėvas Džordžas: Taigi jūs patyrėte klinikinę mirtį?

: Tai pati mirties akimirka. Aš nejaučiau jokio skausmo. Mano akys tyliai, ramiai užsimerkė ir nukritau, slysdamas link šiukšliadėžės. Ten jis ir liko. Tik prisimenu, kaip pažodžiui po akimirkos pamačiau - tarsi iš po vandens ir sulėtintame filme - kaip mergina, viena iš mūsų, bėgo, beldžiasi į butus, kad jie atidarytų duris ir iškviestų greitąją pagalbą - nebuvo tada mobiliuosius telefonus. Netoliese buvęs mano bendražygis Sergejus bando man daryti dirbtinį kvėpavimą. Bet tikriausiai jam nelabai sekėsi. Tada prisimenu, kad jau gulėjau priešais įėjimą. Greitoji atvažiavo. Kūnas meluoja. Aš matau savo kūną iš išorės. Jie ten kažką daro. Ir kažkaip man tai nebebuvo svarbu. Visiškai neįdomu. Pradėjo kažkaip traukti į dešinę ir į viršų. Viskas įsibėgėja. Ir toks nemalonus garsas, dūzgimas. Jis apsisuko ir pakilo dideliu vamzdžiu. Mano mintys nesustojo nė sekundei.

Tėvas Džordžas: Ar neišsigandai, kai supratai, kas atsitiko?

: Ir iš pradžių tokio supratimo neturėjau. Tai atėjo vėliau. Mane pradėjo traukti vis greičiau. Tada tokios permatomos sienos, tunelis, vis greitėjantis skrydis. Aplink yra keletas nuotraukų, kurias galima palyginti su žvaigždžių nuotraukomis iš Hablo teleskopo. Ir priekyje yra ryški šviesa. Ryškiausias. Tai panašu į pasivažinėjimą vandens parke, kai spirale leidžiatės žemyn, nusileidžiate ir įkrentate į šilto vandens baseiną. Ir toks kažkokios nežemiškos muzikos akordas, ar panašiai. Štai tada pažiūrėjau į save. Tik tada atėjo supratimas, kad aš miriau. Dėl to nesigailėjo. Jaučiau džiaugsmą, ramybę, malonumą. Mačiau, kur esu. Mačiau savo kūną gulintį greitosios pagalbos automobilyje. Bet aš kažkaip... visiškai jam abejinga. Be jokios paniekos, be neapykantos, tiesiog...

Tėvas Džordžas: Kaip tai jau kažkas svetimo?

Iš karto supratau, kad tai Jis. Ir Jis yra kaip tėvas. Niekas niekada su manimi taip nekalbėjo

: Taip. Štai kaip eini pro šalį – gatvėje guli akmuo. Na, meluoja ir meluoja. Po to mane patraukė aukštyn, žinote, tarsi šiltas delnas pradėjo mane kelti aukštyn. Jaučiau tiesias laimės ir visiškos ramybės bangas. Absoliuti apsauga. Viskas aplink persotinta meilės – tokios stiprybės, kad neaišku su kuo palyginti. Mane tarsi traukė pro kažkokius debesis. Kaip lėktuvas kyla. Vis aukščiau ir aukščiau. Ir priešais mane akinančiai švytinti figūra. Ji vilkėjo ilgu chalatu, chitonu. Žinai, iki to laiko aš niekada nebuvau atsivertęs Biblijos ir neturėjau jokių minčių apie Dievą ar Kristų. Bet tada aš iš karto supratau su kiekvienu savo sielos pluoštu, kad tai Jis. Ir Jis yra kaip tėvas. Jis pasitiko mane su meile, kurios nepamatysi Žemėje. Niekas niekada su manimi taip nekalbėjo. Jis nepriekaištavo, neįtikino, nebarė. Jis tiesiog parodė mano gyvenimą. Mes bendravome mintimis, ir kiekvienas Jo žodis buvo suvokiamas kaip įstatymas. Be jokios abejonės. Jis kalbėjo tyliai ir meiliai, o aš vis labiau įsitikinau, kad žiauriai klydau ne tik sau, bet ir savo šeimai, ir apskritai visiems. Verkiau, verkiau, širdis plyšo, išsivalė, pamažu jaučiausi geriau.

Žinote, man įstrigo toks palyginimas: kai puodžius daro kokį puodą, o jo molio gabalas nukrenta - ir jis pradeda jį tiesinti rankomis... Kaip puodžius, Jis ištiesino mano sielą. Ji buvo tokia purvina... Taigi, Jis suvaidino mano gyvenimą kaip paveikslą prieš akis.

Žinoma, kad taip atsitinka, vėliau tai perskaičiau iš to paties Moody arba iš kitų, kurie patyrė panašius dalykus. Nieko čia naujo. Aš to nesugalvoju, nemeluoju. Tikriausiai jie meluoja, kad pasiektų kokį nors tikslą. Tiesiog noriu pakalbėti apie tai, ką mačiau, kad žmonės išgirstų. Jau pripratau prie to, kad daugelis manimi netiki ir kartais susuka pirštą į mano smilkinį.

Taigi čia yra. Jis galėjo sustabdyti gyvenimą bet kur. Tai tarsi koks filmas. Bet, kas įdomiausia, galėčiau eiti bet kur pasižiūrėti į save. Pajuskite situaciją kiekvieno mane supančio žmogaus požiūriu.

Tėvas Džordžas: Supranti, kaip jie tai suvokė?

: Taip. Kaip įmanoma. Tai kaip... pavyzdžiui, mano patirtos kulkos ir peilio žaizdos niekaip negali būti lyginamas su tuo, kaip žmogus gali būti sužeistas vienu išmestu žodžiu. Ir kaip tu tai atsimeni visą likusį gyvenimą. Kokias pasekmes tai sukels? Kaip atsargiai turėtumėte būti savo veiksmuose. Daugelis galvoja, kad yra tik šis gyvenimas, o tada viskas, kažkoks tamsus beviltiškas kažkas ir nieko. Ne, mano draugai, kiekvienas turės atsakyti už tai, ką padarė. Absoliučiai visi.

Supratau: man reikia grįžti į žemiškąjį gyvenimą. Prieš akis blykstelėjo žmona ir vaikas

Na, jis ir aš sutvarkėme šias nuotraukas. Tada Jis paėmė mane už rankos, ėjome... Atsimenu, kad po kojomis buvo kažkokia miglota medžiaga, nuolat mirgėjo. Ryškiausia šviesa. Tai yra, ten visai nėra šešėlio, nors čia sunku įsivaizduoti. Jaučiausi permatoma. Kaip filme „Nematomas žmogus“, kur tiesiog pažymėtos jo ribos. Ir Jis paėmė mane už rankos, vedė ir apšvietė šia ryškiausia šviesa. Tada vėl atsidūrėme toje vietoje, kur pirmą kartą susitikome. Ir nepamenu, ko Jis prašė, bet svarbiausia, kad supratau: man reikia grįžti į žemiškąjį gyvenimą. Prieš akis blykstelėjo žmona ir vaikas. Beje, iki to laiko susimušėme ir kartu negyvenome beveik metus. Apskritai supratau, kad man reikia grįžti. Pažadėjau Jam susivokti ir tobulėti. Manyje kilo didžiausias liūdesys, o kartu jie leido suprasti, kad dar susitiksime. Tikriausiai vis dar gyvenu su šia viltimi. Sąžiningai, aš noriu ten nuvykti. Dabar bet kurią minutę.

Nors, žinoma, taip nuostabu buvo tai, ką patyriau, taip blogai gali būti tiems, kurie atsiduria pragare. Buvau ne danguje, o tikriausiai kažkokiame dangaus slenkstyje. Nežinau, kaip pasakyti... Šis jausmas tikriausiai stipresnis už visus vaistus Žemėje kartu sudėjus ir padauginus iš begalybės. Galbūt visažiniškumo sprogimas tiesiogine prasme „numušė“ mane nuo kojų. Tiesa tik per mane praėjo, bet pajutau begalinį mumyse glūdintį kūrybinį potencialą. Viską žinoti... jokiu būdu negalima to perpasakoti, tiesiog patikėkite mano žodžiu: puiku, mums ten tikrai nebus nuobodu. Ten buvo taip nuostabu. Šilta, jauku. Būtent su Juo. Jaučiau, kad Jis yra tėvas. Tikras tėvas. Ne taip, kaip žemiškiems tėvams... Nelabai pasisekė ir su biologiniu tėvu, ir su patėviu.

Trumpai tariant, paaiškėjo, kad aš jau grįžau atvirkštine tvarka. Gegužės mėnesį saulė vėlai leidžiasi... Atsimenu, kad dar buvo saulėlydis, o aš grimzdau. Per medžių lapus, per mašinos stogą ir į kėbulą. Mano sąmonė trūkčioja atgal. Giliai įkvėpiu, šonkaulius labai skauda. Ir sugriebiu sanitarei už rankos. Jis turi laikrodį, raktus, pinigus delne...

Tėvas Džordžas: Tavo?

: Taip. Viskas iš mano kišenių. Kišenės išverstos į išorę. Nenoriu nieko blogo pasakyti apie greitosios medicinos pagalbos darbuotojus. Aš pats esu gydytojų sūnus. Su seserimi dirbome greitosios medicinos pagalbos automobilyje. Aš buvau lavonas. Kaip paaiškėja, jau 14 min. Natūralu, kad jie nebesiėmė jokių gaivinimo veiksmų, tiesiog nuvežė į morgą. Na, gerai... Taigi, sugriebiau jo ranką. Šias akis reikėjo pamatyti. Tokio siaubo dar nemačiau.

Tėvas Džordžas: Galiu manyti, kad ateityje šis žmogus neberizikuotų ieškoti mirusiųjų. (Juokiasi.)

: Taip, ten buvo pinigų... Atsimenu, aš jam suskaičiavau pusę – tai buvo tik butelis alaus. O antram pusmečiui nusipirkau butelį alaus, sėdėjau prie pat jo ir sėdėjau galvodamas apie save. Kitą dieną pabudau nuo durų skambučio. Ir aš vis dar praktiškai nesupratau, kas man atsitiko. Suvokimas įvyko palaipsniui per kelias savaites. Taigi, atidarau duris: mano žmona stovi. Ir mes jos nematėme metus. Apskritai mes kalbėjomės apie valandą. Visko atsisakiau. Viskas, kas buvo tame kambaryje. Jis uždarė ir mes nuėjome pas ją. Daugiau ten negrįžau. Iš karto nupjaunu visus galus.

Atsitraukimas yra baisus skausmas. Tu negali stovėti, negali atsigulti, niekaip negali rasti ramybės

Tačiau priklausomybė nuo heroino nepraėjo. Žodžiu, dienos pabaigoje jaučiausi labai blogai. O kitus du su puse mėnesio laikiausi tokios dietos: butelis degtinės, difenhidraminas, tazepamas, fenazepamas – kad tik visiškai išsijungčiau nutraukimo metu. Mano žmona yra tiesiog šventas žmogus. Ji mane išvedė. Ji nuėjo į darbą ir nupirko man degtinės. O aš gulėjau namuose. Kai pradedi vartoti stipriuosius narkotikus, negalvoji, kas tau bus toliau, jautiesi gerai ir leisk visam pasauliui laukti. Ir kai nori tai užbaigti, pamatai, kad demonas tavęs nepaleis. Jūs nebeturite venų; tos, kurias turėjote, seniai „sudegė“. Tu ištisai pūni, drebi ir lūžti tiesiogine to žodžio prasme. Atsitraukimas yra baisus skausmas. Ne kaip įpjovimas ar mėlynė. Tai labiau panašu į reumatinį skausmą, kai sąnariai susukti. Bet vėlgi, skausmas padaugėja daug kartų. Ir tai yra jūsų viduje. Nepririšsi, nieko nepadarysi. Tai ima tave iškraipyti. Jūs negalite stovėti, negalite gulėti, negalite rasti ramybės. Be to, visa tai lydi visokie košmarai. Pati baisiausia būklė. Ir tai labai lengva sustabdyti. Tereikia paimti ragelį, paskambinti, ir po pusvalandžio jau bus suleista, ir viskas gerai. Bet aš daviau žodį jo atsisakyti.

Patiems įveikti abstinencijos simptomus itin sunku, čia labai svarbus artimųjų palaikymas ir, žinoma, paciento noras. Bet svarbiausia, kad Dievas tau padėtų šiuo klausimu.

Dabar suprantu, kad Viešpats suteikė mano žmonai dovaną rūpintis manimi ir suteikė man stiprybės. Neištvėriau vienas.

Buvo siaubinga vasara. Bet atsigavau. Tada nustojau gerti. Nepasakysiu, kad pats pasitraukiau. Po degtinės, po viso šito „gydymosi“ staiga pasidariau geltona. Atvažiavo greitoji ir pasakė: „Taip, jūs sergate hepatitu C. Jei ir toliau gersite, susirgsite ciroze ir sveiki“. Vietoj degtinės pradėjau gerti alų. Pasidarė dar blogiau. Apskritai reikalas artėjo prie pabaigos. Jau ne nuo narkotikų, o nuo alkoholio. Mes nuvykome į kliniką, kur jie koduoja Dovženko metodą. Ir dabar aš negeriu 17 metų. Ir tai netrunka. Žiūriu į tuos, kurie geria, ir mane juokina – tai tik cirkas. Žmonės nesupranta, ką daro. Aš nustojau gerti ir, žinoma, man tiesiog nuobodu visose šiose girtose kompanijose.

Tiek narkomanijos nutraukimas, tiek išsivadavimas iš priklausomybės alkoholiui – visa tai įvyko būtent po to incidento. Atsirado kažkokia vidinė direktyva ar panašiai.

Ėjau į darbą. Natūralu, kad jis iškart po to momento nustojo apgaudinėti žmoną. Nustojo rūkyti, nustojo keiktis

Dabar suprantu, kad visa tai susiję su Dievu. Jis nukreipia jus į teisingą kelią. Ėjau į darbą. Natūralu, kad jis iškart po to momento nustojo apgaudinėti žmoną. Nustojo rūkyti, nustojo keiktis. Tai palaipsniui, žingsnis po žingsnio. Visuose savo darbuose prašiau Dievo pagalbos. To aš tyliai paklausiau, o Jis visada padėdavo. Beje, praėjus mėnesiui nuo geltonumo, vėl nuėjau ir išsitiriau kraują. Diagnozė nepasitvirtino. Vėliau kelis kartus pasidariau testą – hepatito nebuvo. Jis tiesiog dingo.

Tėvas Džordžas: Nepaisant viso to, ar ne iš karto pasiekėte Bažnyčią?

: Taip. Tai buvo ilga kelionė. Tarsi pirmiausia turėtum iš savęs pašalinti viską, kas nereikalinga. Ir Bažnyčia jau derina, tobulėja. Mano nuomone, anksčiau išvardytų priklausomybių atsikratymas buvo tik grubus derinimas; dabar turiu patikslinti. Tikslus derinimas tęsis iki paskutinio atodūsio. Jis daug svarbesnis ir nepamatuojamai sunkesnis nei pirmasis etapas. Juk mesti rūkyti daug lengviau, nei mesti kam nors pavydėti. Arba mesti gerti yra lengviau nei nustoti ko nors nekęsti ar kam nors atleisti.

Į Bažnyčią patekau ne iš karto. Ir iš pradžių aš tiesiog daug skaičiau apie žmonių pomirtinę patirtį. Vaikščiojau kažkokiuose laukuose: Blavatsky, Rerich... Ten ieškojau tiesos. Tačiau tai radau tik perskaičiusi Biblijoje: „Dievas yra meilė“ (1 Jono 4:8). Ortodoksija moko apie tai. Kituose mokymuose šito neradau. IR ten, mano pomirtinė patirtis, Dievas yra meilė. Absoliuti meilė. Būtent ten Supratau. Buvau apsaugota, mylima, suprasta. Kaip sūnus, suradęs savo tėvą. Būtent krikščionybė moko, kad „tiems, kurie Jį priėmė, tiems, kurie tikėjo Jo vardą, Jis suteikė galią tapti Dievo vaikais“ (Jono 1:12), „Todėl jūs nebe vergas, o sūnus. ; o jei sūnus, tai Dievo paveldėtojas per Jėzų Kristų“ (Gal. 4:7). Ir to vadovaudamasis nuėjau į bažnyčią ir priėmiau komuniją. Turbūt pirmą kartą po krikšto. Aš buvau pakrikštytas 1980 m.; tada buvome Vladimire, kai visi buvo išvaryti iš Maskvos olimpinėse žaidynėse, o ten bažnyčioje mama mane pakrikštijo. Nors ji pati yra komunistė, jos tėvas – komunistas. Gydytojai...

Tėvas Džordžas: Galbūt tik dėl tradicijos?

Po pirmosios komunijos nustebau: „Kaip tai gali būti? Ir ten, ir čia"

: Taip. Tada nekreipiau į tai dėmesio. Tiesą sakant, iki 20 metų net negalvojau apie tai, kas yra Dievas – ar Jis egzistuoja, ar ne. Mes tiesiog gyvename, tiek. Taigi čia yra. Po to įvykio praėjo turbūt šešeri metai, kol atėjau į bažnyčią... Pradėjau periodiškai eiti Komuniją kartą per tris savaites. Išpažinti, priimti komuniją. Pirmą kartą priėmiau komuniją, buvo kažkas nežemiško. Apskritai esu gana atšiaurus žmogus, kartais galiu būti nemandagus. Bet čia aš tiesiog atsipalaidavau, o visi žmonės man atrodė tokie malonūs angelai. Tai truko apie dieną, tikriausiai. Ir tai labai panašu į tą jausmą, kurį turėjau ten. Panašus, giminingas jausmas. Grace. Bet kai priimame Kristaus Kūną ir Kraują, tampame Jam panašūs. Ir po pirmosios komunijos nustebau: „Kaip tai gali būti? Ir ten, ir čia“. Na, dabar, žinoma, taip nutinka ne kiekvieną kartą. Ir pirmą kartą tai nutiko... Buvau vos nenumušta nuo kojų bažnyčioje.

Kai supratau tai, ką pamačiau, supratau daug įdomių dalykų ten. Tie žmonės, kurie patenka į pragarą, tada yra išmetami į išorinę tamsą. Pasirodo, žmogus, kuris ten atsiduria po mirties, jis... Kokia nuodėminga jo siela – ji pati tolsta nuo Dievo. Ji smerkia save. Kuo tu nuodėmingesnis, tuo toliau nuo Šviesos, nuo Dievo. Tu pats negalėsi prie Jo prisiartinti, apimtas savo minčių ir veiksmų purvo. Tave vis toliau ir toliau neša į aikštę tamsą, kur tavęs laukia visos tavo baimės. Ir aplink Jį nėra baimės, tik palaima. Žmogui gyvenimas visada staiga baigiasi, ir tu atsidursi prieš Jį su visu savo poelgių rinkiniu, ir nieko ten nepakeisi. Ir tada jūs pasmerksite save ir neleisite sau priartėti prie Šviesos, nes būsite nepakeliamai sudegę. Panašus gali liestis tik su panašiu. Tai nėra Paskutinis teismas, kaip dažnai sakoma...

Tėvas Džordžas: Tiesą sakant, jūs dar nematėte Paskutiniojo teismo. Nes Paskutinis teismas bus istorijos pabaigoje, kai įvyks prisikėlimas iš numirusių. Sielos susijungs su mirusiųjų kūnais, o tada žmonės kartu su savo kūnais pasirodys Paskutiniame teisme. Tikra to žodžio prasme dangus ir pragaras jau egzistuos po Paskutiniojo teismo. O prieš tai, kaip sako šventasis Efezo Morkus, sielos patenka į Paskutiniojo teismo laukimo būseną. Ir atsižvelgdami į tai, kokia yra kiekvieno siela, jie arba tikisi būsimų kankinimų ir dėl to kenčia, arba tikisi būsimos naudos ir iš to patirs palaimą.

: Matyt, tai buvo nedidelis išbandymas. Savas pasmerkimas. Tiesą sakant, aš daug mačiau, bet net nenoriu galvoti apie Viešpaties pyktį. Bent kažkaip. Net nėra tokios minties. Anksčiau dariau beprotiškus dalykus. Dabar viską žinant ten gal... Kiek ten gali būti gerai, o kaip blogai – net negaliu apie tai pagalvoti. Anksčiau negalėjau gyventi negalvodamas apie cigaretę arba: „Šiandien nerūkei marihuanos ir nesusišvirkšti – diena buvo bergždžia“. O dabar viską atsisakiau po to, ką sužinojau. Jei atvirai, aš nesu bailys, bet elgiuosi kaip gera mergina. Aš nenoriu ten eiti. Ten baisu.

Tėvas Džordžas: Į šią išorinę tamsą?

: Taip. Be to, tai amžinai. Supratau ir šį dalyką: tarsi gimdytume du. Pirmą kartą gimstame iš savo tėvų, o antrą kartą – po mirties. Ir šiame gyvenime, kai esame čia, šiame žemiškame pasaulyje, turime nuspręsti: su kuo esame ir kokius veiksmus atliekame. Man labai pasisekė, kad man buvo suteikta dar viena galimybė. Dievas davė man naują gyvenimą, kuriame galėčiau suprasti, kas yra meilė. Tik reikia laiku susivokti. Kaip sakė šventasis Serafimas iš Sarovo: čia turime įgyti Šventąją Dvasią.

Tėvas Džordžas: Tai čia, žemėje, nes ten nebėra pasirinkimo. Apie gimdymą prisiminiau šv. Grigaliaus Sinaitiečio žodžius: „Čia, žemėje, žmogus išsineša savo būsimo gyvenimo embrioną. Arba amžina kančia, arba amžina laimė su Dievu“. Ir, griežtai kalbant, su mirtimi jis pagimdo sau tą amžinybę, kurią savo valios kryptimi nulėmė: į ką jo valia pasirodė nukreipta - į Dievą ar į nuodėmę.

Mano sąmonė nenutrūko nė sekundei. Ir tai patvirtina, kad mes nemirštame. Tai sakau ateistams, tiems, kurie atmeta Viešpatį Dievą

: Ir iš tikrųjų tai paskatino mane papasakoti savo istoriją. Visa tai yra labai asmeniška, iš principo... Ne kiekvienas sutiks tai pasakoti apie save. Noriu paliudyti, kad asmenybė yra nesunaikinama. Mano sąmonė nenutrūko nė sekundei. Ir tai patvirtina, kad mes nemirštame. Tai sakau tiems, kurie atmeta Viešpatį Dievą. Nes jeigu jie čia ko nors tikisi, gal šio pasaulio princo, tai tada ten jis jų neapsaugos. Ten jiems bus atlyginta pagal jų dykumas. Tai visiškai tikslu.

Ir reikia ne tik tikėti, bet ir daryti gerus darbus. Pagalvok: kodėl tu gimei? Ar pats sudėtingiausias biologinis organizmas planetoje sukurtas tik tuščiam laisvalaikiui? Mūsų gyvenimas Žemėje yra akimirka, bet labai svarbi: čia mes nusprendžiame, ar ateiname pas Jį, ar ne. Antros tokios akimirkos nebus, o po mirties nieko negalima ištaisyti. Stenkitės, kol turite laiko, nedaryti blogo, prašykite atleidimo iš tų, kuriuos įžeidėte. Viską darykite Dievo garbei.

Leiskite man priminti jums du įsakymus, kuriuos mums atnešė Jėzus Kristus. „Mylėk Viešpatį, savo Dievą, visa širdimi, visa siela ir visu protu...“ ir „Mylėk savo artimą kaip save patį“ (Morkaus 12:30, 31). Jei visi žmonės vykdytų šiuos du įsakymus, visa Žemės planeta būtų apgaubta meile. Ir šiuo atžvilgiu ortodoksų bažnyčia yra lyderė. Tikiu, kad tai yra vienintelis tikras mokymas, ir tai veda į kitą gyvenimą. O koks tai gyvenimas, aš iš tikrųjų įsitikinau. Galbūt mano istorija padės kam nors pagalvoti apie savo veiksmus ir permąstyti savo elgesį. Daugelis sakė: „Tu turėjai haliucinacijų, narkotikų poveikis, kažkoks kliedesys, kuris atsiranda, kai smegenėlės kažkur užmiega“...

Tėvas Džordžas: Tačiau tai, kad jūsų gyvenimas taip radikaliai pasikeitė, jau rodo, kad tai negali būti tik haliucinacijos. Nes kiekvienas narkomanas reguliariai mato haliucinacijas, bet tai nekeičia jo gyvenimo. Gyvenimą pakeisti gali tik tikra patirtis. Ir aš manau, kad Viešpats, tarkime, iš anksto parodė, kas gali būti. Nes tavo ankstesniame gyvenime viskas tave nuvedė į visai kitą vietą, į tą pačią išorinę tamsą, bet Viešpats iš savo meilės tau iš anksto parodė, kas tavęs laukia, kad galėtum tai teisingai valdyti. Ir, ačiū Dievui, jūs tikrai teisingai pasinaudojote savo antrąja galimybe.

Labai ačiū už jūsų istoriją. Telaimina tave Dievas!

Skaitytojams ir toliau pristatome Spas televizijos kanalo laidą „Mano kelias pas Dievą“, kurioje kunigas Georgijus Maksimovas susitinka su žmonėmis, atsivertusiais į stačiatikybę. Šios dienos programos svečias – Arkadijus Ramazyanas. Pokalbis su juo apie tai, kaip Dievas buvo apreikštas paprastam berniukui iš netikinčios armėnų šeimos, kodėl jis atsidūrė Rusijos stačiatikių vienuolyne, apie armėnų stačiatikybę – istorinę ir šiuolaikinę, apie stačiatikių armėnų bendruomenės veiklą Maskvoje.

Tėvas Džordžas: Sveiki! Laida „Mano kelias pas Dievą“. Šiandien mūsų svečias – Maskvos ortodoksų armėnų bendruomenės atstovas. Prakadiy, papasakok, kaip prasidėjo tavo judėjimas link Dievo?

Galima sakyti, kad nuo vaikystės pagarbiai žiūriu į dvasinį pasaulį. Faktas yra tas, kad mano vaikystė iki septynerių metų prabėgo Armėnijos šiaurėje, kur yra Sanahin vienuolynas, o mūsų namai buvo visai šalia vienuolyno, todėl dažnai ten leisdavau laiką ir žaisdavau. Šis senovinis vienuolynas priklausė Armėnijos apaštalų bažnyčiai, tačiau iki tol jau seniai neveikė. Mane patraukė jos grožis, šios vietos tyla. Dažnai nutikdavo taip, kad jei atsitikdavo kažkas ne taip, pavyzdžiui, susipykau su draugais, visada eidavau ten, kur ramu ir niekas netrukdydavo. Vienuolyne visada jaučiausi džiaugsmingas, nors tuomet dar nesupratau, kad tai maldos vieta.

Pirmą klasę baigiau Armėnijoje, paskui persikėlėme į Rusiją. O nuo antros klasės mokiausi Volgogrado srityje. Gyvenimas tęsėsi kaip įprasta. Laikui bėgant, jau stojau į Žemės ūkio akademiją, pradėjau galvoti: kuo aš gyvenu? Pavyzdžiui, kokia prasmė to, ką aš dabar darau? Tačiau dėmesys šiais klausimais ilgai neužsibuvo, juk aktualijos atrodė svarbesnės. Pirma, studijuoti, antra, užsidirbti pinigų - tuo metu mes su vaikinais jau galvojome, kaip užsidirbti patys. Visi mokėsi Žemės ūkio akademijoje, visi buvo iš kaimų: kas turėjo ūkininko tėvą, kas buvo valstybinio ūkio direktorius. Pradėjome teirautis, išsiaiškinti, kokios įrangos kam nors reikia – Volgograde buvo daug pažįstamų organizacijų ir žmonių. Taigi, studijuodami pradėjo užsiimti verslu: pardavinėjo techniką, naudojo traktorius – po kapitalinio remonto. Iš išorės jie atrodė kaip nauji. Ir tuo metu turėjau pirmuosius konfliktus su sąžine.

Tėvas Džordžas: Dėl ko?

Anuomet galėjai daug uždirbti, jei sukčiaudavo. Pavyzdžiui, traktorius po kapitalinio remonto gali būti parduodamas kaip naujas, „gamyklinis“ traktorius. Negana to, traktorius surinkę „cecho darbuotojai“ turėjo jiems visus dokumentus, kaip naujus. Bet aš pats suprantu, kad jie po kapitalinio remonto. Taigi pardavėme vieną traktorių, antrą, trečią... Bet jaučiu, kad kažką darau ne taip. Ir tada vieną dieną pardaviau naudotą traktorių pažįstamam ūkininkui, gyvenančiam mano kaime. Jis paprašė surasti jam gerą traktorių. Pasiėmiau naudotą, bet man pasirodė geras. Bet vis tiek jis pasakė: „Dėde Sašai, jūs esate patyręs ūkininkas – patikrinkite patys“. Pažiūrėjo į traktorių, užvedė, pavažiavo – patiko. „Mes paimsime“, - sako jis. Taip jie pristatė traktorių į kaimą, o po kelių dienų iš vežimo pradėjo bėgti alyva. Kaip man buvo nepatogu! Vienas dalykas, kai parduodi traktorių, o paskui nežinai, kaip sekasi jį pirkusiems, ar buvo grąžinimas, ar ne, ir kitas dalykas, kai susižaloja nuo vaikystės pažįstamas žmogus.

Tėvas Džordžas: Ar tau buvo gėda?

Taip. Pirmomis dienomis net bandžiau jo vengti. Tada mes pagaliau susitikome. „Matai, – sako jis, – Armenai, teka alyva. „Tai aš kaltas, dėde Sašai, aš nežinojau, kad toks traktorius“, – atsakau. – Gal pabandysime grąžinti? Bet jis iš savo padorumo atsisakė: „Ne, aš pats taisysiu“. Tada ir prasidėjo konfliktai su sąžine. Pradėjau svarstyti: „Ar aš darau tai, ką turėčiau daryti? Ir pradėjo daugiau laiko skirti padėti tėvui ūkininkauti: sėjome grūdus ir sėklas – tėvas nuomojo apie 200 hektarų žemės.

Taip gyvenimas tęsėsi kaip įprasta, kol vieną dieną patyriau rimtą avariją. Su žentu važiavome automobiliu, jis nesuvaldė ir nulėkėme nuo kelio. O kai jie riedėjo nuo skardžio, atsitiko taip, kad iškritau iš mašinos ir mašina mane užvažiavo – buvau visiškai sutraiškyta. Gyvenamosios vietos nebuvo. Kai mane atvežė į reanimaciją, gydytojai buvo skeptiški ir sakė, kad neišgyvensiu. Vienas iš gydytojų vėliau pasakė, kad net paskambino į morgą ir „užsakė“ man vietą... Ir aš išgyvenau.

Ir aš pajutau kažkokios atkuriamosios jėgos buvimą. Ji buvo kažkaip labai artima. Penkis mėnesius praleidau ligoninėje, paskui dar penkis – namuose. Ir visą šį laiką nejudėdamas, lovoje, nes buvo sugipsuotas; o sulaužytoje kojoje buvo stipinas, aplink kurį susikaupė kaulas. Taip gulėdamas jau buvau atėjęs į ramesnę būseną, bet prieš tai visą laiką buvo didelis šurmulys, daug reikalų. Ir štai atėjo ramios dienos, kai pagalvojau.

Tėvas Džordžas: Viešpats ištraukė tave iš tuštybės.

Taip tiksliai! Taigi aš gulėjau ir uždaviau sau klausimą: kodėl taip atsitiko? „Ir staiga pradėjo ateiti atsakymai. „Ar prisimeni: padarei tai, bet atsimeni: padarei tai, tai privedė prie to...“ Pradėjau daug ką prisiminti – ir paaiškėjo mano neteisingų žingsnių pasekmės. Ypač tie konfliktai su sąžine. Buvau susidūręs su tokiu pasirinkimu: arba pasveikęs tęsti savo ankstesnį gyvenimą, kuriame galėjau užsidirbti daug pinigų ir gyventi savo malonumui, arba jį keisti. Ir priėmiau sprendimą: kai atsistosiu ant kojų, tikrai gyvensiu oriai, padėsiu kitiems, duosiu naudos žmonėms. Negyvenk tik dėl savęs. Galima sakyti, kad prieš avariją mano gyvenimas buvo tarsi beprasmis – nieko naudingo nepadariau.

Tėvas Džordžas: Taip, jei Viešpats išgelbėjo gyvybę, tai, žinoma, tai turi būti skirta kažkam reikšmingesniam nei tiesiog eiti su srove, kaip anksčiau.

Taip. Ir kai taip galvojau, pajutau savotiškos ypatingos jėgos buvimą. Aš pats vis dar nesupratau, kad tai Viešpats kalba. Uždaviau klausimą ir iškart gavau atsakymą. Tai yra, ši jėga, kuri mane atkūrė po traumų, yra tokia protinga, kad net kalba su manimi.

Tėvas Džordžas: Vadinasi, tai ne tik jėga, bet ir asmenybė?

Būtent! Paklausiau ir gavau atsakymą.

Taigi, kai pradėjau šiek tiek vaikščioti, vieną dieną nuėjau aplankyti netoliese gyvenančio draugo. Ir pamačiau jo Bibliją – visa suplyšusią, gulėjo kampe ir rinko dulkes. Jis niekada jo neatidarė. Nei jis, nei jo tėvai. Viešpats atkreipė mano dėmesį į ją: „Štai apie tai aš tau sakiau, kai manęs klausei. Imk, ten viskas parašyta“. Ir aš sutikau: „Taip, matyt, tai naudinga knyga, nes tu man patari“. Paprašiau draugo šios Biblijos, grįžau namo, pradėjau ją vartyti ir pamačiau, kad Viešpats man jau atsakė į šiuos klausimus. Tai yra, pasirodo, kad aš jau daug ką žinau, kas parašyta Evangelijoje ir Apaštalų laiškuose. Sužinojau, kai ištisus metus gulėjau nejudėdamas, paklausęs Dievo. Man buvo toks atradimas, kad visa tai buvo įrašyta! Nieko nereikia ieškoti, nieko nereikia klausti – viskas surašyta. Ir, kai skaičiau Evangeliją, mano gyvenimas kažkaip pakrypo į vienatvę. Kartais, kai pas mane ateidavo draugai, net bandydavau slėptis ir dažnai imdavau žvejoti. Imu meškerę ir einu žvejoti, bet iš tikrųjų Bibliją skaitau sėdėdamas ant kranto. Kadangi namuose viskas trukdė, privačios vietos nebuvo.

Tėvas Džordžas: Gera mintis apie žvejybą.

Aš tai nesugalvojau pats, bet vieną akimirką patyriau kažką panašaus į apreiškimą. Stačiatikybėje, žinoma, apie tokius dalykus kalbėti nėra įprasta, bet tai buvo tuo metu, kai aš dar tik ėjau į tikėjimą. Matyt, taip suveikė malonės pašaukimas. Ir tikrai pamačiau komandą: „Jei nori dar geriau suprasti, susirask nuošalią vietą. Taip žvejodavote – darykite tą patį ir čia. Aš pradėjau tai daryti ir studijavau Bibliją, sėdėdamas ant kranto. Tada supratau, kad to neužtenka. Juk kažkur yra kitų žmonių, kurie taip pat studijuoja Bibliją, ir aš ne vienas ją skaitau. Norėjau juos surasti. Tuo pat metu manęs nepasiekė mintis, kad galėčiau eiti į šventyklą. Prieš nelaimingą atsitikimą, žinoma, užėjau į šventyklą ir uždegdavau žvakes, bet labai retai, pro šalį. Gyvendamas Volgograde eidavau uždegti žvakių Šventojo Dvasinio vienuolyno bažnyčioje ir net nežinojau, kad tai vienuolynas.

Taigi aš klausiu: „Viešpatie, kas toliau? Kur turėčiau eiti toliau? Ir atsakymas: „Ieškokite universiteto, kuriame būtų mokoma apie Dievą“. Pradėjau apie tai galvoti ir kažkuriuo metu ketinau eiti pažiūrėti. Taip atsitiko ir Dievo pagalbos dėka, aš pats niekada nebūčiau apsisprendęs, nes mane stabdė daug dalykų iš ankstesnio gyvenimo, kažkokie įpročiai... Atvažiavau į Volgogradą ir visų klausiau apie tokį universitetą – niekas nežino. Mokiausi Žemės ūkio akademijoje Volgograde ir taip pat negirdėjau, kad kažkur yra teologijos universitetas. Bet jei Viešpats man pasakė, kad yra, vadinasi, taip yra. Ir tada vieną dieną ėjau pro šventyklą, kur nuėjau uždegti žvakių, ir pagalvojau: „Ateisiu čia ir paklausiu“. Įėjau ir paklausiau, o paaiškėjo, kad čia pat, vienuolyne, yra Caricyno stačiatikių universitetas, o aš kaip tik atėjau priėmimo dieną, kai ateina stojantieji!

Tėvas Džordžas: Ir kaip tau pavyko tai padaryti?

Taip, bet ne iš karto. Laikiau stojamuosius egzaminus į teologijos mokyklą, kuri buvo prijungta prie universiteto. Ir su manimi kalbėjosi religinės mokyklos rektorius tėvas Viktoras, kariškis, atsargos pulkininkas. Jis klausė manęs apie Naująjį Testamentą, apie Biblijos istoriją. Aš, žinoma, tai žinojau, nes skaičiau Naująjį Testamentą. Aš atsakiau, o jis pažvelgė į mane ir paklausė: „Ar žinai, kad tau taip pat reikia kunigo rekomendacijos? Bet aš beveik niekada nėjau į bažnyčią, tik uždegti žvakių, o kunigų nepažįstu. Sakiau kur gyvenu. Jis sako: „Grįžkite namo, grįžkite kitais metais su rekomendacija ir tuo pačiu pasiruoškite geriau“.

Išėjau iš egzamino ir jaučiu, kad nenoriu išeiti. Dabar aš išeinu, bet kas žino? O jeigu vėl kažkas atitrauks, uždels ir negalėsiu atvykti? Atsisėdau ant suoliuko ir galvojau. Man irgi kilo tokios mintys: jei studijuosiu, iš kur gausiu pinigų maistui ir drabužiams susimokėti? Norėdami užsidirbti pinigų, turėsite kur nors dirbti. Staiga pamačiau į vienuolyną ateinančius kažkokius geradarius – atnešė daiktus. Jie padovanojo didžiulius maišus daiktų. Jie sako: „Eik, imk tai, kas tau patinka. Jie atnešė daiktus tiems, kuriems jų reikia“. Ir tada, vakare, kai ruošiausi išeiti, nes vienuolynas turėjo būti uždarytas, pamačiau studentus, einančius į refektorių. Įsitraukiau į pokalbį su vienu studentu: „Ką, tu čia valgai? – „Na, taip, čia“. - Na ir ką, nemokamai? „Na, taip, – sako jis, – tai nemokama. Kaip kitaip?" Jie taip pat nustebo, kad aš apie tai klausiu. Bet kai studijavau Žemės ūkio akademijoje, turėjau užsidirbti pinigų, kad galėčiau sumokėti už maistą. Ten viskas buvo sumokėta. O čia, pasirodo, nereikia blaškytis ne visą darbo dieną, visos sąlygos studijuoti. buvau nustebęs. Ir prisiminiau žodžius iš Evangelijos: „Nesijaudink ir nesakyk: ką valgysime? arba ka gerti? arba ką apsirengti?.. nes jūsų Dangiškasis Tėvas žino, kad jums viso to reikia. Pirmiausia ieškokite Dievo Karalystės ir Jo teisumo, ir visa tai bus jums pridėta“ (Mt 6, 31-33).

Tėvas Džordžas: Ar jums nebuvo sunku, stojant į bažnyčią, įkvėpus persijungti nuo tų asmeninių maldų, prie kurių buvote įpratę skaityti maldas pagal maldaknygę?

Prieš! Kai paėmiau maldaknygę ir pradėjau skaityti, nustebau pamačiusi, kad visos maldos jau buvo ten. Ir aš sugalvojau, kaip melstis. Bet viskas jau parašyta – bandė tėčiai. Ten tiek daug maldų ir visoms gyvenimo progoms! Nereikia nieko išradinėti ar sugalvoti.

Ėmiau melstis pagal Maldaknygę... Vieną dieną tėvas pradėjo skųstis: kiek dienų nebuvo lietaus, tikrai bus derlius. Klausiau vieną kartą, klausiau antrą kartą, tada pagalvojau: tai neveiks. O Maldaknygėje radau maldų už belietį. Pranašas Elijas ir kiti. Taigi, paėmiau maldaknygę, nuėjau į mūsų lauką ir pasimeldžiau. Meldžiausi su visu pasitikėjimu, kad lytų, todėl net pagalvojau: teks greitai grįžti namo iš lauko, kad pakeliui lietus nesušlapintų. Ir iš tiesų, iškart pradėjo lyti. Toks ryšys su Dievu užsimezgė: kad ir ko klausčiau, atsakymą gavau. Kartais ko nors paklausiu, ir ateina atsakymas: „Ten viskas parašyta, pažiūrėk“. Toje vietoje atsiverčiau Evangeliją ir pamačiau ten konkretų atsakymą.

Vis aštriau pajutau, kad nebegaliu gyventi be šio ryšio, kad man reikia nuošalios vietos, kur tai studijuosiu, kur skaityčiau šventuosius tėvus. Apskritai nusprendžiau: eisiu į vienuolyną mokytis. Tiksliai į vienuolyną, kuriame jau lankiausi.

Tėvas Džordžas: O kaip į tai reagavo tavo tėvai?

Kilo konfliktas su tėvu. Jis nenorėjo manęs paleisti. Jis sako: „Kur tu eisi, kaip tu mane paliksi, kai bus tiek daug ką veikti, tiek daug žemės? Tada jis sako: „Jei nori skaityti, skaityti, tikėti Dievu, bet kam taip gilintis? Apskritai aš nesutikau. Ir kelias dienas galvojau, kaip jam pasakyti, kad visgi einu. Bet aš nebegaliu likti, viskas namuose mane vargina. Ir netgi pajutau kažkokį pasipiktinimą savo tėvams: kodėl jie iki šiol man nepasakojo apie Dievą? Kodėl aš pats tai dabar sužinau? Kodėl jie nesakė, kad Evangelija apskritai yra? Ir šis jausmas taip pat suteikė ryžto: „Ne, tai viskas, aš neklausysiu savo tėvo - eisiu į vienuolyną“. Jis paliko namus ir įstojo į religinę mokyklą. Studijuodamas gyveno vienuolyne. Tada ten įstojau į universitetą. Penkeri metai prabėgo greitai.

Pirmaisiais metais apskritai mažai dėmesio skyriau tam, kas vyksta už vienuolyno sienos. Bet vienuolynas yra mieste, kuriame gyvena mano draugai, kažkas bandė su manimi užmegzti ryšį – pasimatyti, pabendrauti. Pamažu pradėjau su jais bendrauti...

Šie keli gyvenimo vienuolyne metai man davė labai daug. Kažkaip jie mane šiek tiek pakėlė aukščiau pasaulietiško gyvenimo. Daugelį savo aistrų įveikiau padedamas Dievo. Kažkas dar bandė mane sugrąžinti į pasaulį, bet tai nebeturėjo jokios galios. Man patiko viskas vienuolyne. Ir studijos, ir paslaugos. O pamaldas turėdavome kiekvieną dieną. Tėvas Viktoras, atsargos pulkininkas – Dieve, saugok jį – mus užaugino. Kiekvieną dieną šeštą ryto keliuosi, tada ryto taisyklė, tada tarnyba, tada pamokos... Ir tai mane tikrai sustiprino.

Kai praėjo penkeri studijų metai Caricyno stačiatikių universitete, kilo mintis: „Kur eiti toliau? Tuo metu jau buvau skaičiusi ne vieną šventųjų gyvenimą, o šventojo Sergijaus Radonežo gyvenimas mane ypač palietė. Ir mūsų Caricyno ortodoksų universitetas yra jo vardu. Ir aš galvoju: tikriausiai kažkur glūdi jo relikvijos. Aš paklausiau. Jie man sako: „Taip, yra Trejybės-Sergijaus Lavra! Niekada negirdėjote? Ir man kilo mintis: „O, kaip būtų gerai ten patekti! Dar nežinojau, kas manęs laukia toliau.

O mūsų universitete galioja taisyklė: kas baigs mokslus su pagyrimu, vyskupas palaiminamas įstoti į akademiją. Viešpats padėjo man baigti universitetą su pagyrimu, ir jie man pasakė: „Galite baigti mokyklą“. Viešpats palaimino. Taip atsidūriau Maskvos dvasinėje akademijoje, kuri yra Trejybės-Sergijaus lavroje.

Tėvas Džordžas: Ar per visus šiuos metus sugebėjote išlaikyti tą patį gyvo ryšio su Dievu lygį, kokį radote po ligoninės?

Turiu pripažinti, kad pirmaisiais metais gyvenimas su Dievu vis dar buvo gyvybingesnis. Dabar, kai pradėjau užsiimti moksline veikla – studijavau senovės armėnų kalbą, verčiau tekstus – jaučiu, kad visa tai mane šiek tiek atitraukė, išdžiovino. Ir net pastaruoju metu mano malda pasidarė silpna, ir aš apskritai jaučiuosi silpna. Jis dažnai pradėjo eiti įvairiais reikalais, tai yra, eiti į pasaulį. Štai, pavyzdžiui, į Maskvą, atvažiuoju pas gimines. Ir visa tai kažkaip mane šiek tiek atvėsino. Ir tas pirmasis deginimas, pirmasis skambutis, žinoma, buvo prisimintas. Dabar galvoju: „Duok Dieve, aš baigsiu abiturientus, bet vis tiek man reikia vėl rimtai užsiimti dvasiniu gyvenimu, kaip pirmaisiais metais, kai atvykau į Šventosios Dvasios vienuolyną“.

Tėvas Džordžas: Tegul Viešpats jums padeda tai padaryti! Arkadijau, norėčiau pereiti prie klausimo, kurį tikriausiai jau girdėjote. Tikriausiai kažkas pasakė: „Tu armėnas, čia yra armėnų bažnyčia, kodėl gi ten nenuvykus? Kaip atsakai į tokius klausimus? Kaip paaiškinate savo pasirinkimą?

Pirmą kartą jau teologinėje mokykloje sužinojau, kad yra skirtumų tarp stačiatikių bažnyčios ir armėnų bažnyčios ir eucharistinės bendrystės nėra. Kai atėjau ten studijuoti, visiškai apie tai negalvojau. Man svarbiausia buvo Dievo paieškos, galimybė apie Jį daugiau sužinoti. Ir tada, kai baigiau studijas, aš susidūriau su šiuo klausimu.

Mūsų senovės bažnyčios istorijos mokytojas Nikolajus Dmitrijevičius Barabanovas kartą paklausė: „Tu armėnas, bet kaip čia atsidūrei? Aš atsakiau: „Stačiatikybėje yra ir kitų tautų, kas stebina? Jis papasakojo apie Armėnijos apaštalų bažnyčią ir susiskaldymą dėl klaidingo mokymo. Jis – istorikas, viską žino. Ir mes ką tik pradėjome studijuoti senovės Bažnyčios istoriją, pasiekėme II ekumeninį susirinkimą. Apie bažnyčią Armėnijoje buvo mažai, bet jau buvau skaičiusi apie Armėnijos nušvitimą, skaičiau šv. Grigaliaus Šviestuvo gyvenimą. Tai mane įkvėpė: tai yra didieji šventieji, kuriuos turėjome Armėnijoje! O mokytojas man sako: „Skilimas įvyko dėl to, kad Armėnijos bažnyčia nepriėmė IV ekumeninės tarybos. Kaip dėl to jaučiatės? Aš pasakiau: „Nikolajai Dmitrijevičiau, aš dar daug apie tai nežinau“. O jis: „Netrukus skirsiu ataskaitas. Kiekvienas mokinys turės parengti pranešimą apie Bažnyčią. Tiesiog pasiruoškite apie armėnišką.

Ir todėl aš į tai žiūrėjau rimtai. Nuėjau į biblioteką, pasiėmiau knygas ir pradėjau studijuoti literatūrą. Tiesą sakant, iš pradžių jaučiau nesutarimą su Nikolajumi Dmitrijevičiumi, netgi tam tikrą pasipiktinimą. Kaip armėnų bažnyčia klysta? Jis tikriausiai kažką ne taip suprato. Štai kodėl taip uoliai ėmiau knygas, nes maniau, kad jose rasiu paneigimą. Tačiau kuo daugiau sužinojau, tuo labiau įsitikinau, kad dauguma tų šventųjų tėvų, kurie Bažnyčioje pripažįstami dideliais šventaisiais, kalba pagal Chalkedono susirinkimo mokymą. Šis įsitikinimas nėra atsitiktinis. Istorija rodo, kad iš tikrųjų Bažnyčia visada taip tikėjo. Ir liūdna tiesa yra ta, kad to meto Armėnijos bažnyčios atstovai nepriėmė Chalkedono susirinkimo mokymo. Bet mane guodė tai, kad buvo ir stačiatikių armėnų. Kaip tik tada aptikau V.A. straipsnį „Armėnai chalcedonai“. Harutyunova-Fidanyan, istorijos mokslų daktarė, garsi armenologė.

Tėvas Džordžas: Jo specializacija yra chalcedonitų armėnai, kurie nepateko į monofizitizmą.

Taip, aš aptikau jos straipsnį, ir taip pirmą kartą sužinojau, kad dalis armėnų priėmė Chalkedono tarybą ir liko stačiatikybėje. Tada jis pats pradėjo rinkti medžiagą šia tema. Tiesą sakant, ne visi išsiskyrė. Didžioji Vakarų Armėnijos dalis, kuri dabar yra Turkijos dalis, buvo stipriai paveikta Bizantijos. O kai jau buvo antrasis padalijimas, 592 m., iškilo Armėnijos stačiatikių bažnyčia. Nors šis chalkedoniškas katalikosatas gyvavo neilgai. Tačiau stačiatikybėje buvo katalikas Jonas, kuris mirė nelaisvėje 610 m. Tada katalikų neberinko, bet buvo ortodoksų armėnų vyskupijos.

Kai dirbau kursinį darbą, taip pat aptikau įrodymų apie Chalkedonijos armėnus. Pavyzdžiui, VII amžiuje parašytas „Armėnų reikalų pasakojimas“ arba to paties amžiaus istorikas Movsesas Kagankatvatsi ir kt. Šaltiniai kalba apie tai, kaip pačioje Armėnijoje kilo chalcedonitų ir ne chalcedonitų konfrontacija. Ir netgi buvo laikotarpių, kai, pavyzdžiui, VIII amžiaus pradžioje Catholicos Eleazar persekiojo ortodoksus armėnus. Tuo metu dar egzistavo Armėnijos Albanija, kuri dar vadinama Kaukazo Albanija. Dabar ši vieta yra Azerbaidžano teritorijoje, o dalis Artsakh, šiuolaikinio Kalnų Karabacho, taip pat buvo šios valstybės dalis. Taigi ten gyveno daug ortodoksų armėnų. Vietos bažnyčios galva vyskupas Nersesas Bakuras atsivertė į stačiatikybę ir užmezgė ryšius su Konstantinopolio patriarchatu ir Gruzijos stačiatikių bažnyčia. Žodžiu, beveik visa Kaukazo Albanija tapo ortodoksais. Buvo daug ortodoksų vyskupų ir kunigų.

Ir taip Catholicos Eleazar organizuoja ortodoksų armėnų persekiojimą, padedamas arabų valdovų ir jų karių. Tuo pat metu, pasak šaltinių, buvo sudegintos ištisos stačiatikių armėnų knygų skrynios. Ar įsivaizduojate, kiek tada buvo sunaikinta krikščioniškos literatūros lobių?! Ir tik todėl, kad šių knygų autoriai ir savininkai mokė ir tikėjo, kad Kristuje yra dvi prigimtys, dvi valios, du veiksmai.

Tėvas Džordžas: Verta trumpai pakalbėti apie tai, kodėl Bažnyčia mokymą apie vieną Kristaus prigimtį įvardijo kaip klaidą, ereziją, ir kodėl ji moko apie dvi prigimtis Kristuje. Pati doktrina apie įsikūnijimą reiškia, kad Dievas Žodis perėmė žmogaus prigimtį. Ir, jei sakome, kad po įsikūnijimo Jis vis dar turi vieną prigimtį, o ne dvi – Dieviškąją ir žmogiškąją – tada turime tik tris pasirinkimus: arba ši viena prigimtis yra tik Dieviška, o įsikūnijimas buvo iliuzinis; arba ši viena prigimtis yra žmogiška, o Kristus tada nebuvo Dievas; arba, kaip sako monofizitai, Kristuje buvo viena sudėtinga, sudėtinė prigimtis, susidedanti iš dieviškumo ir žmogiškumo. Bet šiuo atveju tai reiškia, kad Kristus nebėra substancialus, tai yra, jis neturi tos pačios prigimties su Tėvu, nes Dievo Tėvo prigimtis yra dieviškoji, o ne sudėtinga dieviškoji-žmogiškoji prigimtis. Ir Kristus nėra identiškas savo Motinai Mergelei Marijai ir su mumis žmonijoje, nes mes taip pat neturime šios sudėtingos dieviškosios-žmogiškosios prigimties, o turime tiesiog žmogiškąją prigimtį. Taigi Kristus pasirodo esąs vienodai svetimas ir Tėvui, ir mums, žmonėms. Tai prieštarauja pirminiam Bažnyčios tikėjimui, o ypač Pirmajame ekumeniniame susirinkime priimtam Tikėjimo išpažiniui, kuriame teigiama, kad Kristus yra esminis dalykas su Tėvu. Ir už šį tikėjimą ortodoksai armėnai, kaip minėjai, buvo persekiojami.

Ir tai nėra pavienis pavyzdys. X amžiuje katalikai Anania Mokatsi taip pat vykdė griežtą ortodoksų armėnų persekiojimą. Buvo net tokių priemonių, kad jie buvo priversti perkrikštytis, nes buvo tikima, kad chalkedoniškas mokymas yra erezija, apie kurią daug kur buvo atvirai kalbama ir smerkiama susirinkimo.

Tėvas Džordžas: Ir daug kartų. 555 m. vykusiame II Dvinos susirinkime Armėnijos bažnyčia suabejojo Chalkedono susirinkimu ir jo šalininkais. 584 m. AAC taryba ir 607 m. taryba patvirtino šį sprendimą, taip pat pasmerkė ir sumenkino chalkedonišką, tai yra stačiatikių, tikėjimą. Dvinos katedra 720 kartojo tą patį. O 726 m. Apaštališkosios bažnyčios taryboje Manazkerte buvo nuspręsta: „Jei kas nepripažįsta vienos įsikūnijusio Dievo prigimties, Žodžio pagal neapsakomą sąjungą Dievybėje, kuri kyla iš dieviškumo ir žmogiškumo... . – tegul jis būna bejausmis. Šių tarybų apibrėžimai galioja iki šiol ir Armėnijos bažnyčia jų neperžiūrėjo ar neatšaukė.

Ir apskritai apie tai rašė daugelis žymių armėnų veikėjų. Atsiverčiate „Laiškų knygą“, ir ten, galima sakyti, kas antras laiškas šia tema: sakoma, graikai nukrypo į ereziją, o gruzinai ėjo su jais ir pan. Ir Catholicos Abraham I rašo gruzinui Catholicos Kirion apie tą patį. Tai, žinoma, labai liūdna, bet tokie yra faktai. Tikrai atradau daug istorijoje buvusių nesutarimų, prieštaravimų, daug sumaišties. Bet tai niekaip nepajudino mano tikėjimo, nes mano ryšys su Dievu užsimezgė dar prieš tai, kai sužinojau, kad Bažnyčioje yra tam tikrų nesklandumų. Bažnyčioje buvo visko. Ir žmogiškasis faktorius taip pat yra. Bet vis tiek pagrindinis dalykas Bažnyčioje yra Viešpats. O jei eisi į bažnyčią pas Dievą, Jį surasi.

Tėvas Džordžas: Tiesą sakant, net ir dabar nemažai armėnų rado Dievą stačiatikių bažnyčioje. Kiek žinau, Maskvoje netgi yra bendruomenė, kuriai tu priklausai. Papasakok mums apie ją.

Ortodoksų armėnų bendruomenė Maskvoje savo veiklą pradėjo 2014 m. spalio 12 d., šv. Grigaliaus, Armėnijos apšviestojo, atminimo dienos išvakarėse. Įvyko keli bendruomenės susitikimai, joje dalyvauja stačiatikių armėnai iš įvairių Maskvos parapijų. Šiuose susitikimuose taip pat vykdomas švietėjiškas darbas, dalyviai skaito pranešimus apie teologiją, Bažnyčios istoriją, skirtumą tarp stačiatikybės ir heterodoksijos. Taip pat vyksta maldos susirinkimai. Jau du kartus susirinkome bendrai maldai Šv. Grigaliaus Armėniečio koplyčioje Šv. Vasilijaus katedroje Raudonojoje aikštėje: į atminimo apeigas Armėnų genocido atminimo dieną ir į maldą Šv. Šv. Grigalius.

Ateityje tikimės plėsti draugijos veiklą, rengti misionierių susirinkimus, versti patristinius kūrinius į armėnų kalbą, organizuoti sekmadieninę mokyklą, kurioje be Dievo įstatymo, stačiatikybės pagrindų ir bažnytinės slavų kalbos, armėnų kalba. , būtų tiriama armėnų tautos istorija ir jų kultūra. Turiu daug planų, tikiuosi, kad su Dievo pagalba pavyks juos įgyvendinti.

Tėvas Džordžas: Labai ačiū už jūsų istoriją. Labai svarbu, kad paliudijote, kad iš tikrųjų dalis armėnų visada išliko ir tebėra stačiatikių bažnyčios, pripažįstančios Chalkedono susirinkimą, glėbyje. Ir tai taip pat yra Armėnijos žmonių istorijos ir paveldo dalis. Manau, kad tai svarbu žinoti ir nepamiršti tiems armėnams, kurie renkasi. Linkiu tau Dievo pagalbos!

Daugelis žmonių turi viską. tačiau jie liūdi, nes jiems trūksta Kristaus.

Vyresnysis Paisijus Svjatogorecas

Aš netikėjau Dievu

Šie seniūno Paisiaus žodžiai man visiškai tiko. Visą gyvenimą, nugyventą iki klinikinės mirties, kurią patyriau būdamas 40 metų, galima tiesiog perbraukti. Buvo visko: turtinga šeima, vyras, dukra; bet mano siela buvo tuščia. Vėliau supratau mane užpildžiusios tuštumos priežastį – netikėjau Dievu. Palaiminti tie, kurie nematydami tiki. Tikėjau kaip Tomas, po mirties viską mačiusi savo akimis.

Prieš atsivertimą nebuvau ateistas, priešingai, norėjau ką nors sužinoti apie Dievą, skaičiau Jehovos liudytojų platinamas brošiūras apie Kristų ir šešis mėnesius mokiausi su moterimi Jehovos liudytoja, kuri atvyko į mano namus. Netrukus sunkiai susirgau ir mūsų pamokos baigėsi. Po ligos kurį laiką jaučiausi visai gerai, bet staiga įvyko įvykis, kuris visiškai pakeitė mano pasaulėžiūrą ir visą tolesnį gyvenimą. Keturiasdešimtojo gimtadienio išvakarėse jaučiausi blogai; Mane ištiko priepuolis, po kurio buvau nuvežtas į ligoninę.

Gydytojai, nustatę neteisingą diagnozę, apsunkino ligos eigą, po kurios pradėjau mirti nuo visiškos kasos nekrozės. Tada pirmą kartą pajutau stiprų troškimą išpažinti Kristaus šventąsias paslaptis ir dalyvauti jose. Ir kai tik pagalvojau, po pusvalandžio į mano kambarį įėjo kunigas, kuris nustebo, kad mano noras taip greitai išsipildė. Kaip vėliau paaiškėjo, būtent šią dieną mama su drauge nusprendė mane aplankyti. Jie išėjo į lauką atšaukti automobilio ir pamatė kieme į automobilį įsėdusį vyrą. Mama paprašė jį pakelti ir pakeliui pasakė, kad jos dukra miršta. Paaiškėjo, kad vairuotojas buvo tikintis (vėliau įstojo mokytis į teologinę seminariją ir tapo kunigu).

Pinigų už kelionę jis neėmė ir pasiūlė paprašyti ligoninės bažnyčios kunigo išpažinties ir duoti man komuniją. Ir taip viskas sutapo, kad kunigas ką tik tarnavo liturgijoje, buvo laisvas ir sutiko ateiti pas mane. Taip įvyko mano pirmoji išpažintis ir pirmoji Komunija prieš klinikinę mirtį.

Po Komunijos kurį laiką pajutau palengvėjimą, o paskui praradau sąmonę ir pajutau save ore, žvelgdama į savo kruviną kūną. Jis gulėjo ant operacinio stalo, o chirurgas jį susiuvo didžiulėmis, neatsargiomis siūlėmis, paruošdamas morgui. Staiga išgirdau grėsmingą balsą: „Na, ar tikėjai Dievu?“ Siaubas atšaldė iki kaulų smegenų, ir supratau, kad jau esu „kitame pasaulyje“. Šią akimirką prisiminiau visą gyvenimą.

Tada supratau, kad viskas, ką skaičiau apie pomirtinį gyvenimą, yra tiesa. Tačiau tragedija buvo ta, kad nebebuvo įmanoma grįžti atgal ir papasakoti savo artimiesiems apie tai, ką pamačiau.

Kai mirsi, nebegali atgailauti

Tuo pačiu supratau, kad su manimi kalba mano angelas sargas ir kad mūsų bendravimas vyksta be žodžių. Aš jo nematau, tik girdžiu jo balsą ir akimirksniu gaunu atsakymą į bet kurį klausimą. Jis man pasakė, kad aš miręs ir kelio atgal nėra. Tačiau po kurio laiko pajutau, kad mane siaubingu greičiu veža kur nors ant gurkšnio. Tada supratau, kad mano kūnas yra prijungtas prie kažkokio prietaiso. Visą tą laiką girdėjau šalia esančių žmonių balsus. Taigi apie mirusį žmogų galvojame, kad tai tik kūnas, bet iš tikrųjų jis girdi, kaip konstatuojama jo mirtis, mato viską, kas vyksta aplinkui. Apskritai visa mirties patirtis, kurią išgyvenau, buvo nuostabi ir bauginanti. Baisu, nes kartą mirę galime atgailauti, melstis ir atsivesti savo artimuosius: nebegalime atgailauti, bet nuostabiausia, kad yra amžinasis gyvenimas, yra Dievas... Tai toks nepaprastas dvigubas jausmas.

Tada prieš mane blykstelėjo visas mano gyvenimas. Kažkodėl sąžinė akimirksniu pabudo. Kaip kadrai greitai keičia vienas kitą, mačiau visus savo blogus darbus, dėl kurių nesigailėjau. Ir nuostabiausia, kad visa tai matydama pradėjau melstis. Tada sužinojau, kad meldžiuosi Jėzaus maldos žodžiais. Ir ji meldėsi su tokia neviltimi, su tokia viltimi Dievo gailestingumo. kad aš pati nustebau iš kur visa tai žinau. Bet kai aš pasakiau: „Viešpatie, pasigailėk! (ir tai buvo tikras sielos šauksmas!), po tam tikro laiko išgirdau atsakymą: „Ne“. Tai tęsėsi tris kartus: malda už išganymą ir neigiamas atsakymas... Tai buvo mano angelas sargas, kuris manęs paprašė Viešpaties, bet aš negirdėjau Jo pokalbio su Dievu, man buvo pasakyta tik rezultatas: „Ne, Dieve. dar nepasigailėjo jūsų“. Bet kažkodėl sieloje vis dar turėjau vilties.

Ir tada aš pradėjau dideliu greičiu skristi per kažkokius vamzdžius. Atrodė, kad tokia mano būsena tęsėsi visą amžinybę. Kaip vėliau paaiškėjo, buvau nuvežtas į Rusijos medicinos mokslų akademijos Chirurgijos institutą. Vyras atvažiavo manęs pasiimti automobiliu. Iki to laiko buvo užfiksuotos penkios mirties minutės. Greitosios pagalbos automobilyje širdis, inkstai ir plaučiai veikė tik intensyvios terapijos prietaisų dėka.

Kai vyras mane vežė. Angelas sargas pasakė: „Nežinau, kur tave nuveža, tai neplanuota“. Man atsitiko kažkas netikėto. Skrendau kažkur palei vamzdį, bet tuo pačiu nuolat jaučiau šalia savęs esantį Angelą. Aš jo nemačiau, bet bendravau su juo. Staiga atsidūrėme ilgoje, iš pažiūros ryškiai apšviestoje salėje, kurios gilumoje soste sėdėjo nuostabaus grožio vyras nuo trisdešimties iki trisdešimt trejų metų. Maniau, kad dar niekada Žemėje nebuvau matęs tokio grožio žmogaus. Jo akyse buvo išmintis ir ramybė. Žvilgsnis buvo labai malonus, kupinas meilės ir gailestingumo. „Ar tai tikrai Dievas? - blykstelėjo man per galvą. - Koks džiaugsmas Jį matyti! Ir kokia nelaimė, kad dabar negaliu grįžti į Žemę ir pasakyti savo artimiesiems, kad Jis egzistuoja! "Šios mintys, kaip žaibas, pervėrė mane. Staiga supratau, kad viskas, ką išgyvenau iki tol, buvo visiškai neteisinga! Tačiau Svarbiausia, kad Jis egzistuoja!Tai supratusi, pajutau, kad vėl skrendu žemyn.Juk jie man neatleido, vadinasi, skridau į pragarą.

Mane apėmė siaubas. Atsidūręs tamsesnėje erdvėje vėl išgirdau savo angelo sargo balsą: „Negaliu eiti toliau. Yra blogi angelai. Laikykis, Tanya. palauk!" Dar niekada gyvenime nepatyriau mane apėmusios nevilties. Neduok Dieve, kad kas nors atsidurtų ten, kur aš! Viešpatie, pasigailėk mūsų visų! Man atrodė, kad susitraukiau į kamuolį ir likau visiškai viena. Negalėjau nei susivaldyti, nei valingai stengtis ką nors pakeisti. Po kurio laiko nukritau kaip maišas ant kažkokio kambario grindų ir priešais save pamačiau vyrą. „Na, labas, labas“, - pasakė jis. Ir tada aš pagaliau supratau, kad esu pragare, kad šėtonas yra priešais mane ir aš esu jo galioje. Ačiū Dievui, tai truko neilgai. Netrukus jie ištraukė mane iš ten kaip skudurinę lėlę. Neįmanoma žodžiais apsakyti, kokį palengvėjimą ir džiaugsmą tada jaučiau! Pasirodo, man buvo parodytas tik dangus ir pragaras, o gal ir dalis Teismo.

Tada iš angelo išgirdau: „Ar nori būti išgelbėtas? Ir ji atsakė: „Žinoma, aš noriu būti išgelbėta! „Tada eik į vienuolyną“. Po šių žodžių visa viduje susigūžiau ir, rodos, net pradėjau teisintis: „Juk turiu vyrą, dukrą, kurią reikia auginti...“. Argi ne keista? Žmogus jau pateko į pragarą, kur patyrė siaubo ir nevilties jausmą ir toliau reikalauja savęs?! Jie man vėl kartojo: „Eik į vienuolyną“. Įveikiau save ir sutikau. Bet mano sutikimas nebuvo priimtas. Ir supratau, kad taip atsitiko, nes sutikau per prievartą. Mano atsakymas nebuvo nemokamas. Viešpats kiekvienam žmogui suteikia laisvą valią. Tai turbūt viena didžiausių dovanų, kurias gauname iš Jo. Jis nenori, kad būtume priversti gelbėtis. Ir po pauzės išgirdau: „Tada eik į vienuolynus, palei Auksinį žiedą“. – Ar jie mane paleis? - Aš paklausiau. – Taip, bet po penkerių metų vėl ateisi į ligoninę ir lauksi. Lygiai po penkerių metų aš iš tikrųjų atsidūriau ligoninėje ir tarsi nuosprendžio laukiau gydytojų sprendimo.

Gyvenimas po mirties

Kai po gaivinimo atsigavau, aplinkiniai pirmiausia iš manęs išgirdo: „Dievas egzistuoja“. Šie žodžiai buvo ištarti silpnu balsu, bet visi žinojo, kad grįžau iš „kito pasaulio“. Slaugės sukryžiavo, bet gydytojai nepatikėjo – jie buvo ateistai.

Grįžęs šešis mėnesius praleidau Chirurgijos centre (Rusijos medicinos mokslų akademijos V. V. Petrovskio vardo Rusijos mokslinis chirurgijos centras). Tuo metu ten buvo atidaryta bažnyčia Šv. Didysis kankinys ir gydytojas Panteleimonas. Jis buvo tame pačiame pastate pirmame aukšte ir galėjau dalyvauti visose pamaldose. Kai mano būklė pagerėjo, staiga prasidėjo krizė: prasidėjo baisūs skausmai ir per vamzdelį išsiurbė juodą skystį, kurį nurijau.

Atėjo gavėnios metas. Pasitarę gydytojai nusprendė man „įvesti“ penkiolikos dienų bado dietą ir kasdien per IV suleisti didžiulį kiekį vaistų, kad palaikytų gyvybines organizmo funkcijas ir pašalintų toksinus. Temperatūra išliko stabili 38 laipsniai, o būklė buvo tokia sunki, kad nežinojau, ką su savimi daryti. Maldos buvo atliekamos labai sunkiai. Vienintelė malda, kurią kalbėjau ryte ir vakare, buvo „Tėve mūsų“, bet man ji atrodė be galo ilga. Dar būdamas reanimacijoje paprašiau savo artimųjų atnešti man Išganytojo, Dievo Motinos, Šv. Panteleimonas ir maldaknygė. Bandžiau ją perskaityti, bet mano regėjimas taip susilpnėjo, kad buvo labai sunku, bet tada jau žinojau, kad atsigręžimas į Dievą yra mano išsigelbėjimas, viltis. Pirmą kartą gyvenime per gavėnios pamaldas pajutau malonę ir ramybę. Aš daug verkiau, meldžiausi, sėdėdamas ant suoliuko šventykloje, prašydamas, kad Viešpats vėl mane išgydytų.

Artėjo Didžioji savaitė ir penkioliktoji mano „bado streiko“ diena. Mane operavęs profesorius chirurgas perspėjo, kad įvyko netikėta komplikacija, o kitą dieną operacinėje iš mano skrandžio švirkštais išpumpuos vidiniuose audiniuose susikaupusį skystį. Jau žinojau, kad tai gana pavojinga, o pati procedūra nebuvo maloni. Ryte man buvo atliktas vidaus organų echoskopija, diagnozė visiškai pasitvirtino. Po pietų nuėjau į bažnyčią tarnauti. Aš meldžiau Viešpatį. Dievo Motina ir šv. Didysis kankinys ir gydytojas Panteleimonas, kad palengvintų mano likimą, tiesą pasakius, nebesitikiu pasveikti. Vakare pasijutau blogai, pakilo temperatūra. Galiausiai išsekęs, vos galėjau užmigti.

Procedūra buvo numatyta kitą dieną dvyliktą valandą. Tuo metu buvau pakviestas į persirengimo kambarį. Profesorius nusprendė dar kartą kviesti ultragarso specialistą, kad tiksliai žinotų pažeistų vietų vietą. Atėjo ta pati gydytoja, kuri nešiojamu aparatu atliko mano ankstesnį echoskopiją. Po minutės ji pradėjo apžiūrą ir nustebusi pastebėjo, kad viskas švaru, „nieko nebuvo“!!! Tą akimirką pajutau, kad jaučiuosi nepaprastai laisvai ir esu sveika. Chirurgas suglumęs pažvelgė į mane, su palengvėjimu atsiduso ir grąžino į kambarį. Grįžau ir nusprendžiau pasimatuoti temperatūrą. Termometras rodė 36,6. Didžiąją savaitę tai buvo tikras stebuklas! Esu tikras, kad už mane meldėsi šventasis didysis kankinys Panteleimonas. Apskritai reikia pasakyti, kad pati jo ligoninės bažnyčia yra nuostabi. Ten buvo visiškai atnaujinta tamsi šventųjų Zosimos, Sabačio ir Hermano ikona! Prieš sudėtingiausias operacijas pacientai atvyksta melstis, išpažinti ir dalyvauti Šventosiose Kristaus slėpiniuose.

Daugybę mėnesių, kai gulėjau ligoninėje, gyvenau tik prisiminimais apie tai, kas man nutiko. Ši patirtis iki šiol yra pati galingiausia mano gyvenime. Dabar viskas pasikeitė, bet, žinoma, anksčiau buvo labai rimta vidinė kova. Turiu kalbinį išsilavinimą ir norėjau dirbti vertėja. Tada baigiau teologijos kursus ir pradėjau mokytojauti sekmadieninėje mokykloje. Ir tada, Dievo Apvaizdos dėka, ji atsidūrė 5-ajame tardymo izoliatoriuje su nepilnamečiais nusikaltėliais. Ir ten supratau, kad tie žmonės, kurie, kaip ir Evangelijos laikais, buvo paties Viešpaties išgydyti ir išgelbėti, turi Jam tarnauti.Tai turi būti suprantama, o ne alpsta, nepaisant to, kad tamsos jėgos visada trukdys tokiai tarnybai. .

Dabar aš mokau nepilnamečius nusikaltėlius apie Dievą ir gaunu iš to didelį pasitenkinimą. Jie manęs laukia. O įdomiausia, kad aš juos gerai suprantu. Patyriau mirtį, jausmą, kad esu apleistas Dievo, prisikėliau ir vėl ėmiausi neteisingo dalyko (ne pamokslavimo), todėl puikiai žinau, ką šie žmonės išgyvena. Padarę nusikaltimą ir pateko į kalėjimą, jie visi yra uždaroje erdvėje. Tokiomis sąlygomis atsiskleidžia žmogaus sąžinė. Mūsų siela yra krikščionis, ir po to, kai sulaužome Dievo įsakymus, staiga pradedame tai labai gerai suvokti.

Maždaug trys ketvirtadaliai tardymo izoliatoriaus kalinių įtikina. Mano kaltinamieji prašo maldaknygių, ruoškis Komunijai, skaityk literatūrą, žiūrėk krikščioniško turinio filmus. Jie mūsų, savo mokytojų, laukia kaip gaivaus oro gurkšnio. Turėjai matyti jų akis! Kokios grazios akys! Berniukai, kurie ateina į tikėjimą, yra labai gražūs. Klasėje jie visada labai atidžiai klausosi. Ir tie vaikinai, kurie turi tėvus, jiems rašo, kad dabar su jais viskas gerai, dabar jie studijuoja Dievo Įstatymą ir laukia šių pamokų.

Kokius užrašus jie rašo, kokias nuotraukas piešia! Čia miegame mes, bet jie tikrai tiki. Daugelis tų, kurie akatistą skaitė keturiasdešimt kartų, buvo nedelsiant paleisti, nors jiems grėsė keleri metai įkalinimo. Teismo metu kaltinimai subyrėjo į dulkes. Pabandykite paaiškinti klestinčiam žmogui, kas yra nuodėmė ir kas yra atgaila. O ten jau viskas aišku, viskas praėjo. Padaręs nuodėmę, žmogus peržengia ribą, kas leistina – tada pradeda kalbėti jo sąžinė ir įvyksta atgaila. Kas, jei ne atgaila, priartina mus prie Dievo! Sunkiomis gyvenimo sąlygomis viskas tampa aišku.

Kalėjime prasideda nepriteklius ir žeminimas. Mane sumušė kamerose... Vienas berniukas man parašė: „Esu labai dėkingas, kad atskleidėte man tiesą apie Dievą. Kameroje buvau labai smarkiai sumuštas, bet pasimeldžiau šv. Mikalojau Stebukladariui, ir viskas man pagijo“. Kai išeisiu, būtinai pradėsiu eiti į Šventyklą ir melstis Viešpačiui ir visiems šventiesiems, kurie mus užtaria.

: Taip. Aš gimiau ir užaugau kitoje eroje. O po kariuomenės – man tai buvo 1989 m. – atsirado visai kita paradigma. Sovietų Sąjunga žlugo. Aš turėjau kažkaip gauti savo maisto. Jauna šeima, gimė vaikas. Po kariuomenės šiek tiek dirbau gamykloje, o paskui atsidūriau apsaugos agentūroje – privačioje saugos įmonėje. Dabar tai, žinoma, kiek kitokia struktūra, bet tada jie buvo apsaugos darbuotojai, o naktimis – banditai, kurie prievartavo skolas. Aš padariau daug blogų dalykų. Daug baisių dalykų. Kraujo ant rankų nėra, bet viso kito užtenka. Štai kodėl man vis dar gėda, nors ir atgailavau. Netoliese žuvo daug žmonių. Kai kurie buvo įkalinti. Bet kadangi tuo metu gimė dukra, nusprendžiau palikti šį kelią. Pamažu man pavyko be didelių nuostolių tolti. Aš ką tik persikėliau į kitą vietą ir visiškai nutraukiau visus ryšius. Bandžiau kažkaip susikurti savo gyvenimą, bet nebuvo pinigų, dirbau ne visą darbo dieną. Bet kur: prekiavo, taksi savo automobiliu. Turguje sutikau keletą draugų. Tada tai buvo vadinama „sukčiavimu“. Trejus metus dirbo Maskvos ir Maskvos srities rinkose. Ten jis tapo priklausomas nuo narkotikų.

Tėvas Džordžas: Kaip tai nutiko? Jūs jau buvote suaugęs ir tikriausiai girdėjote, kad tai pavojinga.

Heroinas yra labai atkaklus demonas. Jis paima žmogų į rankas ir nepaleidžia. Pakanka du kartus

Tėvas Džordžas: Ar jūsų mirtis taip pat buvo dėl perdozavimo?

Tėvas Džordžas: Taigi jūs patyrėte klinikinę mirtį?

Tėvas Džordžas: Ar supratimas, kad ištiko mirtis, jūsų neišgąsdino?

: Ir iš pradžių tokio supratimo neturėjau. Tai atėjo vėliau. Mane pradėjo traukti vis greičiau. Tada tokios permatomos sienos, tunelis, vis greitėjantis skrydis. Aplink yra keletas nuotraukų, kurias galima palyginti su žvaigždžių nuotraukomis iš Hablo teleskopo. Ir priekyje yra ryški šviesa. Ryškiausias. Tai panašu į pasivažinėjimą vandens parke, kai spirale leidžiatės žemyn, nusileidžiate ir įkrentate į šilto vandens baseiną. Ir toks kažkokios nežemiškos muzikos akordas, ar panašiai. Štai tada pažiūrėjau į save. Tik tada atėjo supratimas, kad aš miriau. Dėl to nesigailėjo. Jaučiau džiaugsmą, ramybę, malonumą. Mačiau, kur esu. Mačiau savo kūną gulintį greitosios pagalbos automobilyje. Bet aš jaučiuosi kažkaip... visiškai jam abejinga. Be jokios paniekos, be neapykantos, tiesiog...

Tėvas Džordžas: Kaip tai jau kažkas svetimo?

Iš karto supratau, kad tai Jis. Ir Jis yra kaip tėvas. Niekas niekada su manimi taip nekalbėjo

: Taip. Štai kaip eini pro šalį – gatvėje guli akmuo. Na, meluoja ir meluoja. Po to mane patraukė aukštyn, žinote, tarsi šiltas delnas pradėjo mane kelti aukštyn. Jaučiau tiesias laimės ir visiškos ramybės bangas. Absoliuti apsauga. Viskas aplink persotinta meilės – tokios stiprybės, kad neaišku su kuo palyginti. Mane tarsi traukė pro kažkokius debesis. Kaip lėktuvas kyla. Vis aukščiau ir aukščiau. Ir priešais mane akinančiai švytinti figūra. Ji vilkėjo ilgu chalatu, chitonu. Žinai, iki to laiko aš niekada nebuvau atsivertęs Biblijos ir neturėjau jokių minčių apie Dievą ar Kristų. Bet tada aš iš karto supratau su kiekvienu savo sielos pluoštu, kad tai Jis. Ir Jis yra kaip tėvas. Jis sutiko mane, sūnų palaidūną, su meile, kurios nepamatysi Žemėje. Niekas niekada su manimi taip nekalbėjo. Jis nepriekaištavo, neįtikino, nebarė. Jis tiesiog parodė mano gyvenimą. Mes bendravome mintimis, ir kiekvienas Jo žodis buvo suvokiamas kaip įstatymas. Be jokios abejonės. Jis kalbėjo tyliai ir meiliai, o aš vis labiau įsitikinau, kad žiauriai klydau ne tik sau, bet ir savo šeimai, ir apskritai visiems. Verkiau, verkiau, širdis plyšo, išsivalė, pamažu jaučiausi geriau.

Tėvas Džordžas: Supranti, kaip jie tai suvokė?

Mano kelias pas Dievą. Mano kelias pas Dievą Kaip aš atėjau pas Dievą kanalas išgelbėtas

Aš netikėjau Dievu

Kai mirsi, nebegali atgailauti

Gyvenimas po mirties

Naujausias

Jūs turite tai žinoti